Santykių sulaužytojai yra labai individualūs: tarkime, kad kačių nemėgimas ar prasta higiena kai kuriems žmonėms gali būti pakankama priežastis atsisakyti to, o kiti gali lengvai nepastebėti tų pačių problemų. Žinoma, yra tam tikras elgesys, kuris niekada nėra tinkamas, įskaitant visus piktnaudžiavimo formomis – tačiau dažniausiai nėra griežtų taisyklių, diktuojančių konkrečius bruožus, požiūrius ar veiksmus, dėl kurių asmuo negali būti gyvybingas romantiškas partneris.
Tai reiškia, kad kiekvienam svarbu nustatyti savo ribas, susijusias su tuo, ką jie nori ir ko nepriims savo meilės gyvenime, Marie Murphy, mokslų daktarė , santykių treneris, kurio specializacija yra tarpasmeniniai konfliktai ir jų šeimininkas Jūsų paslaptis yra saugi su manimi podcast'as, pasakoja SelfGrowth.
Kiekvienas žmogus turi tam tikru ar kitokiu būdu nutraukiančių sandorius, todėl aš raginu savo klientus kuo aiškiau pasakyti, kas jiems svarbiausia arba ką jie daro ir ko nenori sveikuose santykiuose“, – sakė dr. Murphy sako. Pavyzdžiui, kai kurie žmonės yra 100% tikri, kad nori (arba nenori) vaikų ir nori partnerio, kuriam pritartų šios nuostatos. Sulaužytojai taip pat gali priklausyti nuo situacijos arba gali būti keičiami: galbūt vakcinacijos pozicija jums nebuvo svarbi prieš pandemiją, bet dabar jūs turite konkrečių lūkesčių dėl visuomenės sveikatos ir asmens saugumo. O galbūt niekada nesusimąstėte apie tai, kiek jums svarbi politika, kol galiausiai nesusitikote su žmogumi, kurio pažiūros labai skiriasi.
Nustatyti savo ribas yra vienas dalykas, tačiau aptarti jas su potencialiu draugu nėra pats lengviausias ar romantiškiausias pokalbis. Nors ir kyla pagunda visiškai vengti šio nepatogaus pokalbio, norint užmegzti sėkmingus santykius (ir apsaugoti savo psichinę sveikatą), labai svarbu apmąstyti savo asmeninius parametrus ir juos aiškiai suprasti, sako dr. Murphy – nesvarbu, ar galvojate. apie tai, kad vėl naudojatės pasimatymų programomis arba bandote susitikti su kuo nors IRL , arba jau esate įsipareigoję partnerystę.
Čia ekspertai paaiškina, kaip atpažinti kliūtis, taip pat keletą strategijų, kaip juos išryškinti – kuo mažiau nepatogiu būdu.
Kaip suprasti, kokie yra jūsų santykių sulaužytojai?
Kai kurie iš jų tikriausiai yra akivaizdūs. Pavyzdžiui, jei neįsivaizduojate gyvenimo be kelionių, santykiai su žmogumi, kuris nori likti arti namų, greičiausiai jūsų neišpildys. Kiti galimi nediskutuotini dalykai gali būti ne tokie aiškūs. Ar kas nors alergiškas jūsų šuniukui būtų uždraustas, jei esate labai šuniškas žmogus, ar tai priklausys nuo kitų veiksnių?
Galų gale, tik jūs galite nuspręsti, kas svarbu, o kas ne, o jei nesate tikri, nuo ko pradėti, apsvarstykite šias gaires:
Apmąstykite, kas veikė – o kas ne – ankstesniuose santykiuose.Realiai, mes galime nežinoti, kokie yra mūsų sandorių nutraukėjai, kol nesusidursime su jais iš pirmų lūpų, sako dr. Murphy. Taigi, norint nustatyti dalykus, kurie jus atstumia arba prieštarauja jūsų vertybėms, gali tekti atsigręžti į savo praeities polėkius ir romanus, kad nuspręstumėte, dėl ko darysite ir ko neleisite. Pavyzdžiui, galite prisiminti, kad nekentėte, kad jūsų meilė koledže nuolat vėluoja, nes jautėte nepagarbą, arba negalėjote pakęsti to, kad ankstesnis jūsų partneris buvo prigludęs ir jam nuolat reikėjo jūsų dėmesio, ypač todėl, kad jūs tikrai vertinate laiką vienam. .
Jei mintis apie šių problemų sprendimą vėl išveda jus iš proto, tai yra tvirtas požymis, kad turite keletą susitarimų nutraukėjų. Iš esmės idėja yra apmąstyti, kodėl jūsų buvę asmenys tapo jūsų buvusiaisiais, kad galėtumėte suprasti, kas veiks ir kas neveiks ateityje.
Sekite savo nuojautą.Bet palaukite: aš mažai susitikinėju! Jei tai jūsų pirmieji rimti romantiški santykiai arba jūsų buvusių meilužių sąrašas trumpas, gali būti, kad jūs neturite daug praeities patirties, kad galėtumėte remtis, kaip nutraukti sandorį – ir tai gerai. Vietoj to, daktaras Merfis rekomenduoja pasitikėti savo instinktais, nes kas tave pažįsta geriau nei tu?
Yra dalykų, kurių gyvenime tiesiog žinome, kad norime, o kurių nenorime, daug negalvodami, sako ji. Tarkime, jei esate pamaldus krikščionis, galbūt jau žinote, kad ieškote partnerio, turinčio tuos pačius religinius įsitikinimus ir pažiūras. Jei materialinis turtas ar prašmatnus gyvenimo būdas jums nerūpi, tokie dalykai, kaip jų drabužiai, automobilis ar finansinė padėtis, greičiausiai nesutrukdys susitarti.
Vis dėlto galbūt nesate visiškai tikras, ar dėl tam tikro skirtumo, tarkime, nuomonių, ar dėl vieno erzinančio keistumo reikia nutraukti – ar nepradėti – santykius. Tokiu atveju galite išbandyti šį nedidelį pratimą, kurį rekomenduoja Shadeen Francis, LMFT , individualus ir porų terapeutas, kuris specializuojasi emocinio intelekto srityje: (1) Atpažinkite, ką jūs daryti nori. (2) Turėkite savo. (3) Pasisako už tai. Tarkime, kad matėte žmogų, kuris negali nustoti tikrinti savo pranešimų. Gal tu atpažinti kad vertinate buvimą ir kokybišką laiką savo meilės gyvenime ir nekenčiate, kai per pasimatymą kas nors visada būna palaidotas savo telefone. Jeigu jūs savo Tai, kad tai nėra vertybė, dėl kurios verta leistis į kompromisus, galite susidurti su tokiu sandorio laužytoju: Nenoriu palaikyti įsipareigojusių santykių su žmogumi, kuris visada yra savo kameroje, kai esame kartu. Tada galite advokatas dėl to, ko norite, pasakydami savo pasimatymui, kad jei jūs abu negalite susitarti dėl vakarienės be prietaisų, tikriausiai geriau nustoti susitikti.
Kokie yra įprastų susitarimų nutraukėjų pavyzdžiai?
Kaip minėjome, sandorių nutraukėjai labai priklauso nuo jūsų pageidavimų, norų, poreikių, bendravimo stiliaus ar net nuo jų atmosferos.
Tačiau yra keletas bendrų santykių raudonos vėliavėlės vertas dėmesio, kaip ir į antrąją pusę pykčio problemos kurie, tarkime, supykę daužo sienas arba atsisako supažindinti jus su savo draugais be paaiškinimų. Kita tipiška sandorio nutraukimo tema, pasak dr. Murphy: kas laikoma įsipareigojimu? Nesvarbu, ar santykiai yra monogamiški, ar ne, bet svarbu nuspręsti, ar, jūsų nuomone, kažkieno „Instagram“ įrašo komentavimas širdimi yra laikomas emociniu apgaudinėjimu, tarkime, ar partneris, kuris palaiko ryšį su savo buvusiuoju. automatinio išsiskyrimo priežastis. Monogamijos ir ne monogamijos apibrėžimas ne visada yra visiems tinkamas, todėl svarbu įsitikinti, kad esate tame pačiame puslapyje.
Toje pastaboje seksualinis suderinamumas yra dar vienas galimas nesutarimų taškas. Žmonių požiūris į seksą iš esmės skiriasi, atsižvelgiant į tai, kaip dažnai jie nori jį turėti, kokius dalykus jie mėgsta daryti, ką bandys ir ko nemėgins ir pan., sako dr. Murphy. Seksualinė chemija nėra didžiausias prioritetas visiems, bet vis tiek niekada nenorite jausti spaudimo miegamajame ir nenorite jaustis gėdos dėl kokių nors (nekenksmingų) keistenybių ar fetišų, kuriais mėgaujatės, o ne kas nors kitas.
Ir, žinoma, yra tiesiog senų gyvenimo būdo skirtumų. Kai kurie ankstyvieji paukščiai nori mėgautis savo kasdiene rutina su savo partneriu, todėl tie, kurie nemiega iki vėlumos ir po pietų išrieda iš lovos, greičiausiai nepakenks. Arba galbūt jums patinka bendravimas, bet jūsų polėkis... ne: atsakymas į jūsų žinutes užtrunka kelias valandas ir gali praeiti kelias dienas su jumis nekalbant, todėl jus supainioti, nusivylę ir nusivylę – visa tai rodo, kad jie ne tau.
Taip pat svarbu būti tame pačiame puslapyje ir apie finansus, priduria daktaras Murphy, nes įtampa neabejotinai didės, jei jums labiau patinka taupyti savo pinigus, o jūsų antrajai pusei patinka reguliariai švaistytis ir gydytis – kreditinių kortelių skola yra prakeikta!
Kaip (ir kada) kalbėti apie sandorių nutraukėjus.
Taigi jūs atlikote savistabą ir sudarėte didžiausių sandorių nutraukėjų sąrašą. Kaip tuomet perteikti juos potencialiam meilužiui ar savo dabartiniam partneriui, neišgąsdindamas jų ir neatrodydamas pernelyg išrankus? Štai keletas galimų veiksmų krypčių:
Idealiu atveju santykių pradžioje išdėstykite savo susitarimo nutraukėjus.Idėja iškelti savo nesuderinamus dalykus gali erzinti, ypač jei jūsų užmezgantis romanas yra trapus ir naujas. Tačiau ankstyvas jų aptarimas padeda apsisaugoti nuo būsimo skausmo, kai sužinosite, kad jūs ir šis asmuo vis dėlto nesusikalbate. Tai tikrai jūsų poreikiai, Shanet Dennis, LMFT , santuokos ir šeimos terapeutas Niujorke, pasakoja SelfGrowth. Ir jei jūs apie tai pranešate anksti, jūs suteikiate kitam asmeniui galimybę pasirinkti, būti to dalimi ar ne.
Tai gali atrodyti baisu, nes gali kilti minčių apie atstūmimą ir buvimą vienam. Tačiau realybė yra tokia, kad jei žmonės iš anksto žino, ko jie gauna, ir nusprendžia pasilikti, tada jie gauna tikrąjį tave, o ne atstovą, sako Dennisas. Be to, jei nuspręsite nekreipti dėmesio į tai, kas jums svarbu santykių pradžioje, greičiausiai jausitės įžeisti ir nusivylę.
Jei bendraujate internete, vienas paprastas ir be dramų būdas pristatyti savo susitarimus nutraukusius asmenis – į savo profilį įtraukti tokius dalykus kaip turi mylėti kates arba nesidomėti rūkaliais. Megan Fleming, mokslų daktarė , porų ir sekso terapeutas Niujorke, siūlo. Tai gali padėti atsikratyti netinkamų žmonių, kol su jais nesikalbėsite. Žinoma, pirkinių sąrašas, kurį būtina turėti ir ko negalima, taip pat gali būti atgrasus (ir beveik neįmanoma rasti ką nors, kas sutiktų), todėl verta pasilikti nuo didžiųjų ir leisti kai kuriems kitiems. - jūsų noras galiausiai persikelti į priemiestį arba karjeros ambicijos - natūraliai iškyla pokalbyje
Jei jau turite partnerį, geriausia pasikalbėti ir kartu aptarti savo ribas.Žmonėms, turintiems ilgalaikių santykių, asmeninių poreikių aptarimas greičiausiai bus nuolatinis procesas ir gali kilti reaguojant į tam tikras situacijas, sako dr. Murphy. Pavyzdžiui, galbūt iš pradžių jūsų partneris visada dalyvavo pasimatymuose ir susižadėjo, bet dabar negalite kartu pavalgyti, nepakeldami telefono. Jei tai nebuvo riba, kurią nustatėte anksti, verta ją iškelti dabar – idealiu atveju, tuo metu, kai niekas nėra ypač įsitempęs ar išsiblaškęs – kad būtumėte tame pačiame puslapyje dėl to, kas jums svarbu.
Tačiau naujesniems santykiams – tiems, kai žinai, kad tai darosi rimta, bet iki galo nekalbėjai – ši teritorija gali būti ypač bauginanti naršyti. Esate tikras, kad jums jie patinka ir jiems patinkate, o diskusijos apie ribas yra ta, kurią norite pradėti, kad viskas pavyktų, bet bijate juos atbaidyti. Švelniai įveskite temą sakydamas kažką panašaus į „Ei, man labai patinka mūsų laikas kartu ir noriu pakalbėti apie mūsų santykių ateitį“. Su tokiu pokalbio pradininku daktaras Merfis sako, kad galite natūraliai įsitraukti į abipusę diskusiją apie tai, kas jums svarbu, ir atvirkščiai, kaip pora, o ne tiesiog išspjausite viską, ko nekenčiate, ir galbūt nužudysite mylimąjį. balandinė nuotaika.
Nepaisant to, kaip reaguos kitas asmuo, neleiskite niekam spausti jūsų atsisakyti savo moralės arba įtikinėti, kad prašote per daug. Nesvarbu, kokie yra jūsų konkretūs susitarimų nutraukėjai, niekada neturėtumėte toleruoti ir tenkintis tuo, kas kenkia jūsų vertybėms arba verčia jaustis taip, kad negalite būti visavertis, nuostabus savimi.
