Net daugiausia žmonių saugius santykius gali tekti įveikti pavydo bangas. Visiškai normalu, jei pamačius, kaip jūsų partneris užmezga ryšį su patraukliu bendradarbiu, jūsų skrandis grimzta, ir mes išdrįstume spėti, kad beveik visos poros turėjo tam tikrų skirtumų, rimtai, tai tik draugo debatai. Žaliaakis pabaisa kartais netgi gali atrodyti mielas. (Ar ne taip miela, kad jiems rūpi kad daug apie tave?)
iškamšų pavadinimai
Pavydas nėra a santykių raudona vėliava savaime, Vernessa Roberts, PsyD, LMFT , terapeutas, dirbantis su poromis Sakramente, Kalifornijoje, pasakoja SelfGrowth. Pasak daktaro Robertso, šis nemalonus jausmas dažniausiai kyla iš nerimo, įtarumo, paranojos ar nesaugumo – visa tai gali kilti natūraliai, kai bijote prarasti ką nors jums svarbaus. Nors dauguma iš mūsų nemėgsta šios emocijos, pavydas iš tikrųjų gali būti sveikas požymis, kad galbūt nesijaučiame saugūs ir mums reikia partnerio patikinimo, sako ji. Tačiau kai nepasitikėjimas savimi perauga į nepastovius ir neracionalius kaltinimus arba kontroliuojantį, kaltę gąsdinantį elgesį, tada pavydas yra kažko rimtesnio požymis.
Didžiausias skirtumas tarp sveiko ir nesveiko pavydo yra tai, kaip mes jį valdome, sako daktaras Robertsas. Pirmasis yra natūralus, normalus ir, svarbiausia, laikinas; pastarasis yra toksiškas, sprogus ir bekompromisis, dažniausiai rodantis norą kontroliuoti kitą žmogų, – aiškina ji. Riba tarp jų gali būti gera, todėl paprašėme terapeutų pasidalyti dažniausiai pasitaikančiais įspėjamaisiais ženklais, kad pavydas nuėjo per toli. Štai pagrindiniai dalykai, kurių neturėtumėte ignoruoti:
Jie stebi kiekvieną jūsų žingsnį.
Vienas dalykas, jei jūsų partneriui smalsu, kam jūs skambinate taip vėlai vakare arba į kokį barą mušate su savo draugais be jų. Bet jei jautiesi kaip tu turėti bet kuriuo metu pranešti apie savo buvimo vietą, tarkime, ar jūsų meilužis reikalauja matyti jūsų tekstus, motyvuodamas, kad neturi būti ko slėpti, tai yra signalas, kad jų pavydas skverbiasi į toksišką teritoriją, Aimee Hartstein, LCSW , terapeutas pas Niujorko konsultacijų terapinis aljansas kuri specializuojasi porų konsultavime ir skyrybų klausimais, pasakoja SelfGrowth.
Nuolatinis kiekvieno judesio stebėjimas, pavyzdžiui, nuolatinis šnipinėjimas telefonu, yra netvarus sprendimas, sako Hartsteinas. Jie gali jaustis geriau žinodami, kad šiandien su kuo nors neflirtuojate, bet neišvengiamai ir toliau jus stebės, kad įsitikintų, jog rytoj nieko nedarote, o tai pažeidžia jūsų privatumą. Net jei turite melavo savo partneriui apie jūsų buvusius santykius, tarkime, ar supykote apie jūsų išlaidų įpročius, tai vis tiek nesuteikia jiems teisės žiūrėti į jus kaip į vanagą. Pasak Harsteino, tai ne tik labai erzina ir įtampa santykius, bet ir laisvės atėmimas bei privatumo jausmo sunaikinimas gali reikšti emocinę prievartą.
Dienos pabaigoje turėtumėte jaustis atsipalaidavę ir saugūs, kai palaikote sveikus santykius, sako ji, o ne taip, kad jus užgniaužtų valdingas tėvas ar prarastumėte savarankiškumo jausmą.
Jų pavydas sukelia pykčio protrūkius.
Kiekvienas turi akimirkų, kai jų pyktis užplūsta geriausiais reaguoti taip, kaip jie per daug nesididžiuoja . Tačiau jei dažnai tipenate aplink savo partnerį, meluojate baltą melą arba esate saugomasi, bijodami, kad vienas neteisingas judesys sukels rėkiančius mačus, ženkite žingsnį atgal ir paklauskite savęs. kodėl esate toks atsargus, rekomenduoja daktaras Robertsas.
Pavyzdžiui, ar iš karto atsiliepiate į jų nepatogius telefono skambučius, nes žinote, kad jie bus įsiutę, jei to nepadarysite? Ar keičiate savo aprangą, nes jūsų mėgstamiausias sijonas netinka jūsų partneriui? Gali būti sunku pastebėti nesveiką pavydą ir pyktis Šiuo metu, tačiau nuolatinis nerimas dėl to, kaip jūsų partneris reaguos į jūsų kasdienius pasirinkimus, yra pagrindinė raudona vėliava, sako daktaras Robertsas.
Vaikščiojimas ant kiaušinių lukštų signalizuoja apie santykių atvirumo trūkumą ir taip pat gali reikšti, kad trūksta pažeidžiamumo ir autentiškumo, o tai, anot jos, taip pat gali būti emocinės prievartos požymis. Neturėtumėte jaustis įsitempę, kai pasakojate jiems apie būsimą vakarienės planą, ir turėtumėte turėti galimybę išsakyti savo nuomonę, net jei jie gali su jumis nesutikti. Nerimo antplūdis, kai numatote jų reakciją, yra jūsų kūno būdas pasakyti, kad su šiuo asmeniu nesijaučiate saugus, todėl svarbu klausytis šio nuojautos, priduria daktaras Robertsas.
Jie neleidžia jums leisti laiko vienam su kitais.
Ar kas nors yra 100% patenkintas matydamas savo partnerį, kikenantį iš vidinių juokelių su savo BFF, kuris tiesiog taip būna labai karštas ir be vargo kietas? Manome, kad ne. Natūralu tokiomis akimirkomis jaustis nesaugiai, sako Hartsteinas, tačiau yra skirtumas tarp trumpalaikio pavydo ir kontroliuojančio elgesio. Žinoma, kiekvienas turi savo nesaugumo jausmų, bet niekas neturi teisės nuspręsti, su kuo tu kalbi ar bendrauji.
Tai nereiškia, kad turėtumėte automatiškai pašalinti visus savo partnerio rūpesčius. Pvz., jei jūsų pokalbiai su buvusiu pasimetimu sukelia jiems nepatogumų, galite patvirtinti jų susirūpinimą (kaip jaustumėtės, jei būtumėte jų vietoje?) ir kartu nustatyti aiškias ribas, pataria daktaras Robertsas. . Kitas scenarijus: tarkime, kad norite išvykti į savaitgalio kelionę su nauja draugų grupe, kurios jūsų antrasis partneris tikrai nepažįsta, ir jie užduoda milijoną klausimų apie jūsų planus (Kas yra šie žmonės? Kodėl aš to nepadariau susitiko su jais?). Užuot ignoruodami jų klausimus ar visiškai atmetę kvietimą, galite susitarti dėl kompromiso, pavyzdžiui, sutikti kiekvieną vakarą parašyti jiems žinutes, kad patvirtintumėte, jog esate saugus, arba leisti jiems iš anksto susitikti su jūsų draugais, kad jie jaustis lengviau.
Jei bandėte eiti į kompromisus ir būti kuo skaidresnis, o jūsų partneris vis dar nepaliaujamai jumis klausinėja ar abejoja, kai bendraujate su kitais žmonėmis, tai yra ženklas, kad per didelis jų saugumas ar rūpestis iš tikrųjų yra tik kontroliuojantis, galimai įžeidžiantis elgesys, užmaskuotas kaip garbinimas.
Jie stengiasi visiškai atskirti jus nuo kitų žmonių, įskaitant draugus ir šeimos narius.
Pasak Hartsteino, tai yra ryškiai raudona vėliava, kurios niekada neturėtumėte ignoruoti. Jei jūsų partneris nuolat nuliūdina jūsų artimuosius arba bando priversti jus manyti, kad jie yra vienintelis žmogus, kuriuo galite pasitikėti, saugokitės, sako ji. Užuot bandę jus apsaugoti, jie iš tikrųjų gali atriboti jus nuo jūsų palaikymo sistema kaip būdas kontroliuoti ir manipuliuoti jumis, o Hartsteinas ir daktaras Robertsas sutinka, kad tai yra bendras pirmtakas įžeidžiantys santykiai .
Šie bandymai izoliuotis gali būti tokie pat subtilūs, kaip skųstis, kaip dažnai kalbatės su savo broliu ir seserimi telefonu (ar tikrai norite jiems perskambinti? Atrodo, kad tai daro blogą įtaką) arba tokie ekstremalūs, kaip įsiutimas, kai sužino apie jus. nuėjo į improvizuotą kavos vakarėlį (negaliu patikėti, kad tu man nepasakei pirmas!). Mums reikia išorinių ryšių, išskyrus mūsų romantiškus santykius, ir svarbu gauti įvairaus pobūdžio paramą iš skirtingų žmonių grupių, kad augtume kaip individai, sako dr. Roberts.
Ji priduria, kad būti nepriklausomam nuo savo antrosios pusės – leisti laiką atskirai ir turėti savo draugų, pomėgius ir pomėgius – jums ir jūsų santykiams taip pat svarbu, kaip ir kokybiškai praleisti laiką kartu. Partneris, kuris tikrai jumis rūpinasi, paskatins jus būti savimi ir bendrauti su žmonėmis ir dalykais, kuriuos mylite, o ne sulaikys jus.
Jei jūs ar kažkas, kas jums rūpi, galite užmegzti smurtinius santykius, galite gauti konfidencialią pagalbą. Norėdami tai išsiaiškinti, sudaryti planą, kaip apsisaugoti, arba išsiaiškinti tolesnius veiksmus, susisiekite su Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija . Skambinkite 1-800-799-SAFE (7233) arba TTY 1-800-787-3224, siųskite SMS žinutę PRADĖTI numeriu 88788 arba kalbėkite tiesiogiai čia .
