Prisiregistruokite gauti SelfGrowth naujienlaiškį ir kiekvieną dieną į gautuosius bus pristatytos geriausios gerovės.
Jei spustelėjote šį straipsnį apie kovą sąžiningai, yra tikimybė, kad tai įgūdis, kurį norėtumėte sustiprinti. Galbūt esate tas, kuris niekada nesiginčija, nes manote, kad lengviausias kelias į harmoniją yra niekada nereikšti rūpesčių. O gal esate greitas ir smulkūs nesutarimai dažnai virsta visapusišku karu. Na, nesvarbu, kokio tipo kovotojas esate, čia tikriausiai yra keletas patarimų.
Nesvarbu, ar daug kovojate, ar visai nekovojate, svarbu atsiminti šiuos dalykus: Nesutarimai yra natūrali santykių su kitais dalis. Tiesą sakant, atsitiktiniai konfliktai iš tikrųjų pagilina santykius, jei galite juos palaikyti empatiškai, Marisa G. Franco , Ph.D., konsultuojantis psichologas ir draugystės ekspertas, pasakoja SelfGrowth. Mūsų santykiai pasiekia visiškai naują intymumo lygį, kai suprantame, kad galime būti nuoširdūs ir atviri [klausimams], net kai kalbama apie sunkius dalykus.
Tačiau svarbiausia yra kovoti su tuo pačiu rūpestingumu ir ketinimu, kurį naudojate išreikšti meilę. Žemiau santykių terapeutai dalijasi 12 patarimų, kurie padės kovoti sąžiningai.
1. Atsikvėpkite.
Jei esate velniškai supykęs (ir daugiau to neištversite), vienas geriausių dalykų, kurį galite padaryti, yra pabandyti giliai įkvėpti ir priminti sau apie savo galutinį tikslą. Galite praktikuoti diafragminį kvėpavimą, kuris suaktyvina jūsų poilsio ir virškinimo reakciją (priešinga reakcijai į stresą). Pavyzdžiui, galite uždėti vieną ranką ant krūtinės, o kitą - ant pilvo. Tada lėtai įkvėpkite ir iškvėpkite per nosį. Tai suteikia galimybę nusiraminti ir pažvelgti į situaciją visapusiškiau. Nutolinkite ir atsižvelkite į kito žmogaus poreikius kartu su savo“, – sako daktaras Franco. Jei aš galiu nutolinti ir pasakyti: „Štai ko reikia mano partneriui, to man reikia, ir tai mums abiem šiuo metu prasminga“, jūs į konfliktą žiūrite labiau kaip į komandą, Daktaras Franco sako.
2. Apsvarstykite galimybę suplanuoti savo konfliktinį pokalbį.
Tvirtas būdas išvengti nesąžiningos kovos yra pasakyti savo partneriui, kad norėtumėte iš anksto aptarti konkrečią problemą – tai priešinga pasalai. Emily Jamea , Ph.D., L.M.F.T., pasakoja SelfGrowth, kad atsainiai skirdami laiko aptarti konkrečias problemas, jūsų partneris taip pat gali apie juos pagalvoti. Tai darydami jie gali (tikiuosi) pradėti pokalbį su pažeidžiamumu, o ne jaustis užpulti. Kita idėja? Nesutarimų sprendimas el. paštu gali suteikti partneriams laiko susitvarkyti savo mintis ir išreikšti jas su užuojauta, anksčiau pranešė SelfGrowth.
3. Laikykitės problemos.
Šių akimirkų įkarštyje kyla pagunda kiekvieną iškilusią problemą sudėti į vieną epišką kovą. Žmogui, su kuriuo ginčijatės, tai stulbina, ir tai nėra produktyvus būdas kalbėti apie tai, kodėl iš tikrųjų esate supykęs. Dr. Jamea sako, kad vietoj to, kad grimztumėte į virtuvę, geriau sutelkti dėmesį į vieną dalyką, kurį norite išspręsti, ypač jei tikslas yra rasti veiksmingą sprendimą.
4. Nekovokite dėl pergalės.
Priminus sau, kad jūs ir jūsų partneris priklausote tai pačiai komandai, naudinga pabandyti sustabdyti norą nugalėti savo partnerį mūšyje. Jūsų santykiai nėra diktatūra ir iš tikrųjų nėra demokratija, nes jūs esate du, todėl jūs turite kompromisą, aiškina daktaras Jamea. (Net jei ten yra Jei jūsų santykiuose yra daugiau nei dviese, kompromisas yra geriausias būdas užtikrinti, kad visos šalys jaustųsi išgirstos.) Norite paklausti savęs, kaip subalansuotas kompromisas jūsų santykių schemoje, sako dr. Jamea. Tikrasis laimėjimas tikriausiai apims dirbant kartu .
5. Stenkitės būti imlūs vienas kito rūpesčiams.
Galbūt jūsų partneris artinasi tu apie jiems iškilusią problemą ir jie nori ją aptarti. O gal į ginčą atėjote visiškai susierzinęs, bet jūsų partneris turi rimtą paaiškinimą. Nesvarbu, kas kalba, gali būti sunku išlikti atviram ir imliam, kai esi nusiminęs.
Kai mes išjudiname savo partnerį, sumažiname jo susirūpinimą arba atmetėme [ką jie sako], jiems teks keletą kartų mums tai pasakyti“, – sako daktaras Jamea. Ir kiekvieną kartą, kai jie tai iškelia, tai gali tapti vis garsiau ir garsiau, o tai gali paversti nedidelę problemą rimta santykių problema. Užuot atmetę rūpesčius ar jų ignoruodami, pabandykite giliai įkvėpti ir įsiklausyti, ką sako jūsų partneris (net kai sunku).
6. Pakartokite tai, ką girdite.
Vienas geriausių būdų išlikti atviram – kartoti savo partnerio teiginius, kad jie jaustųsi išgirsti, suprasti ir prireikus galėtų paaiškinti, sako daktaras Franco. Taigi galite pasakyti: „Aš girdžiu, kad jautiesi nusiminęs, kai paprašai manęs ką nors padaryti namuose, o aš niekada to nepalieku. Šis mažas patarimas leidžia kiekvienam iš jūsų siekti abipusio supratimo ir bendros kalbos. Tai taip pat naudinga, kai viskas tampa įtempta, sako daktaras Franco. Kartais gali pakakti ką nors išgirsti, kad būtų nutrauktas kieno nors polinkis pasakyti ką nors įžeidžiančio.
7. Naudokite I teiginius.
Tai tinka bet kokiam sudėtingam pokalbiui. Kai pateikiate nepalankų atsiliepimą apie kitą asmenį, jis gali pasirodyti kaip kritiškas, o ne konstruktyvus. Naudodami teiginius, kuriuose pagrindinis dėmesys skiriamas jums, galite padėti komentarams jaustis ne tokie griežti. Prieš pradėdami pernelyg kūrybiškai naudoti I teiginius, atkreipkite dėmesį, kad juose neturėtų būti tokių dalykų, kaip aš nekenčiu, kai... Vietoj to išbandykite tokias frazes kaip „Kai atsitinka X, aš jaučiuosi Y“. Tai nepašalina visos įmanomos įtampos, bet gali padėti jūsų partneriui suprasti, kaip jūs galite patirti tam tikrą elgesį, nepasirodydami be reikalo smerkiantys ar kritiški.
8. Raskite bendrą kalbą.
Kaip jau minėjome, atidžiai klausydami ir klausdami, ar teisingai girdite savo partnerį, galite išlaikyti konstruktyvius nesutarimus. Kitas patarimas? Pripažinkite, kai sutinkate (arba bent jau suprantate), iš kur ateina kitas asmuo. Paprastai, kai išskleidžiame mintis ir jausmus, kylančius dėl tam tikros problemos, galime nustatyti sritis, kurios sutampa, aiškina dr. Jamea. Ir jei tai padarysime, lengviau eisime į kompromisą ir sugalvosime sprendimą.
9. Snark ir pravardžiavimas palikite prie durų.
Atrodytų, kad tai niekam tikęs, bet sveikas protas gali išnykti, kai įsiplieskia nuotaika. Tuo tikslu stenkitės susilaikyti nuo smūgių žemiau juostos ar kalbėjimo menkinančiais, nepagarbiais ar tiesiog įžeidžiančiais būdais. Buvimas niekšeliu šiuo metu gali jaustis patenkintas, tačiau tai sumenkina bet kokį jūsų siekiamą sprendimą ir gali sukelti ilgalaikę žalą santykiams . Jei muštynių metu viskas pasidaro nemalonu, išbandykite kitą patarimą...
10. Padarykite pertrauką (bet ne tik išeikite).
Žinome, kaip sunku išlaikyti ramybę įtemptomis akimirkomis, ypač jei esate praradę ramybę. Vis dėlto gali padėti labai mylintis, rūpestingas ir apgalvotas pertrauka, jei viskas pasikeis. Prieš aiškindami, kaip tai atrodo, būkime aiškūs: padaryti pertrauką – tai ne puolimas sakinio viduryje ir užtrenkti duris, kol partneris maldauja jūsų pasilikti.
Kas daro pertrauką? Jei esame tokioje vietoje, kur konfliktas paaštrėjo, ir patiriame stresą... kad galime pasakyti kažką panašaus į: „Ei, atrodo, kad mes tikrai pradedame pabrėžė . Kodėl mums negrįžus prie šio pokalbio po X laiko“, gali būti naudinga, sako dr. Franco. Padaryti pertrauką gali atrodyti lengva, tačiau norint tai padaryti, reikia daug brandos. Turite mokėti nustatyti savo jausmus, paprašyti pertraukos ir nurodyti konkretų laiką, kada grįšite, sako dr. Franco. Taip jūs darote pertrauką ir parodote rūpestį bei meilę santykiams.
11. Nustatykite sąžiningos kovos ribas.
Vienas iš būdų, kaip palengvinti pertraukas, yra nustatyti kai kurias neginčijamas sąžiningos kovos ribas prieš tavo kita kova. Tai gali apimti nulinę toleranciją pravardžiavimui, agresijai ar bet kokiam kitam dalykui, dėl kurio abi pusės jaučiasi nepatogiai. Jei aiškių ribų nustatymas skamba kraštutinai, atminkite, kad tai yra gairės, padėsiančios jums abiem išlaikyti pagarbą, reikalingą tikrai konstruktyviai diskusijai. Ribos nėra baudžiamosios, – aiškina daktaras Jamea. Juos mes nustatome norėdami apsaugoti save emociškai.
12. Apsvarstykite priežiūros ritualą.
Vėlesnė priežiūra yra BDSM praktika, kuri padeda žmonėms, kurie dalyvavo keistenybių scenoje, rasti būdą, kaip pasitraukti iš savo vaidmenų. Nors tai gali atrodyti kaip tobula technika sekso metu, ji gali būti naudinga ir po sunkių pokalbių, Liz Powell , daktaras, psichologas ir autorius Kurti atvirus santykius, anksčiau sakė SelfGrowth . Priežiūra gali apimti makiažo seksą, laiko laikymąsi rankomis, apsikabinimą tyloje arba tiesiog vienas kito uždavimą klausimų, skirtų atkurti intymumą ir ryšį (nepakartojant ginčo). Dr. Powell paaiškino, kad kiekvieną kartą, kai patiriate stiprų emocinį atsaką, kažkas, kas atrodo kaip vėlesnė priežiūra, gali būti naudingas.
