Šis straipsnis yra „SelfGrowth“ dalis Laikykite karštą paketas – turinio rinkinys, kuriame švenčiama meilė ir geismas. Visą vasarį dalinsime patarimus ir įkvėpimą, kaip jaustis karštai, susierzinti ir puoselėti romantiškus santykius.
Mes visi juos matėme – poras, kurios negali atitraukti rankų vienas nuo kito. Nesvarbu, ar jie važiuoja metro traukiniu, ar visi žiūri į barą, tai paprastai yra signalas, kad pora yra visiškai nauja. šviežias susižavėjimas yra priverstinai tyrinėjamas. Tačiau kartais matai kitokią porą. Tokią, kuri aiškiai turi keletą metų. Du žmonės, suaugę vienas su kitu ir vienas su kitu. Tai gali būti septynmečiai, rakinantys rankas bakalėjos parduotuvėje, arba vidutinio amžiaus pora vakarienės metu, kurios akyse vis dar yra žvaigždžių. Jie matė gerus, blogus ir specialiai pritaikytą naktinį sargybinį, bet kažkodėl vis dar yra labai įsimylėję.
Tiems iš mūsų, kurie dar nepatyrė santykių, viršijančių 10 metų (o gal net 10 mėnesių) ribą, šnipinėti ilgalaikius įsimylėjėlius gamtoje prilygsta pastebėti jeti, susikibusį už rankų su stambiakoja. Kaip jie tai daro? Ką jie žino, ko mes nežinome?!
moteriškas klouno kostiumas
Daugelis iš mūsų puikiai išmano romantišką kažko naujo skubėjimą. Bet kas atsitiks, kai naujiena sensta? Ir tada vyresni? Žinoma, kai kuriems žmonėms toks įsipareigojimas gali sukelti siaubą. Ir kai kurie žmonės neturėtų likti kartu. Bet jei atsisakytumėte savo mylimo kavos virimo aparato ar net savo lovos šono, kad išmoktumėte, kaip klestėti du ir daugiau dešimtmečius trunkantys santykiai, turime jums šiek tiek įžvalgų iš tų, kurie iš tikrųjų gyveno tai.
Artėjant Valentino dienai, SelfGrowth kalbėjosi su žmonėmis laimingai, seksualiai, pilnavertiškai, smagu ilgalaikius santykius (tęsiasi nuo 20 iki 64 metų!) apie tai, ko reikia, kad ugnis kurstytų. Jei esate laimingai susituokę arba norite įkvėpimo ateičiai, čia yra jų santykių patarimai, kaip meilę ir geismą išlaikyti ilgalaikę.
1. Būkite atviri savo seksualiniam gyvenimui.
Per 22 metus išmokau visada būti sąžiningam, bet niekada neįžeidžiančiam, ir toliau eksperimentuoti seksualiai. Mes gyvename prie GGG taisyklė , kuris yra trumpinys, reiškiantis gėris, davimas, žaidimas: turėtumėte stengtis būti geri lovoje, skirti vienas kitam vienodai laiko ir malonumo bei žaisti bet ką – proto ribose. Tai, ką aš maniau, kad buvo karšta būdama 25-erių, kai pirmą kartą susituokėme, nebūtinai yra tai, ką aš manau dabar, todėl niekada nežinai, kas tau patiks, jei to nepabandysi. Mano vyras taip pat atliko daugybę skirtingų seksualinių technikų tyrimų, kurie atvedė į galingiausią orgazmą, kokį aš kada nors patyriau – būdamas keturiasdešimties!
Kitas esminis elementas yra tai, kad mes niekada, niekada nekritikuojame vienas kito kūno. Per mūsų 22 metus ne kartą mano partneris privertė mane gėdytis savo kūno. Vietoj to, jis privertė mane jaustis švenčiama. Savo ruožtu man pakankamai patogu su juo daryti bet ką – žinau, kad viskas, ką jis mato, yra narkomanija, kuri yra jo porininkė visam gyvenimui. — Toby, 22 metai kartu
fred flintstone pop funko
2. Skirkite laiko tik jums dviem.
Mes su vyru turime dvynius paauglius berniukus. Jų gyvenimas yra gana sausakimšas, o tai reiškia, kad mūsų taip pat, todėl mano vyras ir aš stengiamės praleisti laiką kartu – tik mes. Tai nebūtinai turi būti per daug išgalvotas pasimatymų vakaras. Dažniausiai tai būna sekmadienio rytinis pasivaikščiojimas, kelionė į ūkininkų turgų – net einamus reikalus kartu traktuosime kaip pasimatymą. Labai svarbu skirti laiko bendrauti ir parodyti vienas kitam, kad esate svarbūs kasdieniame gyvenime. — Jill, 20 metų kartu
3. Mokykitės vieni kitų vertybių.
Sužinojome ir priėmėme vienas kito „meilės kalbą“. Mes kalbame apie tai, kas mums svarbu ir dėl ko jaučiamės mylimi. Didžiuliai, didingi gestai gali būti nuostabūs, tačiau po kelerių metų jie tiesiog virsta gestais. Kartais menkiausi meilės veiksmai gali būti intymiausi. Prisilietimas man svarbus, todėl žiūrime televizorių susikibome už rankų – tai mažytis gestas, kuris niekada nelieka nepastebėtas. Mano partneriui svarbios žodinės išraiškos, todėl kiekvieną dieną būtinai sakau jam „Aš tave myliu“. Dažnai tai yra mažiausios pastangos, kurios duoda didžiausią atlygį. — Christopher, 22 metai kartu
4. Stenkitės, kad ginčai nevirstų rėkiančiomis rungtynėmis.
Viena brangi draugė, kuri šiuo metu yra skyrybų pradžioje, neseniai paminėjo, kad jos sutuoktinis nenori dirbti. pykčio problemos ir pasakė jai, kad „rėkti yra normalu“. Jos akys vos neiškrito iš galvos, kai pasakiau, kad mes su žmona niekada nešaukėme vienas ant kito – nė karto per beveik 24 metus. Mes ginčijamės, nesutariame, bet niekada nekėlėme balso ir nesakėme kitam nemandagių dalykų. Tai yra mūsų stiprybės ir mūsų ryšio pagrindas. Aistra, seksas, pasimatymų vakarai, geri laikai, laimė – visi šie dalykai slūgsta ir nyksta metams bėgant. Tačiau pasitikėjimo ir pagarbos pagrindo išlaikymas yra tai, kas išlaiko mus stiprius, ryšius ir meilę. — Aušra, 24 metai kartu
5. Į kalendorių įtraukite reguliarias sekso datas.
Mano vyras ir aš rekomenduojame reguliariai suplanuotą sekso / intymumo pasimatymą. Jei laikas bėga, o vienas ar kitas iš jūsų tuo nesidomi, viskas gerai. Išnaudokite laiką, kad pasimėgautumėte vienas kito draugija kitais būdais. Galbūt kalbėjimas pavirs į prisiglaudimą. Galbūt prisiglaudimas yra viskas, ko jums reikia. Galbūt prisiglaudimas virsta kažkuo kitu.
Be to, kalbant kaip apie 60-ies metų moterį, kuriai menopauzė prasidėjo 50-ies pabaigoje, tepalo taisyklės! Kaip ir nedidelė estradiolio dozė (pakaitinės hormonų terapijos forma). Jei lytiniai santykiai tampa nepatogūs – bet kuriame amžiuje! – nebijokite pasikalbėti su gydytoju. — Lynn, 31 metai kartu
6. Puoselėkite draugystę ir deleguokite namų ruošos darbus.
Mano partneris ir aš pirmiausia buvome draugai, ir mes nuolat investuojame į savo draugystę. Vis dar einame į pankų šou ir kartu darome dalykus, kuriuos mėgome daryti nuo 20 metų. Senstant nepametėme iš akių veiklos ir interesų, kurie yra didelė mūsų gyvenimo dalis, nepriklausomai nuo mūsų šeimos ir kitų įsipareigojimų.
O kalbant apie pareigas: deleguokite! Būkite sąžiningi dėl to, ką norite daryti santykiuose (ir ko nenorite), o visa kita, jei turite pakankamai privilegijų, išveskite iš išorės. Mano vyrui patinka gaminti maistą, o aš – užsiimti finansais. Nė vienas iš mūsų nemoka remontuoti namų ir džiaugiamės, kad atsirado TaskRabbit. Turite žinoti savo stipriąsias ir silpnąsias puses ir kurti sistemą aplink tai, kad nesiginčytumėte, kas kiekvieną sekmadienio rytą turėtų valyti tualetą. — Laurin, 24 metai kartu
automobiliai su raide w
7. Raskite būdų, kaip priversti vienas kitą jaustis vertinami.
Esame susituokę beveik 50 metų. Visą tą laiką buvo svarbu, kad kiekvienas nuolatos kalbėtume, jog kitas mylimas. Mano vyras man sako, kad myli mane nuolat; jis man sako, kad esu gražiausias žmogus. Man patogiausia kiekvieną vakarą apsikabinti, kai lipame į lovą. Šios apkabinimo akimirkos, manau, pasako viską – kad mes vis dar mylime ir kad man šis žmogus yra pats ypatingiausias. — Mona, 50 metų kartu
8. Supraskite, kad rinktis meilę – tai lyg mankštinti raumenį, kuris laikui bėgant tik stiprėja.
Nuolat nuspręskite rinktis savo partnerį su visomis jo dorybėmis ir trūkumais. Kartais tai gali jaustis kaip darbas. Tačiau priėmus tokį sprendimą, ypač kai esate nusivylęs ar nusiminęs, galite pamatyti visas didžiąsias jūsų santykių dalis ir padėti užtikrinti, kad vienas kito nelaikysite savaime suprantamu dalyku. Iš pradžių tai buvo kasdienis, sąmoningas mano ir mano žmonos pasirinkimas. Tačiau dabar mes gyvename taip – nuostabioje vagoje, kuri palengvina pasirinkimą. Kadangi abu nusprendėme pasirinkti mus, esame atidūs mažiems meilės gestams, mažoms akimirkoms, dėl kurių gyvenimas kartu yra ypatingas. Mažų šviesių dėmių padidinimas natūraliai apriboja nusivylimą, pyktį ir pasipiktinimą. Džiaugsmingas, teigiamas požiūris tiesiog tampa kasdienybe. — Andrew, 20 metų kartu
9. Nebijokite daryti savo dalykų ir leiskite savo partneriui daryti savo.
Mes su vyru visada gerbėme vienas kitą kaip asmenybę. Turime pomėgių ir draugų, kurie ne visada susimaišo. Bet mes grįžtame kartu ir dalinamės tomis patirtimis vieni su kitais. Tai leidžia mums mokytis, o mūsų santykiai išlieka įdomūs. Kadangi aš praleidžiu ne visą savo laiką su juo, aš nori praleisti laiką su juo.
Be to, kai reikia atlikti kasdienes pareigas, susijusias su namų ūkiu, suprantu, kad kad ir ką aš jo prašyčiau, jis greičiausiai darys kitaip nei aš – ir tai yra gerai. Mikrovaldymas nėra seksualus! — Kelly, 30 metų kartu
10. Išmokite būti lankstūs ir žinokite, kada reikia tobulėti.
Kai esi vedęs džiazo muzikantą, pirmas dalykas, kurį išmoksti daryti, yra improvizuoti. Tai tikrai geras būdas gyventi savo gyvenimą. Santykiuose yra daug pakilimų ir nuosmukių. Kai emigravome iš Pietų Afrikos į Ameriką, mano vyras daug prisidėjo prie mūsų šeimos persikėlimo – tiek daug planavimo ir sugalvojimo. Tą akimirką, kai visi šeši įkėlėme koją į Amerikos žemę, jis trenkė į galvą ranka ir pasakė: „Ką aš padariau?!“ Tada aš perėmiau valdžią. Partnerystėje turite žinoti, kada pakeisti vaidmenis. Turite būti jautrūs, kad žinotumėte, kada jūsų partneriui jūsų reikia. Kiekvienas turi silpnų akimirkų – tai yra žmogiškumo dalis. Kartais jūs turite pamatyti kito žmogaus skausmą ir įsikišti. Sybil, 64 metai kartu
11. Įsitikinkite, kad lygiuojatės į didelius dalykus, ir maži skirtumai nebus tokie svarbūs.
Kai susipažinau su savo vyru, jis klausėsi klasikinės muzikos. Kita vertus, aš klausiausi „The Doors“, „Led Zeppelin“ ir Janis Joplin. Jis domėjosi literatūra; Buvau į meną. Jis gimė rytinėje pakrantėje; Buvau gimtoji Kalifornijos mergina. Bet jis buvo malonus, protingas ir mėgo būti su mano šeima. Kuo daugiau bendravome, tuo labiau supratome, kad mus sieja tos pačios pagrindinės vertybės, kurios labai skiriasi nuo skonių ir pageidavimų. Pagrindinės vertybės – tai svarbūs charakterio bruožai ir įsitikinimai, kuriais vadovaujamasi jūsų elgesys, veiksmai ir sprendimai. Abu vertinome sąžiningumą, dvasingumą, sunkų darbą, atsidavimą šeimai ir – svarbiausia – sąžiningumą. Manau, kad dalijimasis šiomis pagrindinėmis vertybėmis yra tai, kas išlaikė mūsų santuoką nepažeistą per pakilimus ir nuosmukius. Jis yra mano geriausias draugas, mano meilė, mano sielos draugas. Ir daryčiau viską iš naujo. — Linda, 47 metai kartu
12. Būkite vienas kito rėmėjas Nr. 1.
Pirmiausia buvome draugai – manau, kad tai vienas pagrindinių ingredientų. Mes esame kartu nuo 1995 m., todėl turėjome galimybę augti vienas su kitu ir siekiame visada skatinti vienas kitą asmeniniams pomėgiams. Mes tai vadiname buvimu vieni kitiems. — Maitejosūnė, 27 metai kartu
automobilis su raide w
13. Supraskite, kad kartais gerai eiti miegoti piktam.
Muzika yra mūsų jungtis. Tai amžinai sužadina prisiminimus apie įsimylėjimą, jaunystę ir nerūpestingumą, draugystę, dėkingumą, džiaugsmą ir liūdesį ir visus jausmus, kuriais dalijomės per daugelį metų. Tai, ką jaučiame vienas kitam, yra giliai įsišakniję, o kai mūsų pačių žodžiai nepasiseka, dainų žodžiai tampa mūsų balsu.
Žmonės sako: „Neik miegoti piktas“, bet mums tai netinka. Kartais mums tiesiog reikia laiko viską sutvarkyti, o tai reiškia, kad reikia gerbti erdvę, kurios mums gali prireikti. Prisimenu vieną kartą, kai turėjome kelias dienas, kai negalėjome įveikti ginčo. Aš sunkiai galėjau kvėpuoti. O tada įsėdau į automobilį ir įsijungiau muziką, kad išgirsčiau mūsų mėgstamą Jefferson Airplane dainą, kurią mano vyras buvo užvedęs varikliui: „Ak, tu mano geriausias draugas. / Ir aš tave taip myliu. / Seku tave, kur tik laikas nuves. / Amžinai aš būsiu viena su tavimi. / Vienas su tavimi.’ Ir vėl prasidėjo mūsų meilės istorija. — Roleen, 50 metų kartu
14. Žinokite, kad taip, bendravimas tikrai yra raktas.
Kassavaitiniai pasimatymų vakarai, susikibimas rankomis, romantiški pabėgimai, gražios vakarienės, bučinys prieš miegą kiekvieną vakarą – visa tai yra komponentai, kuriuos girdėjome per savo gyvenimą, kad meilė išliktų gyva. Nesakau, kad tai negali būti svarbios artumo palaikymo dalys. Tiesiog jie tikrai nereiškia daug, nebent jie reiškia daug. Ir vienintelis būdas sužinoti, kas jums ar jūsų partneriui yra svarbiausia, yra bendravimas. Per 21 metus trukusią santuoką mums pavyko sustiprinti savo meilę, nes viską ištariame. Beveik iš karto sužinojau, kad mano vyras nėra minčių skaitytojas. Pagarbus bendravimas yra tai, kas mums tinka. Tai viso to šaknis. Mes abipusiai vartojame padrąsinančius žodžius ir įsiklausome vienas į kitą, stengiamės būti ir sąžiningi, ir supratingi. Tai sukurta saugi vieta, kur galime dalytis tuo, ko mums reikia, kad toliau augtume. — Sara, 24 metai kartu
15. Apsvarstykite porų terapiją.
Tai nėra seksualu, bet porų terapija yra mūsų paslaptis. Deja, daugeliui iš mūsų nesuteikiami įrankiai, kaip gerai bendrauti, o be jų galime jaustis neįvertinti, nemylimi ar kupini pasipiktinimo – visa tai yra esminiai posūkiai. Meilė ir potraukis tokiomis aplinkybėmis negali klestėti. Aiškus poreikių perteikimas partneriams yra tai, kas daro meilę ilgalaikę terapija tikrai gali padėti. — Kim, 20 metų kartu šį balandį
