KAIP ATLEISTI SAU (IR IŠ TIKRŲJŲ TAI REIŠKIA)

Atleisti kitiems ne visada lengva. Kai kas nors jus įskaudina, gali prireikti didelių jėgų (ir brandos), kad galėtumėte giliai įkvėpti, palikti savo ego į šalį ir priimti nuoširdus atsiprašymas . Bet kas atsitiks, jei žmogus, kurį reikia nuleisti nuo kabliuko, esi tu pats? Daugelis iš mūsų esame per daug savikritiški ir gali būti tikrai labai sunku atleisti sau, kad padarėte klaidą ar ką nors įskaudinote.

Galbūt net jau prašėte ko nors kito atleidimo, bet negalite suprasti, kaip atsikratyti kaltės. O gal jums reikia atleisti sau už erzinantį modelį, kuris jūsų gyvenimui padaro daugiau žalos, nei norėtumėte (kažkam patikti žmonėms?). Galbūt jūs netgi ginčijatės, kaip atleisti sau už ką nors baisaus – ar iš tikrųjų padarėte labai netinkamą nusikaltimą, ar jūsų smegenys nedidelį įvykį paverčia istorija, kuri kelia daugiau gėdos, nei nusipelnė.

Nesvarbu, ar per vestuves pateikėte keletą neatsargių komentarų, o dabar atsidūrėte neteisingoje galimo pusėje draugo išsiskyrimas , arba pavargote nuo to, kad niekada nepasiliekate už save, gali atrodyti, kad visiškai neįmanoma nutraukti savęs smerkimo ir paleisti tą šūdą. Ir tu gali net nesuprasti kodėl taip sunku atleisti sau už praeities klaidas, nesvarbu, kaip esate pasirengęs (ar manote, kad esate) nusimesti naštą, kurią nešiojate su savimi.

Dažnai priežastis, kodėl kai kuriems žmonėms gali būti sudėtinga pereiti prie atleidimo, yra ta, kad tai ne tik vienas įvykis, Courtney Cope, LMFT, pagrindinė internetinės terapijos platformos klinikinių operacijų vadovė. BetterHelp , pasakoja SelfGrowth. Nesvarbu, ar klaida būtų pamiršta, tarkime, draugo gimtadienis, ar didesnis nusižengimas, pavyzdžiui, partnerio apgaudinėjimas, įvykis sukelia kitų neigiamų emocijų, ir tada žmogus pradės prisiminti. visi apie tai, ką jie padarė neteisingai, sako ji.

Cope priduria, kad gėda, kaltinimas ar pyktis, kai padarote klaidą, gali paskatinti kovą atleisti sau. Nesvarbu, kokios mintys ar jausmai jus įstrigo, tikimės, kad žemiau pateikti ekspertų patarimai padės jums atleisti sau ir judėti toliau (nes to nusipelnėte).

1. Patvirtinkite savo gebėjimą atleisti sau.

Jei vos spėjate pagalvoti apie tai, ką padarėte, greitai nereikės sutelkti dėmesio į ką nors kitą, arba jei tai siunčia jus į nenaudingų, pasikartojančių minčių apie situaciją spiralę, tai visiškai normalu, sako Cope. Dėl to žmonės, kovojantys su atleidimu sau, gali jausti depresiją, nerimą ar nemiga , o ekstremalesniais pavyzdžiais tai gali baigtis savęs žalojimu arba savigyda medžiagomis.

Kai tai, ką padarėte (ar nepadarėte), labai apsunkina jūsų mintis, atleisti sau gali atrodyti nepasiekiama, todėl sakykite sau. gali pereiti į praeitį, tai yra svarbus žingsnis gydymo procese, Fanny Tristan, LSCW-R , Niujorke dirbantis terapeutas, pasakoja SelfGrowth. Pradėkite klausdami savęs: ar aš tikiu savo gebėjimu tapti geresniu? Keistis ir tobulėti, pripažįstant, kad esu ydingas kaip ir visi kiti? Tristanas rekomenduoja. Net jei jūsų smegenys atsako tvirtu NE, tokiu būdu mesdami iššūkį neigiamoms mintims galite pradėti matyti galimybę atleisti sau, o tai būtina norint iš tikrųjų pradėti. daro tai, sako ji.

2. Elkis su savimi kaip su geriausia drauge.

Kai darome kažką, kas nepatenka į mūsų moralinio komforto zoną, dažnai pradedame dėl to save muštis, o tai tikrai nepadeda. Taigi mes turime praktikuoti daug užuojautos sau , Emily Jamea, mokslų daktarė, LMFT , pasakoja SelfGrowth.

Kaip jūs iš tikrųjų tai darote? Žinote jausmą, kai po išsiskyrimo jūsų geriausias draugas paskambina ir pradeda pasakoti baisius dalykus apie save? Net jei jūsų geriausiam žmogui yra galimybė išaugti iš skausmo, tikriausiai pradedate nuo to, kaip: „Ei, tu esi žmogus – būk malonus sau“.

Tačiau mes ne visada pateikiame šį įspėjimą sau, todėl tiesiog paklausus, kaip atrodytumėte, jei kalbėtumėte su draugu, galite pasijusti šiek tiek geriau. Vien tik šis klausimas gali padėti sukurti šiek tiek perspektyvos ir sušvelninti neigiamus jausmus, kuriuos galime jausti sau, sako dr. Jamea.

Jei esate liūdnai griežtas savo draugams (pridengdamas nuoširdumu), šis patarimas jums gali netikti. Verčiau pabandykite žiūrėti į save taip, lyg būtumėte nekaltas vaikas ar net siautėjantis šuniukas. Idėja yra sušvelninti širdį prieš savo klaidas, Robertas Allanas, LMFT mokslų daktaras , porų ir šeimos terapijos docentas Kolorado universitete, Denveris, pasakoja SelfGrowth. Turėtumėte pabandyti prisiminti, kad klysti yra žmogiška. Mes visi juos gaminsime, sako jis. Galbūt jūs tikrai suklydote, bet tai nereiškia, kad esate blogas žmogus: yra skirtumas tarp sakymo, ką aš padariau, buvo baisu ir aš esu baisus.

3. Užrašykite (arba pakalbėkite) faktus.

Dažnai, kai padarote ką nors ne taip, galite jausti didžiulį kaltės jausmą. Dėl to gali kilti pagunda žiūrėti į sąveiką per miglotą savigraužos ir katastrofiško mąstymo mišinį arba net bandyti neigti jūsų veiksmų poveikį. Tokiais atvejais gali padėti užsirašyti, kas nutiko, net jei tai nebuvo gražu, pasakyti tai sau garsiai (galbūt vaizdo įraše ar balso pastaboje) arba aptarti tai su nevertingu asmeniu, kuriuo pasitikite. Tai gali padėti nustoti mąstyti ir suvokti situaciją kaip mokymosi patirtį.

šlovinti šlovinimus

Turite mokėti pasakyti: „Tai yra kažkas, ką aš darau arba tai yra kažkas, ką aš padariau, ir tai turėjo įtakos man ar kitiems tokiu būdu, kurio aš nenoriu“, – sako dr. Allanas. , pridurdamas, kad jei negalite būti sąžiningas sau dėl savo kaltės šaltinio, ateityje bus sunkiau judėti į priekį ir pakeisti savo elgesį.

4. Paklauskite savęs, ko tikėjausi?

Kitas būdas pakeisti perspektyvą: nustatykite sau nustatytą standartą, kurio, jūsų manymu, nepavyko įvykdyti, kai padarėte (ar pasakėte) tai, dėl ko gailisi. Ko, jūsų nuomone, tikėjotės to, ką turėjote padaryti šioje situacijoje? – klausia Tristanas. Ar šis lūkestis pagrįstas tikrove, ar perfekcionizmo idėja, kai tikitės, kad skaitysite mintis arba niekada neklysite?

Šio pratimo tikslas nėra perkelti kaltę ar atsikratyti atsakomybės, atleidžiant jus nuo bet kokių veiksmų, kad ištaisytumėte situaciją. Tačiau šie klausimai gali paaiškinti, ar baudžiate save nepagrįstai.

Pavyzdžiui, jei sunkiai įžeidžiate savo sesers jausmus, išreikšdami paslėptą vidinę prielaidą (aš visada turėčiau tiksliai žinoti, ką pasakyti savo seseriai) galite suprasti, kaip tai neprotinga. Ir atvirkščiai, tai gali priversti jus suprasti, kad nepateisinote kažkieno teisingų lūkesčių (turėčiau pasilikti ir leisti seseriai užbaigti istoriją prieš išeinant), o tai nukreipia jus į problemą, kurios galbūt nesupratote, kad reikia dirbti.

5. Pasistenkite pasitaisyti.

Kai pažvelgsite į savo situaciją per gailestingesnį objektyvą ir pagalvosite, ką tikrai atsitiko (ir kaip dėl to jaučiatės), galite savęs paklausti, kaip norėtumėte pasitaisyti. Tarkime, kad esate pyksti ant savęs už nuomą kitas savaitė praeina nevalydami buto. Galite pažvelgti į savo kalendorių ir išsiaiškinti realią dieną tai padaryti. Jei jūsų nusižengimas yra kažkas panašaus į šaukimą ant mylimo žmogaus per girtą vakarėlį, galite ieškoti būdų, kaip ateityje negerti per daug.

Idėja yra ne bausti save, o panaudoti savo apgailestavimą kaip asmeninio augimo galimybę. „An Amends“ atsiprašymas žengia dar vieną žingsnį, sako daktaras Jamea. Tai atsakomybė už tai, ką padarėte, ir įsipareigojimas ateityje daryti kitaip.

6. Išbandykite mantrą... ir pakartokite.

Cope siūlo lavinti savo smegenis atsisakyti klaidų, sakydamas tai sau (jei tai tikrai tiesa) taip dažnai, kaip reikia: aš padariau viską, ką galėjau tuo metu, turėdamas žinių, kurias turėjau. Dabar aš padarysiu geriau. Šis priminimas gali mesti iššūkį jūsų vidiniam kritikui ir priminti, kad esate vertas atleidimo.

Arba, priduria ji, galbūt išbandykite šią keturių sakinių mantrą, kurią išpopuliarino daktaras terapeutas Ihaleakala Hew Lenas, įkvėptas tradicinės Havajų susitaikymo praktikos ho’oponopono (kuri labai laisvai verčiama, kad viskas būtų gerai): Atsiprašau. Prašau man atleisti. Ačiū. aš tave myliu.

slapyvardis Natario

Tai savotiška atgaila arba būdas pripažinti klaidą, kurią padarėte, sako Cope. Tai kažkas, ką galite pasakyti kitam žmogui, jei kalbatės apie tai, bet taip pat galite tai pasakyti sau arba įrašyti į žurnalą, kad suteiktumėte sau ramybę.

7. Atminkite, kad atleidimas yra procesas.

Viena iš priežasčių, kodėl atleidimas sau gali būti toks miglotas, yra tai, kad tai dažnai nėra vienkartinis reikalas. Tai ne visada nutinka automatiškai, kai veidrodyje (ar tavo galvoje) pasakei, kad atsiprašau. Atleidimas yra aktyvus procesas ir jį gali prireikti kartoti, sako daktaras Allanas.

Gali prireikti daugiau nei mantros ar greito vidinio pokalbio, kad išlaisvintumėte pyktį, kurią laikote prieš save. Galbūt jums reikia dirbti su terapeutu ar kitu psichinės sveikatos specialistu, kuris padėtų jums atleisti save. Nepaisant to, galiausiai turėsite suteikti sau šiek tiek kantrybės. Dr. Allanas sako, kad atleidimas nėra durys, laikykite tai kažkuo, su kuriuo laikui bėgant įsitraukiate.

Susiję: