Daugelis iš mūsų gali būti siejami su pradiniu neigimu, liepsnojančiu įniršiu ir (arba) naujai atrasta vienatve, susijusia su buvimu priimančioje pusėje. romantiškas išsiskyrimas . Yra daugybė ekspertų patarimų ir keturi Adele studijiniai albumai, kurie padės žmonėms išgyvenk tokį širdgėlą . Bet kaip dėl platoniškų santykių praradimo skausmo?
Mes jau davė patarimą apie tai, kaip pasakyti, ar atėjo laikas tai paskambinti, su savo BFF, bet jei esate tas, kurį draugas išmetė ar apgavo, mes jus matome. Jei rimtai, tai skauda – galbūt net labiau nei netektis romantiko ar šeimyninis ryšys , Suzanne Degges-White, PhD, LCPC, NCC , Šiaurės Ilinojaus universiteto profesorius ir bendraautoris Toksiška draugystė: taisyklių žinojimas ir elgesys su jas laužančiais draugais , pasakoja SelfGrowth.
Draugai yra tie žmonės, kurie yra šalia mūsų, kai griūva mūsų meilės gyvenimas, žlunga karjera arba mums tiesiog reikia apkabinimo ir vietos išsilieti, aiškina daktaras Deggesas-White'as. Jie yra mūsų garso lentos, linksmintojai, treneriai, o kartais ir nuolatiniai terapeutai viename. Taigi, kai netekome artimo draugo, netekome ir žmogaus, į kurį galėtume kreiptis pagalbos.
Kartais an nepataisoma problema arba dėl iškritimo kaltas didelis nuomonių skirtumas. Dėl pagrindinių gyvenimo pokyčių, pvz., persikraustymo į naują miestą ar tapimo tėvais , žmonėms taip pat gali būti sunkiau užmegzti ryšį taip, kaip buvo anksčiau.
automobiliai su raide u
Nepriklausomai nuo to, kodėl jūsų draugas nusprendė nutraukti ryšius, šie ekspertų patarimai gali padėti jums pereiti prie šio sudėtingo ir ne taip dažnai aptariamo perėjimo.
Priminkite sau, kad liūdėti dėl draugo netekties įmanoma – ir visiškai gerai.
Atstūmimas skaudina, ir normalu patirti emocijų antplūdį – nuo pykčio iki liūdesio iki sumišimo, kai tavo draugas nusprendžia, kad nebenori tavęs savo gyvenime. Užuot atmetę šiuos labai pagrįstus jausmus (bet ne taip, kaip mes susitikinėjome, tiesa?), pirmasis ir, be abejo, svarbiausias žingsnis siekiant įveikti draugystės nutrūkimą yra atpažinti savo skausmingas emocijas ir jas spręsti. Weena Wise, LCMFT , licencijuotas terapeutas ir Covenant Counseling Group savininkas Merilande, pasakoja SelfGrowth.
Visi išsiskyrimai nusipelno apmąstymų laiko, kuris jums suteikia galimybę įveikti bet kokias pradines emocines reakcijas , kad galėtumėte juos apdoroti ir sveikai judėti pirmyn, sako Wise. Tai gali atrodyti dienoraščio rašymas susikurti perspektyvą, išsikalbėti su kitu artimu draugu ar šeimos nariu arba tiesiog bandyti priimti savo jausmus be teismo.
Juk tikriausiai su buvusiu draugu pasidalijote begale tekstų, paslapčių ir juokų ir tapote jiems visiškai pažeidžiami. Tai, kad nesate susidūrę su mirtimi, tarkime, ar tradiciniu išsiskyrimu, nereiškia, kad nepatyrėte skaudžios netekties. Taigi prieš mušdami save už tai, kad esate toks nusiminęs, pripažinkite, kad taip jaustis natūralu. Autorius parodydamas sau gerumą Vietoj to, jūs būsite labiau pasirengę mesti iššūkį savęs kaltinimui, savikritikai ir kitoms neigiamoms mintims, kurios gali kilti sprendžiant skilimą, sako Wise.
Stenkitės neužsiminti gerais (ir nelabai gerais) senais laikais.
Daugelis iš mūsų yra kalti romantizuoti praeitį , o kalbant apie išsiskyrimą su draugu, tas nostalgiškas potraukis gali priversti jus naršyti senas nuotraukas arba be proto atnaujinti jų „Instagram“ kanalą, kad pamatytumėte, ar jiems smagu be jūsų. Prisirišimas prie praeities ir apsėstas to, kas nutiko ne taip, gali būti labai viliojanti, ypač kai skausmas yra šviežias, tačiau ilgainiui tai nepadės jaustis geriau, sako Wise.
Draugystės žlugimas nebūtinai reiškia blokuoti kitą asmenį ar jo nebesekti, ir jūs negalite aktyviai priversti savo smegenų nustoti apie jį galvoti. Tačiau galbūt norėsite bent jau nutildyti jų įrašus (arba išjungti savo paskyrą išvalydami socialinę žiniasklaidą) tiek laiko, kiek reikės pasveikti. Skaitmeninio ryšio nutraukimo laipsnis gali priklausyti nuo daugelio dalykų, pvz., ar santykiai nutrūko po didžiulio konflikto ar tiesiog nutrūko, taip pat nuo to, kiek tikėtina, kad susidursite su šiuo asmeniu (nes jis gali būti gražus). nepatogu, jei turite daug bendrų bičiulių). Galiausiai didžiausia internetinių ribų kūrimo nauda yra ta, kad negausite jokių nereikalingų priminimų apie jas bandydami judėti toliau, sako Wise.
Nenusileiskite iki buvusio draugo lygio, jei jis jus skriaudė.
Kai kurie išsiskyrimai susiję su laipsnišku ir visiškai neįvykusiu atitolimu. Kiti, nelabai. Galite susidurti su buvusiu draugu, kuris, pavyzdžiui, šneka už jūsų nugaros arba kaltina jus (ir tik jus) dėl nesėkmės. Jūsų pirmasis instinktas gali būti lygiuotis, tačiau Wise primygtinai rekomenduoja atsispirti šiam norui. Kad ir kokia patenkinta šiuo metu atrodytų mintis apie kerštą, dvi skriaudos neduoda teisingumo: nėra ilgalaikės naudos viešai jas apkalbinėti internete, tarkime, ar apkalbinėti apie jas su bendrais pažįstamais, tyrimai rodo . Dr. Degges-White priduria, kad jei ką, tai tik dar labiau pablogins reikalus ir apims neigiamas emocijas, tokias kaip pyktis ir liūdesys.
Taigi ar tu turėtum susitvarkyti su visa šita bloga kalba? Žinoma, ne, o ne leisti savo nusivylimui ar nusivylimui pūliuoti ir izoliuoti jus nuo kitų, pataria daktaras Deggesas-White'as. kam nors išleisdamas Jūs tikrai galite pasitikėti, pavyzdžiui, kitu draugu, šeimos nariu ar savo terapeutu, jei tokį turite. Ji priduria, kad tai sveikesnis būdas nuleisti garą, įveikti savo jausmus ir pasidalinti savo istorijos puse – nenusileidžiant iki kerštingo lygio.
Jei juos skriaudėte, atsiprašykite, bet taip pat suteikite jiems erdvės pasveikti.
Gerai, galbūt jūs esate priežastis, dėl kurios draugystė nutrūko. Galbūt pasakėte ką nors nejautrų arba sulaužėte pažadą. (Ei, taip atsitinka. Mes nesame tobuli.)
Jei dar neatsiprašėte ir tikrai norite, kad santykiai veiktų, pradėkite nuo to nuoširdžiai sakydamas, kad atsiprašau , rekomenduoja daktaras Deggesas-White'as. Tai suteiks jums galimybę išreikšti savo apgailestavimą ir parodyti, kaip galite pasikeisti. Nepripažindami savo padarytos klaidos, o ne prisiimdami ją kaip suaugę, jūs tik sukeliate daugiau skausmo žmogui, kurį įskaudinote, ir sau.
Tačiau jie vis tiek priklauso, ar jie nuspręs tęsti draugystę, ar ne. Pakartotinis atsiprašymas arba bandymas juos susigrąžinti gali kilti turint gerų ketinimų, tačiau tai taip pat gali atrodyti savanaudiška ir nepaisoma jų ribų, sako Wise. Geriausiu atveju jie jums atleis ir viskas grįš į savo vėžes per kelias dienas, savaites, mėnesius ar kiek laiko. Tačiau kitas galimas rezultatas yra tas, kad jie atmeta jūsų bandymus, kad ir kaip nuoširdžiai gailėtumėte, kuriuos jie turi teisę daryti. Tokiu atveju svarbu priimti jų sprendimą ir judėti pirmyn, kad abu galėtumėte pasveikti. Kalbant apie….
Sukurkite naują rutiną, jei jūsų senoji primena jūsų buvusį geriausią draugą.
Tai jogos užsiėmimas kadaise buvai kartu, gali nebeteikti tau to džiaugsmo, koks buvo anksčiau. O galbūt nebežinote, ką daryti su savo sekmadieniais dabar, kai apie savaitgalio priešpiečius nebereikia. Išsiskyrimas su artimu draugu gali palikti didžiulę tuštumą jūsų gyvenime, kai kartu sukūrėte ritualus, sako Wise. Kitaip tariant, taip, iš pradžių tikriausiai jausitės šiek tiek tušti be jų.
Žinoma, jūs galite techniškai atkartoti šias pramogas su kitu draugu. Tačiau kai baigiasi draugystė, tai taip pat gali būti puiki proga sukurti naujų prisiminimų ir įpročių, kurie padėtų jums augti. Keletas pavyzdžių: Išeikite iš savo komforto zonos su a nauja treniruočių klasė , arba išeikite į solo vakarienės pasimatymą, kad pasirūpintumėte savimi. Pokyčiai taip pat nebūtinai turi būti tokie drastiški: jei jums tikrai patinka joga, bet ji jums primena tuos, kurių vardai nebus įvardinti, užsiregistruokite kitam laiko tarpui arba pasirinkite kitą studiją, kad pakeistumėte savo aplinką. Kad ir kokia forma būtų, dalį laiko, kurį įprastai praleistumėte su savo senu draugu, užsiimdami nauja veikla, yra gydymo pirmtakas, sako Wise'as.
Sutikite, kad galite peraugti kai kurias draugystes.
Vienas dalykas ką nors numesti dėl tyčinės išdavystės ar kito šiurkštaus pažeidimo. Tačiau, kaip minėjome, dažnai yra daug subtilesnių veiksnių. Pavyzdžiui, dalykai, kurie jus subūrė prieš penkerius metus, pavyzdžiui, persidengiantis socialinis ratas ar panašūs pomėgiai, gali jūsų nebejaudinti. Taip pat natūralu, kad laikui bėgant jūsų prioritetai ir pomėgiai keičiasi ir galiausiai galite turėti mažai bendro arba nieko bendro.
Nors manome, kad mūsų BFF turi likti mūsų gyvenime, na, amžinai, ne visi santykiai tęsiasi arba vystosi su mumis. Jei jūsų draugystė tiesiog nutrūko, daktaras Deggesas-White'as sako, kad svarbu nekaltinti savęs ar savo draugo dėl eros pabaigos. Ji rekomenduoja, kad palaikytumėte ir užmegztumėte draugystes, kurios atspindėtų tuo, kuo jūs tampate, o ne tuo, kuo buvote prieš metus ar dešimtmetį. Ir ta pastaba:
Atminkite, kad galite susirasti naujų draugų.
Draugystės jūroje taip pat gausu žuvies. Galbūt jūsų senas bičiulis privertė jus juoktis taip, kaip niekas kitas, arba galbūt jautėte, kad jie buvo vienintelis žmogus tikrai suprato tave. Bet kas gali pasakyti, kad nėra kitų, kurie galėtų pasiūlyti panašią paramą ir meilę, o taip pat aktyviai norėtų būti jūsų gyvenimo dalimi? Tu to nusipelnei.
Ypač suaugus, pradėti pokalbius su nepažįstamais žmonėmis ir užmegzti naujus socialinius ryšius gali būti nepaprastai sunku. Bet tai gali prasidėti nuo paprasto, šilto pasisveikinimo su savo kaimynu, tarkime, prisijungimu prie sporto komandos, knygų klubo ar kitos pomėgių grupės. (Vėlgi, mes žinome, kad tai gali jaustis labai nepatogu ir bauginanti, todėl turime visą straipsnį apie tai, kaip susitikti su naujais draugais IRL.)
Nesvarbu, kaip galiausiai pasveiksite po platoniško išsiskyrimo, tiesiog atminkite, kad pakeliui jums leidžiama jaustis sudaužyta ir nusiminusi. Tikrai nemalonu prarasti kompanioną, būti atvirai, bet judėti toliau nereiškia, kad turite ištrinti visus tuos malonius prisiminimus ir neturėtumėte gailėtis dėl kartu praleistų metų, sako dr. Degges-White. Vietoj to galite atsigręžti į praeitį ir būti dėkingi už gerus laikus, kartu primindami sau, kad susitelkę į dabartį galėsite augti ir pradėti kitą skyrių – net jei ši kelionė apima naują ir kitokią paramos sistemą.
