Jei susitikinėjate su žmogumi, kuris anksčiau buvo apgautas, tai automatiškai nereiškia, kad santykiams lemta žlugti. Vis dėlto žinant, kad jūsų partneris praeityje per daug jaukiai jautėsi su bendradarbiu arba turėjo kelis mėnesius trukusius fizinius santykius, suprantama, kad jus paranojuoja dėl jūsų ateities kartu.
Gal galvoje sukasi klasikinis posakis Kartą apgavikas, visada sukčius. Tačiau, priešingai populiariems įsitikinimams, tai nėra visuotinė tiesa, Kayla Knopp, mokslų daktarė , vienas iš įkūrėjų ir klinikinis psichologas Enamory San Diege, pasakoja SelfGrowth. Pirmiausia, absoliučiai, kaip visada, nėra tikroviški: Tona trūkčiojimų Žinoma, gali būti buvę neištikimi, bet daugelis kitų tikriausiai pasimokė iš savo klaidų, sako dr. Knoppas.
Pavyzdys: ji tyrimai Denverio universitete nustatė, kad ne visi buvę sukčiai kartojo savo elgesį kituose santykiuose. Vis dėlto daugelis žmonių bijo būti apgauti, todėl tikėdami nespalvotomis taisyklėmis [pvz., „kartą apgavikas, tai visada apgavikas“] gali jaustis saugiau, sako dr. Knoppas.
Nesvarbu, ar jūsų antroji pusė šį kartą susimaišys, gali priklausyti nuo daugelio skirtingų veiksnių. Čia mes paprašėme porų konsultantų pateikti keletą viltingų ženklų, kad jie nepakartos to paties modelio su jumis.
1. Jie noriai atvirauja apie savo praeitį – nes nori, o ne todėl, kad turi.
Neturime teisės žinoti visko apie savo reikšmingų kitų praeitį, sako daktaras Knoppas. Techniškai kalbant, jūsų partneris neprivalo atskleisti, pavyzdžiui, ankstesnio emocinio romano – ir logiška, kodėl jie gali dvejoti, kad prisiimtų neištikimybę, ypač jei jūs ką tik pradėjote susitikinėti. (Galų gale, kas nori kelti pavojų naujiems santykiams su sena drama?)
Štai kodėl, pasak daktaro Knoppo, kai kas nors savo noru dalijasi savo klaidomis, daug labiau tikėtina, kad ateityje bus patikimas partneris. Žinoma, užbėgimas į priekį negarantuoja, kad jie jūsų nesuterš, bet tai rodo, kad jie išpažįsta savo neapdairumą siekdami būti sąžiningi, o ne iš spaudimo ar įsipareigojimo, sako dr. Knoppas sako. (Be to, tai yra pastangos užtikrinti, kad jūsų santykiai nebūtų pagrįsti melu ir paslaptimis nuo pat pradžių, priduria ji.)
2. Jie žino kodėl jie visų pirma apgavo.
Jų paaiškinimas gali nepateisinti to, ką jie padarė, tačiau jis gali daug pasakyti apie jų gebėjimą mąstyti ir prisiimti atsakomybę už savo veiksmus – tai yra esminiai žingsniai sprendžiant (ir ištaisant) žalingą elgesį, sako dr. Knopp.
Jei [jūsų partneris] elgiasi taip, lyg jis to nekontroliuotų, arba teigia nežinantis, kodėl apgaudinėjo, tai yra raudonos vėliavos , – paaiškina ji. Kita vertus, žmogus, pasimokęs iš savo klaidų, turėtų sugebėti pripažinti savo trūkumus ir pripažinti, kad, pavyzdžiui, jiems patiko gražuolės barmenės dėmesys, o ne kaltinti vien tekilos šratų. Arba jie gali atskleisti, kad jų žema savivertė, o ne jų neįvertinimas ar tolimas buvęs, paskatino juos ieškoti patvirtinimo pas ką nors kitą.
3. Jie supranta, ar esate jų atžvilgiu kritiškas, ar skeptiškas.
Jei jūsų partneris ima ginasi, kai kalbate apie jo praeitį, tarkime, ar kaltina jus, kad jums reikia erdvės, tai paprastai rodo, kad jis nėra tikrai prisiimant atsakomybę, K'Hara McKinney, LMFT , porų terapeutas Los Andžele, pasakoja SelfGrowth. Taip yra todėl, kad apima tikras gailėjimasis prisiima savo blogą elgesį Net jei atleidimas nėra garantuotas, sako McKinney.
Norėdami išsiaiškinti kaip jie iš tikrųjų gailisi , ji siūlo atkreipti ypatingą dėmesį į tai, kaip jie kalba apie savo neištikimybę: ar jie gailisi ir apgailestauja, ar jie giriasi ar abejingi? Ar jie slepia detales, ar kaltina ką nors, išskyrus save? Asmuo, atvertęs naują lapą, ims bet kokiai jūsų reakcijai – nusivylimui, liūdesiui ar net tiesioginiam įniršui – užuot ginčęs, kad viską išpučiate neproporcingai. Ir idealiu atveju jie bus kantrūs, jei (suprantama) persvarstysite, ar verta su jais rizikuoti, priduria McKinney.
4. Jie tai padarė tik vieną kartą.
Kartais romano aplinkybės, pavyzdžiui, ar tai buvo emocinė, ar fizinė, neturi reikšmės. (Šios išdavystės formos gali būti vienodai skausmingos.) Tačiau tam tikros detalės, pavyzdžiui, ar tai buvo vienkartinis paslydimas, ar nuolatinis įprotis, gali padėti nustatyti, ar jų senieji būdai tikrai atsilieka, tiek McKinney, tiek dr. Knopas sako.
Asmuo, turintis ilgesnį neištikimybės modelį, neabejotinai labiau linkęs sukčiauti dar kartą, nei tas, kuris tai padarė tik vieną kartą, nebent būtų rimtai padirbėjęs su savimi, pažymi daktaras Knoppas. Taip yra todėl, kad pasikartojantis elgesys paprastai rodo giliau įsišaknijusią prievartą (pavyzdžiui, kad reikia išorinio patvirtinimo ar baimės įsipareigoti), palyginti su kažkuo situaciniu, dėl kurio akimirksniu nutrūko sprendimas, sako ji. Dr. Knoppas priduria, kad norint išspręsti serijinę neištikimybę, reikia ilgalaikės intervencijos, pavyzdžiui, terapijos, ir tai atveda mus prie kito ir paskutinio patarimo...
5. Jie ėmėsi veiksmų, kad ištaisytų savo klaidas, pavyzdžiui, lankėsi terapijoje.
Iškilmingas prisiekimas, kad jie daugiau niekada neapgaudinės, arba vadinti savo neištikimybę didžiausiu savo gyvenimo apgailestavimu, gali nuraminti. Tačiau šių didžiųjų pareiškimų nepakanka įrodyti, kad jie pakeitė savo būdus. Kiekvienas, ypač tas, kuris yra apgaudinėjęs, gali kalbėti, bet kaip žinoti, ar jie gali vaikščioti?
Pasak McKinney ir dr. Eina į terapiją yra viena žalia vėliava: tai paprastai reiškia, kad jie atliko (arba atlieka) darbą, kad išspręstų savo elgesį, sako McKinney. Net jei jie nematė profesionalo, kitos pastangos, rodančios, kad jie rimtai nori viską ištaisyti, apima atsiprašymą buvusio partnerio, knygų skaitymą, kad geriau suprastų, kodėl jie apgaudinėjo, ir nuoseklus atviro bendravimo ar jūsų minčių tikrinimo skatinimas. , jausmus ir ribas, priduria daktaras Knoppas.
Nė vienas iš šių ženklų nėra patikimas, o retkarčiais pasirodantys išskirtiniai, apsiginklavę žaviu melu ir netikra empatija, vis tiek gali jus apgauti. Tačiau štai ką reikia pasakyti: kad ir kaip apgaulinga praeitis būtų apmaudu, jūsų santykiai nebūtinai yra pasmerkti kartoti istoriją – ypač jei jūsų partneris parodė, kad yra tikrai pasiryžęs daryti geriau.
Susiję:
- Didžiausios santykių problemos Porų terapeutai mato vėl ir vėl
- Paklausėme 13 žmonių, kas galiausiai padėjo jiems įveikti blogą išsiskyrimą
- Kaip sugrįžti į pasimatymus po ilgalaikių santykių žlugimo
