Kiekvienas, kuris tai patyrė, žino: nėra taisyklių, kaip įveikti išsiskyrimą. Jūsų draugai gali paskatinti jus blaškytis kurdami su jais daug planų, bet ką daryti, jei vos užtenka energijos išlipti iš lovos? Ir tos klišės apie tai, kad laikas gydo visas žaizdas, nelabai paguodžia, kai dabar viskas atrodo taip nepakeliamai baisu.
Kai esate sielvartaujantis praradę santykius, patirsite sudėtingų, sunkiai valdomų emocijų kalnelius, Habiba Jessica Zaman, LPC , terapeutas, įsikūręs Tuckeryje, Džordžijos valstijoje, ir autorius Kaip mes pasirenkame, ką mylime , pasakoja SelfGrowth. Jūsų gijimo laikas priklausys nuo tokių veiksnių kaip santykių prasmė ir jų trukmė, sako Zamanas, todėl kelias į sveikimą bus toks pat unikalus, koks buvo jūsų ryšys. Gali būti ypač sunku įsivaizduoti savo gyvenimą be buvusiojo, jei, pavyzdžiui, praradote savo nekaltybę arba jie yra vieninteliai SO, kuriuos kada nors pristatėte savo tėvams.
Jei skaitote tai tikėdamiesi iki rytojaus tapti laimingai vieniši, apgailestaujame, kad nėra greito sprendimo, kaip įveikti širdies skausmą. Bet ką mes gali Galiu pasakyti, kad galiausiai vėl pasijusite savimi, ir šis ekspertų patvirtintas patarimas turėtų jums padėti. Be verkšlenimo į savo geriausio draugo petį ir sušaukti skubius susitikimus su Benu ir Džeriu (tai, taip, gali suteikti teisėtą, laikiną palengvėjimą), čia yra keletas veiksmingų veiksmų, kurių galite imtis, kad ši kelionė būtų šiek tiek pakenčiamesnė.
1. Nepamirškite pasikliauti trikdžiais, kurie atneša daugiau žalos nei naudos.
Kyla pagunda atitraukti save nuo varginančios tikrovės. Galbūt taurė raudono vyno panaikins pranašumą arba atrodo, kad dėl kelių susijungimų jausitės mažiau vieniši.
Tačiau atminkite, kad šios įveikos strategijos yra veiksmingos tik trumpuoju laikotarpiu, todėl jos iš tikrųjų neišspręs problemų, su kuriomis susiduriate. Kitaip tariant, jie sustabdo kraujavimą, bet netvarko pačios žaizdos, Terri Orbuch, mokslų daktaras , Ouklando universiteto sociologijos profesorius ir knygos autorius 5 paprasti žingsniai, kaip paversti santuoką iš geros į puikią, pasakoja SelfGrowth. Pavyzdžiui, girtas gali nuslopinti liūdesį kelioms valandoms, tačiau kai būsite blaivus, nuoskauda vėl grįš. Panašiai įšokant į a grįžimo santykiai užpildyti tuštumą (dar žinomas kaip tada, kai nesate pasiruošęs) gali sukelti dar daugiau streso ir apgailestavimo.
Suprantame, kad susidoroti su neapdorotu emociniu skausmu po išsiskyrimo nėra lengva, o laikini blaškymai tikrai gali pasitarnauti. Tačiau vienintelis būdas pradėti savo gydymo kelionę yra apdoroti savo jausmus, kad galiausiai iš jų išaugtumėte, sako dr. Orbuch. Tai atveda mus prie kito patarimo….
2. Nekovokite su širdies skausmu: pajuskite tai.
Kai kurie žmonės mano, kad norėdami judėti toliau ir būti laimingi, turi nustoti galvoti apie skausmą, Sarah Gundle, psichologė , Niujorke įsikūrusi klinikinė psichologė ir Icahno medicinos mokyklos docentė Sinajaus kalno ligoninė , pasakoja SelfGrowth. Bet jūs iš tikrųjų turite jausti savo jausmus, kad suprastumėte ir priimtumėte tai, kas atsitiko.
Vienas iš būdų sukurti erdvę šiam apmąstymui (ir slampinėjimui) yra nustatyti laikmatį 10–20 minučių ir tiesiog sėdėti (arba gulėti) ten ir apimti kylančias emocijas (pvz., pyktį, tuštumą ar sielvartą). Jauskite, ką jaučiate, ir galvokite, ką galvojate – su smalsumu, o ne vertindami (tai vadinama emociniu priėmimu, ir tai teisėta). Daugelis iš mūsų nesuvokia palengvėjimo, kurį gali patirti nebeslopinus savo tikrųjų jausmų, kaip anksčiau pranešė SelfGrowth.
Atsiminkite: jūs ne tik gediate dėl santykių pabaigos, bet ir dėl savo ateities vilčių ir lūkesčių – galbūt svajojote kartu gyventi arba sukurti šeimą su šiuo žmogumi. Taigi suteik sau malonę ir užuojauta šiuo sunkiu ir painiu metu, pataria daktaras Gundle.
3. Atkurkite ryšį su dalykais, kurie jus džiugina.
Kad būtų aišku, žmonės neturėtų ignoruoti dalykų, kurie jiems teikia džiaugsmo vien todėl, kad jie yra a ilgalaikiai santykiai , sako daktaras Gundle. Tačiau, žinoma, gali būti, kad kai kuriuos savo individualius pomėgius atidėjote į antrą planą arba pamiršote rūpintis savimi, būdami taip pasinėrę į porą. Galbūt kurį laiką nedažėte, nes didžiąją dalį laisvo laiko praleidote su savo antrąja puse. O galbūt pristabdėte gitaros seansus prie lovos, kai kiekvieną naktį pradėjote miegoti pas juos.
Užuot gyvenę ties tuo, kas prarasta, perpraskite šį laikotarpį kaip galimybę iš naujo pakurstyti savo asmenines aistras, Andrea Liner, PsyD Klinikinis psichologas, dirbantis Denveryje, pasakoja SelfGrowth. Arba išeikite iš savo komforto zonos su nauju pomėgiu – galbūt galite prisijungti, pavyzdžiui, į bėgimo klubą arba pabandyti megzti. Pagalvokite apie tai kaip apie galimybę pasimatyti su savimi ir iš naujo atraskite tai, kas iš tikrųjų nušviečia jūsų gyvenimą ir gerovę, sako daktaras Lineris.
4. Sutelkite dėmesį į naujų prisiminimų kūrimą.
Gali būti labai sunku užsukti į savo kavinę, pasiklausyti mėgstamo grojaraščio ar podcast'o arba pasivaikščioti kaimynystės parke be žmogaus, su kuriuo tuos dalykus darei.
Dr. Orbuch sako, kad svarbu sukurti prisiminimus, kurie nesusiję su jūsų buvusiu partneriu. Pavyzdžiui, užuot eidami vienas į restoraną, kuriame dažnai lankydavotės pasimatymų vakaruose su jais, kurių vardai nebus įvardijami, pakvieskite prie jūsų prisijungti grupę draugų. Grąžinti ir susigrąžinti vietą ar patirtį gali sukelti kontrolės jausmą, sako dr. Gundle, leisdamas iš naujo apibrėžti ją naujomis, teigiamomis asociacijomis.
Dar geriau, galbūt susiraskite kitokią picos užkandinę su nuostabiais Buffalo vištienos griežinėliais, 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, arba susiraskite kitą sporto barą, kuris nėra jūsų buvusio kaimynystėje. Sumaišę savo kasdienybę ir tyrinėdami naujas vietas, galite pamažu kurti savarankišką ir pasitenkinimą teikiantį gyvenimą be šio žmogaus.
5. Priminkite sau visas priežastis, dėl kurių iš pradžių išsiskyrėte.
Deja, jūs niekada negalite gauti atsiprašymo ar paaiškinimo iš asmens, atsakingo už jūsų sudaužytą širdį, todėl jūsų pasveikimas neturėtų priklausyti nuo tokio uždarymo. Vietoj to, jūsų suvokimas, kodėl tai baigėsi, yra svarbiausias dalykas, sako dr. Orbuch. Taigi, o ne laukti, kol jūsų buvęs suriš santykius, ji siūlo nagrinėti partnerystę visapusiškiau ir pagalvoti, kodėl viskas nepasisekė.
Nerekomenduočiau sudaryti buvusio žmogaus klaidų sąrašo, nes tai gali sukelti rujojantis ir įstrigti pykčio ir nusivylimo rate, aiškina ji. Sveikesnė alternatyva? Atkreipkite dėmesį į tai, kodėl jūs, kaip pora, buvote nesuderinami. Galbūt turėjote visiškai priešingą bendravimo stilių (esate santūrus, jie konfrontuojantys) arba norėjote daug vaikų, o jie to nenorėjo. Dr. Orbuch sako, kad išsiaiškinus priežastį (-es), dėl kurios (-ių) nebėra kartu, galite suprasti (ir priimti), kad galbūt nebuvote tobulas vienas kito atitikmuo.
6. Du kartus pagalvokite, prieš bendraudami su savo buvusiu išsiskyrimu.
O kalbant apie dalykų pabaigą sveikiau: neskambinkite savo buvusiajam. Gerai, mes neturėtume jums pasakyti, ką daryti (ir kiekvienas santykių nutrūkimas yra unikalus). Tačiau tas audringas ir paskutinis ryšys tikriausiai sukels senus, painius jausmus ir apsunkins praeities paleidimą, sako daktaras Gundle: „Norint pasiekti tikrą uždarumą, reikia iš tikrųjų jį nutraukti.
7. Apsvarstykite galimybę nutraukti ryšį su buvusiuoju.
Daugelis iš mūsų tikisi, kad su buvusiais partneriais galėsime likti draugais arba bent jau būti nuoširdūs. Galų gale, mes praleidome savaites, mėnesius ar metus, kad pažintume ir pamiltume juos (ir jų mažas keistenybes). Tačiau norint pradėti naują pradžią, būtina nustatyti ribas, Michaela Decker, LMFT, „SelfGrowth“ pasakoja „Vesta Counseling“ savininkas ir terapeutas Tempe, Arizonoje.
Decker sako, kad gera pradžia yra susiaurinti bendravimą iki to, kas būtina. Ji siūlo, kad pokalbis apsiribotų konkrečiais dalykais, pvz., susigrąžintų daiktus, tada baigkite diskusiją. Dar geriau, apsvarstykite galimybę paskirti tarpininką (pvz., bendrą draugą ar šeimos narį), kuris būtų jūsų įgaliotinis laikinai organizuoti logistiką, priduria dr. Lineris.
Nėra vienos visiems tinkamos rekomendacijos, ar ištrinti buvusio asmens numerį arba kada juos užblokuoti socialinėje žiniasklaidoje. (Tačiau ko verta, vieno studijuoti paskelbtame 2012 m. paaiškėjo, kad žmonės, kurie ir toliau draugavo „Facebook“ su savo buvusiuoju, patyrė daugiau kančių ir seksualinio ilgesio.) Tiesiog atminkite, kaip galimybė susisiekti su jais paveikia jus, Deckeris pataria: jei jų troškulio spąstai jus siunčia spiralė arba jūs nuolat kovojate su noru persekioti jų profilį, kad gautumėte gyvenimo naujienas, tai yra ženklai, kad laikas apriboti prieigą prie jų (arba visiškai nebendrauti) – bent jau tol, kol būsite geresnėje vietoje.
8. Parašykite laišką buvusiam, bet jo nesiųskite.
Dr. Orbuch sako, kad užsirašydami visus savo nuoširdžius jausmus – net bjaurius ir intymius – ir nukreipdami juos į asmenį, atsakingą už jūsų ašaras, galite suprasti sudėtingas mintis ir neatsakytus klausimus.
lėtumo prasmė
Ji siūlo iš esmės gauti viską, ką norite pasakyti popieriuje arba užrašų programėlėje, nesvarbu, kaip branginsite juos kaip pirmąją tikrąją meilę, ar (atvirkščiai) kaip dabar esate. atpažindamas visus jų raudonos vėliavos . Ji taip pat rekomenduoja ištrinti arba išmesti laišką, o ne spustelėti siuntimą ar pristatyti jį ranka iki jų durų. Dr. Orbuchas paaiškina, kad tikslas nebūtinai yra susisiekti su savo buvusiuoju (tai vėlgi gali atidėti gijimo procesą). Vietoj to, laikykite tai katarsio pratimu: saugi vieta pasakyti viską, ką galvojate, kad išsilaisvintumėte nuo neišspręstų emocijų svorio.
9. Atminkite, kad nesate vieni – tam skirti draugai (ir šeimos nariai!)
Aišku, anksti išsiskyrimo etapai (Kai gali būti per daug sudaužyta ir priblokšta, kad su kuo nors pasikalbėtum), atsiribojimas nuo aplinkinių yra natūrali reakcija, sako dr. Gundle. Vis dėlto svarbu atsiminti, kad jūsų artimieji yra jūsų apsauginis tinklas sunkiais laikais ir jie gali suteikti tokią paramą, kurią gali tik tie, kurie jus tikrai pažįsta.
Dažna priežastis, kodėl daugelis žmonių nesiryžta prašyti pagalbos, pasak daktaro Linerio, yra baimė apkrauti ar suerzinti savo tinklus. Tačiau gali būti neįtikėtinai paguodos tiesiog griūti į savo geriausio glėbį ir leisti ašaroms tekėti arba bendrauti su savo išmintinga mama, kuri visada duoda geriausius gyvenimo patarimus. Šie ypatingi žmonės jūsų gyvenime gali priversti jus jaustis suprasti, mažiau vieniši ir labiau tikėtis, kad viskas bus gerai. (Tačiau jei vis tiek nerimaujate, kad jiems trukdysite, čia yra keletas ekspertų patvirtintų sveiki ventiliacijos būdai .)
10. Ir nebijokite susisiekti su žmonėmis, su kuriais praradote ryšį.
Gerai, galbūt jūs tarsi apgavote savo bičiulius, kai buvote romantikos sūkuryje. O gal turėjote a toksiškas partneris kuris nenorėjo, kad leistum laiką su niekuo, išskyrus juos. Bet kuriuo atveju nėra gėdos ištiesti ranką dabar ir turi savo klaidą jei reikia, sako daktaras Lineris.
Pavyzdžiui, galite pasakyti: aš žinau, kad nustojau teikti pirmenybę mūsų draugystei, kol turėjau ankstesnius santykius, ir labai dėl to gailiuosi. Man patiktų galimybė vėl su jumis susisiekti, jei būsite tam atviri. Arba aš tikrai įkliuvau turėdamas antrąją pusę ir dabar suprantu, kad man nebuvo šaunu taip dingti ant tavęs.
11. Pašalinkite visus fizinius priminimus apie savo buvusį...
Pasak Zamano, sveikiausias įveikos mechanizmas yra atsikratyti visko, kas susiję su šiuo asmeniu. Tai nebūtinai reiškia išmesti viską, ką jie palietė, bet, pavyzdžiui, gali būti laikas ištrinti tuos senus tekstus ar išsaugotus balso pašto pranešimus – dalykus, kurie jus pririša prie vilties vėl susiburti. Nuolatinis šių senų prisiminimų peržiūrėjimas gali trukdyti jums tęsti gyvenimą be jų, sako Zamanas.
12. …arba bent jau paslėpti tuos prisiminimus.
Taip pat visiškai suprantama, jei nesate pasiruošę skirtis visi su jais susiję daiktai, pvz., brangus karoliai, kuriuos jie jums padovanojo gimtadienio proga, arba koncerto bilietas iš pirmo pasimatymo. Tokiais atvejais Deckeris siūlo laikyti atminimo dovanėles dėžėje (ne iš akies), kol jūsų emocijos nurims. Tokiu būdu galite priimti ne tokį impulsyvų sprendimą, ką daryti. (Ir jei vis dar kyla pagunda iškasti senus savo buvusio megztinius, kuriuose visada miegojote, paprašykite patikimo draugo paslėpti arba priglausti jį už jus.)
14. Apsvarstykite galimybę pasitelkti psichikos sveikatos specialistą.
Suprantame, kad terapija nėra prieinama visiems, tačiau nešališkas, neutralus trečiosios šalies stebėtojas padeda giliau suprasti, kas atsitiko, ir kaip galite mokytis bei tobulėti iš patirties, užmegzdami naujus santykius ateityje, Dr Liner sako.
Be to, kad terapeutas siūlo jums saugią erdvę išreikšti save, jis taip pat gali išmokyti jus veiksmingų strategijų, kaip įveikti stresą, nerimą, liūdesį ar žemą savigarbą. Tikimės, kad jūs taip pat įgysite savimonės, reikalingos sveikai romantiškai partnerystei užmegzti, sako dr. Gundle.
Kada tiksliai laikas kviesti profesionalą? Pasak daktaro Gundle, bendra nykščio taisyklė: po mėnesio ar daugiau nesijaučiate geriau – tai reiškia, kad vis dar esate užvaldytas intensyvių emocijų arba toliau izoliuojatės nuo draugų ir šeimos. Tačiau neabejotinai kuo skubiau kreipkitės pagalbos, jei patiriate didžiulį nelaimę – pavyzdžiui, nevalgote ar nemiegate, dingstate arba sunkiai dirbate, patiriate didelių nuotaikos ar asmenybės pokyčių arba kyla įkyrių ar minčių apie savižudybę, priduria daktaras Lineris. (Nežinote, kaip gauti psichikos sveikatos pagalbos? Šis vadovas, kaip rasti įperkamą terapeutą, yra gera vieta pradėti.)
15. Galiausiai pasistenkite būti kantrūs ir pasitikėti procesu.
Svarbu būti realistais ir žinoti, kad po išsiskyrimo atsiradęs bliuzas per naktį neišnyks, kad ir kaip uoliai vykdytumėte aukščiau pateiktus patarimus. Taigi, kiek galite, tiesiog vartokite vieną dieną, pataria daktaras Orbuchas. Šiuo metu sunku įžvelgti šviesą tunelio gale, bet pažadame, kad ilgainiui vėl pasijusite nuostabiu savimi ir žinodami, kad galite įveikti sunkius dalykus, galite tapti stipresni nei bet kada anksčiau.
Jei kovojate su depresijos jausmu ir jums reikia su kuo nors pasikalbėti, pagalbos galite gauti paskambinę tel Nacionalinė savižudybių prevencijos linija 988 arba siųsdami SMS žinute NAMAI numeriu 741-741 Krizės teksto eilutė . Jei esate už JAV ribų, čia yra tarptautinių savižudybių pagalbos linijų sąrašas.
