Ribų nustatymas yra vienas iš tų dalykų, kuris teoriškai skamba pakankamai paprastai, bet kai kalbama apie taikymą realiame gyvenime, linijos gali greitai pasidaryti neaiškios, ypač kai kalbama apie artimus santykius. Apsaugoti savo taiką ir autonomiją su artimaisiais gali būti tokia sudėtinga teritorija, kad „Instagram“ mylimas ribų ekspertas Nedra Tawwab, LCSW , savo antrąją knygą visiškai skyrė šiai temai. Į Nemokama drama: vadovas, kaip valdyti nesveikus šeimos santykius (paskelbta vasario 28 d.), Tawwab siekia padėti skaitytojams naršyti, kaip ji vadina, labiausiai paplitusiu neveikiančiu ryšiu – tuo, kurį turime su šeima.
Jei Tawwab knygos pavadinimas kalba apie jus, jūs toli gražu nesate vieni, kai jaučiatės įskaudinti ir išsekę dėl artimų šeimos santykių. 2020 metais sociologas Karlas Pillemeris, mokslų daktaras , pasiūlė, remiantis jo apklausa iš 1340 žmonių, beveik ketvirtadalis JAV gyventojų yra atskirti nuo tėvų ar kitų šeimos narių. Vaizdo įrašų su grotažymėmis toksiški tėvai gavo daugiau nei 900 mln peržiūros „TikTok“; toksiška šeima, 1,7 mlrd .
vietos su q
Šis iš pažiūros augantis kolektyvinis noras blokuoti tėvų numerį privertė kai kuriuos kritikus susimąstyti, ar per greitai nutraukėme besiformuojančius visą gyvenimą trunkančius santykius. Tačiau Tawwab patirtis rodo, kad dauguma iš mūsų nori sugalvoti, kaip šiuos žmones įtraukti į savo gyvenimą. Tai nėra taip paprasta, kaip „Aš niekada daugiau nenoriu kalbėtis su savo mama“. Taigi tai svarbu valdyti veiksmažodis Tawwab knygos pavadinime – ji siekia padėti tiems, kurie galbūt nežino, kad yra alternatyvių strategijų nuliniam kontaktui.
Prieš nusprendžiant nutraukti visus šeimyninius ryšius, mano pasiūlymas beveik visada skamba taip: „Pabandykite tai ir pamėgink, ir pažiūrėkite, ar tai pagerins santykius“, - sako Tawwabas. Tačiau daugelis iš mūsų nieko nesistengia – tiesiog norime, kad kitas žmogus pasikeistų. Žemiau „Tawwab“ pateikia šešis klausimus, kuriuos galite užduoti sau prieš nesusisiekdami, kai jūsų santykiai su tėvais ar kitu šeimos nariu tampa pernelyg skausmingi, varginantys ar nesaugūs, kad galėtumėte tęsti taip, kaip buvo.
Ar jaučiuosi nesaugi?
Ar šalia šio šeimos nario jaučiatės psichiškai, emociškai ir fiziškai saugūs? Jei turite vaiką, ar šiuo žmogumi galite pasitikėti kaip įtaka, jei ne globėju? Ar jūsų santykiai buvo paženklinti prievartos požymių? Tawwabas yra girdėjęs apie visų rūšių probleminę šeimos dinamiką, nuo kūno sužalojimo ir emocinių patyčių iki tapatybės vagystės, ir mano, kad saugumas yra vienas iš svarbiausių veiksnių, į kuriuos reikia atsižvelgti galvojant apie nebendravimą.
Fizinis smurtas neabejotinai yra pagrindas nutraukti kontaktą, jei nuspręsite ir galite tai daryti saugiai. Anot Tawwabo, ne tokie akivaizdūs įžeidžiančio elgesio pavyzdžiai yra pravardžiavimas, žeminančios pastabos, grasinimai, tylus elgesys su jumis ir jūsų nuoširdžių bandymų išreikšti savo jausmus ignoravimas ar net išjuokimas. Jei jūsų šeimos narys kovoja su psichoaktyviųjų medžiagų vartojimo sutrikimu, dėl kurio jie puola, vairuoja neblaivus arba į savo namus atsiveda galimai nesaugius žmones, tai taip pat gali kelti grėsmę jūsų saugumo jausmui.
Vėlgi, jei manote, kad šeimos narys kelia tiesioginę grėsmę jums (arba jūsų vaikui, partneriui ar augintiniams), turite teisę nedelsiant nutraukti ryšį. Jei kuris nors iš aukščiau pateiktų papildomų pavyzdžių skamba pažįstamai, galite visiškai atsisakyti bendravimo su jais – ilgam arba laikinai, kol išsiaiškinsite planą, kaip iš naujo nustatyti ribas ir numatomą bendravimo dažnumą. Kaip rašo Tawwabas Drama nemokamai , sveikos ribos suteikia ramybę net tada, kai kitas žmogus nepasikeitė.
Ar jų elgesys toksiškas ar tik erzina?
Kaip sako Tawwab, ar ši situacija nuolat kenkia, ar tai tiesiog erzina? Pavyzdžiui, jei bandote pasidalyti blogais prisiminimais apie vaikystę, o jūsų brolis ir sesuo visada pertraukia jums ar net kitiems šeimos nariams, kad meluojate ir to niekada nebuvo, tai yra žalinga. Bet jei jie visada nutraukia jus sakinio viduryje, nes turi prastus klausymo įgūdžius ir taip dabar jų eilė kalbėtis ? Jų įsisavinimas erzina ir vargina, ir nors tai nereiškia, kad negalite ar neturėtumėte ko nors pasakyti, tai nebūtinai yra toksiškas elgesys.
Mokymasis susitvarkyti su sunkinančiais kitų asmenybės bruožais yra gyvenimo dalis, ir, kaip pabrėžia Tawwabas, daugelis mūsų mylimų žmonių mus erzina. Keletas toliau aprašytų strategijų – pasidalyti, kaip jaučiatės jų veiksmai, arba, jei tai nepavyksta, permąstyti, kaip dažnai juos matote – taip pat gali padėti išmokti priimti netoksišką, net ir itin erzinantį elgesį.
Ar turėjau tiesioginį pokalbį su jais apie problemą (-as)?
Kai kas nors yra jūsų gyvenime nuo tos dienos, kai jūs (ar jie) gimėte, jie gali manyti, kad žino viską, ką reikia žinoti apie tai, kas jūs esate. Kai kuriais atvejais tai gali būti paguoda; galbūt jus visada skatino, pavyzdžiui, močiutės pastebėjimai apie jūsų meninę dvasią. Tačiau tai taip pat gali paskatinti šeimos dinamiką, dėl kurios jautiesi uždusęs ir pasipiktinęs .
Galbūt turite brolį ir seserį, kuriam, atrodo, patinka dalintis vaikystės istorijomis, kurios jus gėdina. Arba mama, kuri priaugina tavo svorį, jei net tu žiūrėk prie gimtadienio torto. Galbūt jūsų svainė mano, kad dėl to, kad esate vienišas ir neturite vaikų, ji šeštadienį gali pasirodyti prie jūsų durų su paskutinės minutės neapmokama aukle. Kad ir kokia būtų situacija, nustatę modelį, kurį norėtumėte sustabdyti, laikas pradėti balsuoti. Leisdami jiems suprasti, kokį poveikį jų elgesys daro jums, galime suteikti žmonėms galimybę pasikeisti, sako Tawwabas.
Tiesiog atminkite, kad pokalbio pabaiga yra vienintelis dalykas, kurį čia galite kontroliuoti. Reikia tam tikro kito žmogaus noro pripažinti: „Aš tai girdžiu, ir štai ką aš galiu dėl to padaryti“, – sako Tawwabas. Tačiau ji priduria, kad tikrai neveikiančiose šeimose žmonės dažnai nenori net išgirsti jūsų nuoskaudų, jau nekalbant apie veiksmus. Jie gali pasakyti: „Ei, eikime toliau“, arba bandys priversti jus patikėti, kad problema esate jūs, o ne situacija, kurią jie sukuria, sako ji.
Kaip dažnai kartoja Tawwabas Drama nemokamai, niekas neturi galios pakeisti žmogų, kuris atsisako bandyti. Jei ne kartą išreiškėte savo susirūpinimą, o kitas asmuo į juos neatsižvelgs, tai yra ženklas, kad galbūt norėsite imtis naujų strategijų, pavyzdžiui, pakeisti savo lūkesčius dėl santykių ir nustatyti tvirtesnes ribas.
Ar pakoregavau savo lūkesčius?
Dažnai manome, kad kadangi tėvai atlieka šį vaidmenį mūsų gyvenime, jie turėtų sugebėti suteikti meilę ir dėmesį, sako Tawwabas. Tiesą sakant, daugelis žmonių netinkamai auklėja kitus ar save. Tai mažai susiję su mumis ir viskas, kas su jais susiję. Gali būti, kad, pavyzdžiui, jie niekada neišmoko, kaip mylėti sveikai iš savo šeimos, arba kovoja su priklausomybe ar psichinės sveikatos problema.
Jei prisipažinote sau, kad jūsų šeimos narys negali jums duoti to, ko prašėte – nuoseklumo, malonių žodžių, sąžiningumo, kad jis nustoja vogti jūsų finansinę informaciją, kad daugiau nesirodo jūsų namuose būdami akivaizdžiai apsvaigę. — Ir nusivylimas ir toliau jaučiasi labai skausmingas, tai gali būti dar vienas ženklas, kad tam tikras atstumas yra tinkamas.
Ar bandžiau suteikti sau erdvės kitais būdais?
Tarkime, jūsų šeima kiekvieną sekmadienį susirenka vakarieniauti, o jūs paliekate šiuos patiekalus miglotoje apmaudo rūke, pyktis , ir liūdesys. Nepriklausomai nuo jūsų tetos ar brolio ir sesers kaltės dėl to, ką turėtumėte daryti, jums (ir jūsų artimiausiai šeimai, jei turite vaikų) visiškai gerai nuspręsti, kad galėsite dalyvauti tik vieną sekmadienio vakarienę. mėnuo/sezonas/metai. Jūs patvirtinote ribą, kad apsaugotumėte savo psichinę sveikatą, sako Tawwabas.
Yra tiek daug būdų sukurti erdvę nenutraukiant santykių, sako Tawwabas. Santykiai gali būti tokie: „Mes kalbamės keturis kartus per metus.“ Kartais manome, kad vien dėl to, kad tai yra šeimos santykiai, jie turi būti artimi. Tačiau yra situacijų, kai negalime toleruoti žmonių reguliariai ir nuosekliai, tačiau kartais galime juos toleruoti. Mes tiesiog turime sužinoti, kokie yra mūsų asmeniniai pajėgumai.
Daugiau laipsniškų būdų atsitraukti:
- Praleidžiame kitą šventinį susibūrimą
- Sutrumpinkite pokalbius telefonu arba kalbėkite kartą per savaitę, palyginti su kasdien
- Ne iš karto atsakyti į kiekvieną žinutę
- Atsistoti už save akimirkomis, kai jie daro tai, ko prašėte nedaryti
Ar aš tikrai pasiruošęs nutraukti santykius?
Nebendrauti yra labai asmeninis sprendimas. Jei išbandėte aukščiau aprašytas strategijas ir vis tiek jaučiatės visiškai pasiekęs savo ribą, santykių su šeimos nariu nutraukimas gali atrodyti kaip būtina išeitis. Tačiau jei jus nuolat vargina nerimas dėl to, kas gali nutikti, jei jie mirs rytoj, arba jūsų kaltė nusveria jūsų norą apsaugoti savo jausmus, Tawwab sako, kad tai gali būti ženklas, kad vis dar nesate visiškai pasirengęs nutraukti ryšius. Manau, kad žmonės yra pasirengę, kai atsižvelgia į visus įmanomus veiksnius ir vis dar nori nutraukti santykius, sako ji.
Kaip pažymi Tawwabas Drama nemokamai, kartais atsiribojimas yra trumpalaikis, naudojamas kaip pauzė, arba gali būti ilgalaikis, neplanuojant susitaikyti. Ar ji matė, kaip šeimos nariai taiso santykius po to, kai nebuvo jokio kontakto? Taip, bet tai pavyksta tik tada, kai abu šeimos nariai atliko daug vidinio darbo. Ji sako, kad turime turėti tikrai aiškius kito žmogaus lūkesčius ir ne mažiau aiškų planą, kaip elgtis ateityje. Svarbiausia, kad jūs turite mokėti su jais nuoširdžiai pasikalbėti apie tai, kodėl išvis išėjote.
Pokalbis su terapeutu gali padėti atlikti šį vidinį darbą, nesvarbu, ar jūsų tikslai yra atkurti santykius, susidoroti su savo susvetimėjimu ir (arba) išvengti atkuria nesveiką dinamiką su žmonėmis, nepriklausančiais jūsų šeimai. (Čia yra keletas patarimų, kaip rasti įperkamą terapeutą, taip pat kultūriškai kompetentingą.)
Nors yra keletas visuotinai sutartų gairių, kaip elgtis su šeimos nariu siaubingu būdu (fizinis smurtas, žiaurios pastabos ir švilpimas dujomis niekada nėra gerai), Tawwab teigia, kad tinkama priežastis ar laikas nebendrauti visiems atrodo skirtingai. . Mano idėja apie tai, kas žalinga, o kas įžeidžianti, gali skirtis nuo jūsų, sako ji. Negaliu tiksliai pasakyti, kaip suvaldyti šią situaciją. Turite daryti tai, kas jums atrodo geriausia.
Susiję:
- Kaip pasikalbėti su nenorinčiu šeimos nariu apie terapiją
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, jei ką tik spoksote į mamą ir jaučiatės kaip trūkčioja
- 8 patarimai, kaip pasikalbėti apie psichinę sveikatą su savo Azijos šeima
