Sukčiavimas yra bene akivaizdžiausias romantiškų santykių niokojančios apgaulės pavyzdys, tačiau net baltas melas gali pakenkti ir priversti susimąstyti, kaip pasitikėti savo partneriu. Galbūt jie sakė, kad mėgsta jūsų lazaniją, nors iš tikrųjų jie bijo makaronų vakaro. O galbūt pasitikėjimo pažeidimas buvo kažkas rimtesnio, pavyzdžiui, milžiniškas pirkimas kredito kortele, atliktas už jūsų nugaros. Nepriklausomai nuo to, dėl ko jūsų partneris buvo nesąžiningas, bet koks mylimo žmogaus melas – didelis ar mažas – gali supurtyti jūsų saugumo jausmą ir sukelti pasitikėjimo problemų.
Bet kokių sveikų santykių pagrindas yra pasitikėjimas, Angie Sadhu, MS, LMFT , Manheteno santuokos ir šeimos terapijos terapeutas, pasakoja SelfGrowth. Kad bet koks romanas klestėtų, būtinas pasitikėjimas ir atviras bendravimas, o be jų būtinai kils konfliktas. Pirma, jūs linkę labiau kovoti, kai abejojate vienas kito ketinimais, sako Sadhu, ir rizikuojate nuolat stebėti ir dusinėti vienas kitą. Ši įtampa taip pat gali sukelti nerimo ar streso jausmą, o tai gali dar labiau įtempti jūsų santykius.
Geros žinios yra tai, kad melas ne visada reiškia mirties bučinį santykiuose. Bet to negalima pasakyti vėl pasitikėti savo partneriu , po to, kai jie suteikė jums priežastį to nedaryti, yra lengvas žygdarbis. Už akivaizdžių dalykų atsiprašau arba pažadu, kad daugiau to nedarysiu iš nusikaltusios šalies, nes norint atstatyti tą pamatą reikia abiejų pusių pastangų ir įsipareigojimo, taip pat laiko, – sako Sadhu. Ir jei nesate tikri, nuo ko pradėti, apsvarstykite šiuos praktinius būdus, kaip atkurti pasitikėjimą savo santykiais, po vieną žingsnį.
Leiskite sau būti piktam, nusivylusiam ar nusiminusiam.
Net palyginti nedidelis melas gali sukelti emocijų sūkurį, pvz pyktis , sumišimas, nesaugumas ar liūdesys. Tačiau, kad ir kaip būtų viliojanti nustumti šiuos skausmingus jausmus į šalį, pirmasis žingsnis judant į priekį yra jų apkabinimas. Ernesto Lira de la Rosa, mokslų daktaras , Niujorke dirbantis psichologas ir patarėjas Depresijos tyrimų fondas „Hope for Depression Research Foundation“. , pasakoja SelfGrowth. Tai gali reikšti, kad gerai verkti, jei jums to reikia, atsiduoti a vent sesija su artimu draugu arba tiesiog sėdi su savo nepatogiais jausmais ir stebi juos su smalsumu ir užuojauta. Kad ir kaip apdorotumėte savo reakciją į partnerio veiksmus, svarbu pripažinti, kad nėra klaidingo būdo jaustis, sako daktarė Lira de la Rosa, ir kad kova su emocijomis tik neleis jums jų įveikti.
Atsisėskite su savo partneriu ir pasikalbėkite apie tai, kas atsitiko.
Jūsų galvoje gali suktis dešimtys klausimų: kodėl jie man melavo? Kaip jie galėjo tai padaryti? Ką dar jie slepia? Šios abejonės yra visiškai normalios, sako ekspertai, ir svarbu, kad gautumėte visus reikalingus atsakymus, kad galėtumėte judėti į priekį. (Ir jei jūsų partneris nėra pasirengęs spręsti jūsų rūpesčių, pernelyg ginasi arba kaltina jus dėl apgaulės, tai yra raudonos vėliavos, į kurias verta atkreipti dėmesį .)
Tai nebus lengvas pokalbis, o mintis susidurti su savo partneriu gali atrodyti neįtikėtina, sako Sadhu. Kalbėjimas apie išdavystę reikalauja daug kantrybės ir pažeidžiamumo iš abiejų pusių. Galbūt nenorite girdėti niūrių emocinio romano detalių, o gal nesate pasiruošę pripažinti, kaip skaudėjo, kai jūsų partneris savo draugams atskleidė jūsų asmenines psichikos sveikatos problemas. Tačiau atslūgus pirminiam šokui ir skausmui, turėtumėte skirti šiek tiek laiko būti sąžiningiems vieni kitiems ir aptarti dramblį kambaryje, nes kitaip ši problema neišvengiamai bus būsimų begalinių ginčų šaltinis, sako dr. Lira de la Rosa. .
Išgirskite juos – kuo ramiau.
Niekas nenori girdėti pasiteisinimų iš melagio. Galų gale, kas galėtų pateisinti kelis mėnesius trukusį sukčiavimą ar net melavimą dėl neveikimo? Tačiau kai jūsų partneris galiausiai paaiškina savo nesąžiningumo priežastis, Sadhu rekomenduoja stengtis atsispirti norui pertraukti ginčytis su jais . Žinome: tai gali būti labai sunku, bet išlikti ramus, vėsus ir susikaupęs gali padėti sudėtingam pokalbiui vykti šiek tiek sklandžiau, sako ji. Be to, tai gali neleisti jums būti pernelyg kaltintam, o tai tik atgrasys jus nuo teisybės sakymo ateityje.
Jei nesate tikri, kaip reaguoti tokioje situacijoje, Sadhu sako, kad geriausia sutelkti dėmesį į neapsaugos kalbos vartojimą. Pvz., išreikškite savo nusivylimą aš teiginiais, tarsi jaučiausi įskaudintas dėl to, ką padarėte, arba nežinau, ar vėl galiu tavimi pasitikėti, o ne Tau nerūpi mano jausmai arba tavimi negalima pasitikėti. Turėkite omenyje: jums gali nepatikti visi atsakymai, kuriuos gaunate, ir nesvarbu, ką sako jūsų partneris, tai nepateisins jo elgesio. Tačiau, pasak Sadhu, bandymas išlikti atviras išgirsti jų istorijos pusę ir reikšti savo nuomonę kuo ramiau, tai paskatins sveiką, sąžiningą bendravimą, kurio prireiks norint įveikti melą ir atkurti pasitikėjimą.
Stebėkite bet kokius jų atliktus pakeitimus, kad taptumėte patikimesni.
Gerai, jūs tai išsikalbėjote ir jūsų partneris nuoširdžiai atsiprašė už savo nesąžiningumą ir jūsų nori jiems atleisti. Kas dabar? Kai bandote judėti į priekį, atkreipkite dėmesį į jų elgesio pokyčius, sako Sadhu. Kitaip tariant, jie kalbėjo, bet ar gali vaikščioti?
Šie koregavimai gali būti laipsniški ir subtilūs, todėl daktarė Lira de la Rosa siūlo savęs paklausti: ar mano partneris atsiprašo, kai padarė ką nors ne taip? Arba jie nutylima gynybos? Kai jie jaučiasi įskaudinti, ar jie dalijasi tuo, kas jiems kelia nerimą? O gal jie slepia nuo manęs šiuos jausmus?
Nesvarbu, kokį melą pasakė jūsų partneris, atsakomybė už klaidas ir atviras dalijimasis jausmais yra labai svarbūs norint atkurti pasitikėjimą, sako ji. Be to, atkreipdami dėmesį į jų pastangas ištaisyti žalą (ar jos nebuvimą), galite nustatyti, ar jie tikrai pasiryžę keistis, ar laikas iš naujo įvertinti santykius.
Atsispirkite pagundai „sraigtasparniu virš jų“.
Jei jūsų partneris tikrai gailisi, jis turėtų būti pasirengęs sekti savo žodžius apčiuopiamais veiksmais. Tikriausiai tikitės, kad jie perduos savo telefoną ir parodys visas savo žinutes, tarkime, arba pasidalins savo buvimo vieta su jumis 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Juk jie pažeidė jūsų pasitikėjimą, todėl tai tik sąžininga, tiesa?
Dalintis slaptažodžiais ar žvilgtelėti per petį socialinėje žiniasklaidoje gali atrodyti kaip puikus sprendimas išsilyginti, tačiau ilgainiui tai gali padaryti daugiau žalos nei naudos. Vienas tyrimas paskelbtame 2020 m. nustatyta, kad mobiliųjų telefonų šnipinėjimas iš tikrųjų veikė priešingai nei stiprino pasitikėjimą: nuolatinis stebėjimas greičiausiai baigsis išsiskyrimu, padidinus nerimo, nepasitikėjimo ir nusivylimo jausmus. (Kelias ateinančias dienas, savaites ar net mėnesius praleisti klausinėjant ir stebint savo partnerio veiksmus ir buvimo vietą, gali atrodyti pateisinama, tačiau tai nėra puiki pradžia atstatyti pasitikėjimą.)
Taigi, užuot stebėję juos kaip vanagą, Sadhu siūlo sutelkti dėmesį į kai kurių naujų lūkesčių, ko jums reikia iš jų, susikūrimą, kad vėl jais pasitikėtumėte, ir įsitikinkite, kad jie tenkina jūsų prašymus. Pagalvokite apie tai kaip apie kompromisą: jei jūsų partneris nuslėpė savo įtartinos draugystės su bendradarbiu mastą, tarkime, būtų nesąžininga ir nerealu tikėtis, kad jis visiškai ignoruos šį asmenį. Bet ar jie nori apriboti kontaktus už biuro ribų?
Pasak daktarės Lira de la Rosa, jei jūsų ilgalaikis tikslas yra abipusis pasitikėjimas, atidžiai stebėdami juos ar nuolat abejodami jų lojalumu nepasieksite. Noras atidžiai stebėti jų elgesį yra prasmingas, tačiau tai gali tapti problema, jei nuolat juos atstumsite arba abejojate, kai jie bando būti patikimi, sako jis.
Stenkitės negalvoti apie praeitį, o sutelkti dėmesį į ateitį.
Gali būti, kad viskas klostosi gerai, o iš niekur prisimeni melą ir prasideda kitas ginčas. Normalu galvoti apie išdavystę, sako daktarė Lira de la Rosa ir pažymi, kad tai įprastas būdas žmonėms susidoroti su dalykais, kurių mes negalime suprasti. Tačiau po kurio laiko apsigyvenimas praeityje tik pagilins žaizdas ir neleis jums vėl pasitikėti vienas kitu, priduria jis.
Jei esate rimtai pasiryžęs įveikti melą, būtinas atleidimas. Ne, tai nereiškia, kad reikia pamiršti savo partnerio skriaudas ir atleisti nuo bet kokios atsakomybės. Tačiau kai jau pasikalbėsite ir apdorosite tai, kas nutiko, daktarė Lira de la Rosa sako, kad kitas jūsų tikslas turėtų būti jūsų santykių stiprinimas. Galite suplanuoti pasimatymų vakarus, kad vėl įžiebtumėte kibirkštį, kuri galbūt pasimetė, pavyzdžiui, linkusi į jūsų sekso vėžes, arba galbūt suplanuokite kas savaitę ar kas mėnesį vykstančias registracijas, kad išspręstumėte bet kokias išliekančias abejones ar rūpesčius.
Priminkite sau, kad tai nebaigtas darbas.
Dabar milijono dolerių klausimas: kiek laiko užtruks, kol pagaliau vėl jais pasitikėsiu? Realybė tokia, kad net jei atliksite kiekvieną ekspertų patvirtintą žingsnį šiame straipsnyje, greičiausiai vis tiek turėsite dienų, kai abejosite savo partnerio ketinimais arba nemiegoti naktį apsėstas jų melo.
Tai nėra linijinis procesas, aiškina Sadhu. Pasitikėjimą galima atkurti, tačiau tai nėra taip paprasta, kaip gauti atsiprašymą, atleisti jiems ir bam, vėl yra pasitikėjimas. Jei jums vis tiek sunku pasitikėti savo partneriu, net kai jis žodžiais ir veiksmais jums parodė, kad tikrai gailisi, jums gali būti naudinga kreiptis į psichikos sveikatos specialistą arba lankantis porų terapijoje - vienas arba kartu - kurie gali palengvinti produktyvų bendravimą ir pasiūlyti įrankius įveikti išdavystę. (Čia yra keletas patarimų, kaip rasti kultūriškai kompetentingą ir prieinamą terapeutą.)
Tai, ką išgyvenate, yra procesas, kuris neišvengiamai turės pakilimų ir nuosmukių, todėl svarbu atsiminti, kad nors pats melas yra negrįžtamas (kas padaryta, yra padaryta), jūs ir jūsų partneris gali kontroliuoti savo požiūrį į santykius ir galbūt dar stipriau išeiti iš patirties.
Susiję:
- Pasitikėti savimi sunku – dėl šių 2 gudrybių tai padaryti lengviau
- Kaip iš tikrųjų atleisti sau
- 15 santykių patarimų iš žmonių, kurie buvo kartu daugiau nei 20 metų
