Santykių ekspertų teigimu, 5 (galimi) išsiskyrimo etapai

Išsiskyrimo etapai gali būti emociškai slegiantys, ypač jei esate tikri, kad tai neveikianti naujiena. Nutraukus ryšius su žmogumi, prie kurio prisirišai, gali kilti atstūmimo, įskaudinimo, nepasitikėjimo savimi jausmai ir galbūt šiek tiek (arba daug) pykčio, nes būkime atviri, jūs turite daug ką pasiūlyti.

Visi matėme pakankamai „rom-com“ klišių, kad suprastume, kaip atrodo Holivudo išsiskyrimas: buvimas namuose su Haagen-Dazs ir (arba) draugo pečių mirkymas ašaromis. Tačiau realybė yra tokia, kad daugelis iš mūsų nėra susipažinę su tikru gedėjimo procesu, susijusiu su romantiška netektimi, nepaisant to, kad jis paplitęs beveik visame pasaulyje.

Jei išgyvenate skausmingą romantišką išsiskyrimą, galimų išsiskyrimo etapų supratimas, kuris paprastai eina panašia trajektorija kaip ir kitų sielvarto formų, gali padėti išmokti judėti toliau ir pasveikti, Gary W. Lewandowski, mokslų daktaras , psichologijos profesorius Monmuto universitetas kuris tyrinėja romantiškus santykius ir tapatybę, pasakoja SelfGrowth.

Gedėti santykius kiekvienam atrodo skirtingai, tačiau yra tam tikras bendras sielvarto pagrindas.

Galbūt girdėjote apie tipiškus sielvarto etapus, tačiau procesas neatrodo vienodas visiems. Psichiatrė Elizabeth Kubler-Ross pirmą kartą pristatė penkių sielvarto stadijų (neigimo, pykčio, derybų, depresijos ir priėmimo) sąvoką savo 1969 m. Apie mirtį ir mirtį paaiškinti, kaip pacientai susitaikė su galutinės ligos diagnoze. Nuo tada jis buvo priimtas kaip planas, kaip apdorojame kitas nuostolių formas; tačiau dauguma ekspertų nebetiki, kad sielvartas vyksta apibrėžtais, nuosekliais etapais (kaip anksčiau pranešė SelfGrowth). Vietoj to, kai kurie žmonės gali patirti tam tikrų etapų netvarką arba net visiškai juos praleisti.

Vienas veiksnys, kuris greičiausiai (nenuostabu) turės įtakos jūsų reakcijai: koks buvote prisirišęs iš pradžių. Nemanau, kad yra tam tikrų etapų; tai priklauso nuo to, kiek investavote į santykius, Niloo Dardashti, mokslų daktaras , Niujorke įsikūrusi porų psichologė ir įkūrėja Manheteno psichologijos grupė , pasakoja SelfGrowth. Tai visiškai kitoks atvejis tiems, kurie buvo keliuose pasimatymuose ir keletą kartų permiegojo, nei išsiskyrimo, kai kas nors po kelerių metų buvo apakintas. (Tai taip pat labai skirtingas atvejis, jei esate išsiskyręs žmogus. Žinoma, vis tiek galite jausti sielvartą ir netektį, tačiau romantiškas atstūmimas yra ypač skaudus smūgis, todėl paskelbėme šį patarimą, kaip išsiskirti. su kažkuo, nebūdami visiška skylė.)

daiktai su

Prastas išsiskyrimo sprendimas nėra charakterio trūkumas, nepaisant to, kaip tai gali atrodyti (ar jaustis).

Mokslas sako, kad išsigandus po to, kai atsiskyrėme nuo kito svarbaus žmogaus, tai yra visur užprogramuota patirtis mūsų smegenyse. Žmonės, kaip ir kiti žinduoliai, yra sukurti taip, kad užmegztų socialinius ryšius, todėl mūsų smegenys socialinį skausmą gali apdoroti panašiai kaip fizinį skausmą, rodo tyrimai Socialiniai tinklai: kodėl mūsų smegenys yra prijungtos , psichologas Matthew D. Liebermanas, mokslų daktaras, Socialinės kognityvinės neurologijos laboratorijos direktorius UCLA . Kai šie ryšiai nutrūksta, kenčiate dėl svarbių darvinistinių priežasčių, Helen Fisher, mokslų daktarė , biologinis antropologas ir vyriausiasis mokslinis patarėjas Rungtynės , pasakoja SelfGrowth. Nors pagrindiniai biologiniai poreikiai, tokie kaip troškulys ir alkis, leidžia gyventi šiandien, romantiška meilė skatina užmegzti partnerystę ir siųsti savo DNR į rytojų, sako ji.

Kitaip tariant, jei jaučiate, kad po išsiskyrimo jūsų išlikimui gresia pavojus, neklystate. Iš pažiūros nepakeliamos emocijos yra įprastas, tvirtas atsakas į romantišką sielvartą. Nors dėl to jie nėra mažiau nusilpę, žinant, kad nesate vienas su savo patirtimi, ir sužinojus, ko tikėtis, gali būti šiek tiek palengvėjimo ir vilties ateičiai.

Ir štai dalis, kurios laukėte: Taip, jūs tai įveiksite. Jūs taip pat neprivalote pasitikėti mūsų žodžio – yra daugybė tyrimų ir ekspertų, kurie patvirtina, kad laikui bėgant vėl pasijusite savimi (galbūt net turėdami daugiau išminties ir jėgų). Atsižvelgdami į tai, santykių ekspertų paprašėme išsiaiškinti ir suskaidyti galimus išsiskyrimo etapus.

1. Galite nepatikėti, kad tai tikrai vyksta.

Daugelis žmonių, kuriems baigiasi išsiskyrimas, yra šoko būsenoje, todėl tikrovė jų naujoje situacijoje gali įsiskverbti ne iš karto, sako dr. Lewandowski. Psichologų teigimu, ši pradinė sielvarto neigimo stadija yra savisaugos reakcija, nes iš karto suvokti, kad niekada nebesusigrįšite, jūsų smegenims gali būti per daug skausminga. Jei tai atrodo kaip jūs, štai keli smulkūs dalykai, kuriuos galite padaryti:

Nors normalu visiškai nepriimti savo naujos situacijos (ir net laukti prie telefono) iškart po išsiskyrimo, jei jaučiate, kad esate įstrigę neigimo stadijoje ir tiesiog negalite pripažinti, kad santykiai baigėsi, paklauskite Pats šis klausimas gali padėti, sako dr. Dardashti. Mūsų protas juokingai iškraipo tikrovę, kad apsaugotų mus nuo skausmo: pavyzdžiui, paskutiniuose buvusio žmogaus žodžiuose ar veiksmuose perskaitysime juos bandydami iššifruoti ženklus, kad santykiai dar nesibaigė, kad išgyventume. skaudėjo, sako ji.

senovės garbinimo šlovinimai

Tai gali apimti jūsų būdas apdoroti tai, kas nutiko ir pradėti priimti naują realybę dienoraščio rašymas apie savo patirtį arba pasikalbėkite su savo palaikymo sistema, kad pradėtumėte išsiaiškinti išsiskyrimo priežastis. Daktarė Dardashti pataria sudaryti sąrašą būdų, kaip jūs ir jūsų buvęs buvo nesuderinami – suvokimas, kad santykiai nebuvo tobuli, turėtų padėti pradėti nusileisti, sako ji. (Daugiau apie tai netrukus).

2. Galite jausti pyktį arba pyktį.

Kita dažna reakcija, atsirandanti išsiskyrimo metu pyktis. Antrasis Kubler-Ross sielvarto modelio etapas, ši emocija gali kilti bet kuriuo metu ir gali būti išreikšta skirtingai, priklausomai nuo asmens. Pasak daktaro Dardašti, jūsų protas jūsų įskaudinimo ir sumišimo jausmus gali paversti pykčiu, kad juos atstumtų ir nukreiptų pyktį į ką nors neapčiuopiamo, pavyzdžiui, visatą, arba į ką nors konkretų, pavyzdžiui, jūsų buvusįjį.

Nors pyktis ant savo romantiško atstūmėjo yra prasminga ir gali paskatinti jus norėti paskelbti juos socialinėje žiniasklaidoje, viešas pyktis tikriausiai nepadės jums jaustis geriau ilgainiui. Vietoj to, greičiausiai tai paliks jus gėdos ir gailesčio jausmai kai jau praėjote savo ugningus jausmus, sako daktaras Dardaštis.

Tačiau tai nereiškia, kad turėtumėte užgniaužti šiuos jausmus ir tikėtis, kad jie išnyks. Štai keletas būdų, kaip galite nukreipti savo pyktį, kai dirbate šiame etape:

Dr. Dardashti sako, kad jums gali tekti rasti priežastį pykti ant žmogaus, kol būsite pasiruošę susidoroti su pažeidžiamumo ir neapdairumo jausmais, kuriuos sukelia atmetimas. Galbūt mintyse atkursite santykius, kad atskleistumėte viską raudonos vėliavos jūs praeityje ignoravote arba nusprendėte, kad jūsų buvęs asmuo buvo įsipareigojimo fobas . Svarbu yra tai, kad jūs pats suformulavote istoriją, kad suprastumėte išsiskyrimą, net jei tai nebūtinai yra visas vaizdas, sako dr. Lewandowski.

Pasidalijimas savo jausmais su kuo nors iš savo paramos sistemos, nukreipti juos per intensyvią treniruotę arba įniršio įrašymas į žurnalą gali būti naudingi būdai įveikti pyktį. (Gal jums net pasisekė turėti a pertraukos kambarys jūsų vietovėje, kur galite eiti fiziškai daužyti spausdintuvus, mažas lėkštes ir kt.) Kita vertus, jei jūsų pyktis – ar bet kokia kita emocija išsiskyrimo metu – yra didžiulis ir atrodo, kad negalite susidoroti. Suvaldyti tai, prašyti patarimo pas terapeutą, jei galite, gali būti geriausias jūsų jausmas ir rasti ramybę.

3. Galite jausti, kad padarysite beveik bet ką, kad susigrąžintumėte savo buvusįjį.

Jei kada nors žadėjote tapti visiškai kitu žmogumi ekrano ilgio tekstų serijoje arba grojote „Gundymai nėra per daug didžiuotis elgetauti“ kaip savo asmeninį himną, patyrėte grubų sielvarto etapą, vadinamą derybomis. etapas – kai žmonių nesugebėjimas susitaikyti su savo skausminga situacija gali paskatinti juos veikti (kartais nebūdingus), kad susigrąžintų savo meilės objektą.

Šis etapas taip pat žinomas kaip protesto fazė, pasak daktaro Fišerio. 2010 m. atliktame tyrime Neurofiziologijos žurnalas , ji ir jos kolegos ištyrė 15 dalyvių smegenis iškart po romantiško atstūmimo. Tyrėjai išsiaiškino, kad pateikus savo buvusiųjų nuotraukas, dalyviai padidino aktyvumą ventralinėje smegenų dalyje, kuri vaidina svarbų vaidmenį teikiant malonumą ir džiaugsmą. Šis smegenų suaktyvinimas gali paaiškinti, kodėl dumpėjai dažnai atrajo apie savo buvusiuosius ir bando rasti būdų, kaip atkurti ryšį, nepaisant visų šansų. Jei jaučiatės įstrigę šiame etape, išbandykite vieną iš šių patarimų:

Dr. Dardashti pataria, kad subalansuotas požiūris gali padėti išvengti veiksmų pagal savo impulsus ir nenukrypti į kraštutinumus. Beviltiški bandymai susigrąžinti ką nors gali atrodyti gera mintis šiuo metu, tačiau, panašiai kaip pyktis, dėl jų ateityje dažnai gailisi ir gėdijasi, sako ji.

Teoriškai, prieš pradėdami veikti, galite paklausti savęs, kaip manote, kad jausitės dėl konkretaus jų laimėjimo žingsnio. Tačiau kadangi sudaužytos smegenys yra išgyvenimo režime ir turi aukštesnius prioritetus nei jūsų būsimas sąžinės graužatis, galbūt geriau paklauskite savo palaikymo sistemos, ką jie galvoja, prieš nusprendžiant palikti aštuonių puslapių meilės laišką po buvusiojo durų kilimėliu.

4. Galite jaustis tokie, tokie liūdni arba tušti viduje.

Nors vėlgi, nebūtinai yra nuosekli išsiskyrimo etapų tvarka, kai protestai ir derybos neveikia, daugelis žmonių reaguoja į fazę, kurią kai kurie tyrinėtojai vadina rezignacija (panašiai į depresijos fazę Kubler-Ross modelyje), dr. Fišeris sako. Ji paaiškina, kad dėl sumažėjusio dopamino kiekio čia galite jausti vangumą, beviltiškumą ir depresiją.

vardai nemokamai ugniai

Aiškus požymis, kad įžengėte į atsistatydinimo ar išsiskyrimo depresijos fazę, yra tada, kai baigėte bandyti užmegzti ryšį su buvusiu žmogumi, o vietoj to pasinerkite į liūdesio jausmą. Nėra teisingo ar neteisingo būdo susidoroti su įskaudinimo jausmais (jei nekeliate pavojaus sau ar kitiems), o kiek laiko jie tęsis, priklausys nuo jūsų konkrečių aplinkybių, tačiau savęs empatijos praktikavimas gali padėti jums juos įveikti. Ir galbūt šis grojaraštis (senas, bet geras dalykas) taip pat padės. Kol klausotės, čia yra keletas kitų strategijų, kurios gali padėti išgyventi šią akimirką:

Pastebėjimas, kaip jaučiatės be sprendimo, yra ne tik veiksmas dėmesingumas ir gerumą sau, bet tai gali padėti įgyti perspektyvą, reikalingą susieti savo patirtį su kitais gyvenimo laikais, kai jautėtės mėlyni. Tai gali padėti jums suprasti, kad nors šis jūsų gyvenimo laikotarpis yra neįtikėtinai sunkus, jūs jį įveiksite taip pat, kaip ir anksčiau, sako dr. Dardashti.

Elkitės su užuojauta, kaip su sielvartaujančiu geriausiu draugu, priduria daktaras Dardashti. Jūsų versija savikontrolė po išsiskyrimo gali tekti mažiau dirbti darbe, anksčiau eiti miegoti arba leisti sau būti pažeidžiamam su savo gyvenimo žmonėmis, pasakant jiems, kiek kenčiate. Taip pat galime pasiūlyti pasimėgauti jums tikrai patinkančiomis praktikomis, nesvarbu, ar tai būtų ilgas maudymasis vonioje, šiek tiek pasilepinimas profesionaliomis grožio procedūromis, ar dar kartą peržiūrėtas mėgstamas – pageidautina komiškas – televizijos serialas. (Štai stresą mažinančios TV laidos, kuriomis pasitiki „SelfGrowth“ darbuotojai).

5. Galų gale jausitės ramūs ir pasiruošę judėti pirmyn vienas.

Pereiti tarp susižavėjimo ir įniršio jausmų prilygsta nusiminusiam partneriui, tačiau kai pagaliau pasijaučiate abejingai – ar bent jau mažiau neapdairiai – dėl išsiskyrimo, pasiekiate sielvarto priėmimo stadiją. Šiuo metu galėsite suprasti, kas atsitiko santykiuose, ir, tikiuosi, pritaikysite šias pamokas būsimai partnerystei. Galite pereiti į šį etapą ir iš jo išeiti, tačiau atsakymas į Whitney Houston klausimą, kur galiausiai nukeliauja (dauguma) sudaužytų širdžių, yra priėmimas.

Siekdamas paskatinti priėmimo procesą, daktaras Fišeris rekomenduoja išmoktas pamokas išreikšti žodžiais. Pastebėjome, kad žmonės, kurie tikslingai sutelkia dėmesį į teigiamus išsiskyrimo aspektus, gali geriausiai pasveikti, sako ji. Kodėl taip? Jos 2010 m. atliktas tyrimas, nurodytas aukščiau, parodė, kad atstumtų partnerių aktyvumas padidėjo tuose smegenų regionuose, kurie dirba kartu, kad padėtų sustiprinti mokymąsi, o tai yra mokymosi procesas, kurio metu ankstesnė patirtis naudojama siekiant pagerinti būsimus. Taigi pabandykite tai:

Daktarė Fisher ir jos kolegos spėja, kad romantiškai atstumtos smegenys išmoksta prisitaikyti prie savo viengungio statuso ir atitinkamai pritaikyti savo elgesį, o po išsiskyrimo įgytos perspektyvos užrašymas teoriškai gali padėti tęsti prisitaikymo procesą.

Jei rašymas tikrai jums netinka, taip pat galite atpažinti savo, kitaip tariant, pilko išsiskyrimo sidabrines pamušalus, pasikalbėję su draugu ar terapeutu. Idėja yra sutelkti dėmesį į teigiamus išsiskyrimo aspektus, kad galėtumėte pradėti matyti savo ateitį ryškesnėje šviesoje.

Koks yra sunkiausias išsiskyrimo etapas?

Vėlgi, nors pirmiau minėti etapai būdingi širdies skausmui ir apskritai sielvartui, iš tikrųjų nėra tipiško būdo jas patirti. Tačiau jausmas, kad skausmas niekada nesibaigs, tikrai gali būti vienas iš blogiausių romantiško sielvarto aspektų, daktaras Dardashti sako: Daugelis žmonių mano, kad neras kito žmogaus arba nebesijaus taip pat. Tai gali būti tikrai sunku – baimė likti vienam.

Kalbant apie vienatvę, prisiminimas, kad jūs tikrai nesate vienas, gali būti paguodos šaltinis gydant. Galite pabandyti pagalvoti: „Šiuo metu milijonai žmonių išgyvena tai, kaip ir aš“, – sako daktaras Dardašti. O gal jau anksčiau patyrėte sunkų išsiskyrimą. Atminkite, kad jei jums pavyko tai padaryti anksčiau, galite tai padaryti dar kartą.

Svarbiausia, pasistenkite turėti omenyje, kad išsiskyrimo etapai nesitęs amžinai. Jie būtini norint ką nors įveikti, bet jūs įveiksite savo netekties jausmus, sako dr. Darfashti. Ir vienas iš būdų, kaip tai padaryti anksčiau, o ne vėliau, pasak daktaro Fišerio, yra pabandyti nutraukti bendravimą su buvusiuoju. Galų gale galite užmegzti su jais tam tikrus santykius arba ne, bet kadangi romantiško atstūmimo metu aktyvūs tie patys trys smegenų sritys, susijusios su priklausomybe, geriausias būdas įveikti ką nors yra elgtis su juo kaip su bet kokia kita priklausomybe. ji sako.

Nerašykite, neskambinkite, nesirodykite prie durų ir nesitikrinkite jų socialiniuose tinkluose, siūlo daktaras Fišeris. Turbūt geriausia būtų užblokuoti buvusį asmenį arba jo nebestebėti socialiniuose tinkluose, bet jei nesate pasiruošę, apsvarstykite galimybę nutildyti buvusįjį. Ir kai užvaldo noras užmegzti ryšį, pabandykite parašyti žinutę draugui.

Gerai, bet aš turiu žinoti: kiek laiko užtrunka, kad išgyventum išsiskyrimą?

Pasimatymų metu mums dažnai sakoma, kad norint ką nors įveikti reikia pusės santykių trukmės, ir būtų labai palengvėjimas, jei šiek tiek matematikos galėtų tiksliai pasakyti, kiek laiko truks iki Pamišę turtingi azijiečiai nesukelia verkšlenimo, nė vienas iš mūsų kalbintų ekspertų nesutiko su šia tvarka.

automobilių pavadinimai su ir

Dėl ko jie susitarė: laikas iš tiesų padeda išgydyti sudaužytą širdį. Tikimasi, kad namuose slampinėsite, tačiau ilgainiui jūsų smegenys pripras prie naujos normos ir vieną dieną liūdesys dėl jūsų išsiskyrimo greičiausiai pasijus kaip tolimas prisiminimas. Visa tai pasakę atminkite, kad jei jūsų skausmas ir toliau yra didžiulis mėnesius arba negalite atlikti kasdienių užduočių, pavyzdžiui, eiti į darbą, geriausias pasirinkimas yra ieškoti psichikos sveikatos pagalbos.

Realybė tokia, kad, taip, išsiskyrimai gali būti vienas iš skaudžiausių gyvenime patirtų netekčių, panašių į kai kurias fizinio skausmo formas. Tačiau kitoje to širdies skausmo pusėje yra galimybė giliai išgyti (ir neįkainojamos perspektyvos, galime pridurti). Įskaudinimas, kurį patiriate išsiskyrimo metu, gali būti puiki paskata kitą kartą siekti geresnių santykių.

Gali atrodyti, kad norite būti su buvusiuoju, bet jei išsiskyrėte, tai gana aiškus požymis, kad kažkas ne taip. Ir matydami savo išsiskyrimą kaip galimybę augti, galite padėti pagrindą laimingesnei ateičiai. Svarbu suvokti, kad puikūs santykiai retai žlunga, sako daktaras Lewandowskis. Išsiskyrimai sukuria erdvę jūsų gyvenime, kad surastumėte tikrai puikius santykius, kurių nusipelnėte. Be to, kur Adelė būtų be jų?

Susiję:

• Jūsų padėties išsiskyrimas yra tikras – štai kaip tai išspręsti
• Kaip įveikti išsiskyrimą: 20 ekspertų patvirtintų patarimų, kuriuos reikia išbandyti, jei jums sunku judėti
• 19 žmonių dalijasi žiūrimais filmais ir TV laidomis, kad išsiskirtų