Kaip gali patvirtinti kiekvienas, kuris kada nors buvo tokiame, užmegzti santykius per atstumą yra sudėtinga – taip, net jei esate puikus vienas į kitą . Tačiau nepaisant to, ką skeptiškai nusiteikęs draugas, šeimos narys ar bendradarbis gali bandyti jums pasakyti, LDR gali paskutinis (klestėti, net!), kai dalyvaujantys žmonės džiaugiasi buvimu kartu ir norinčių įdėti reikiamų pastangų.
Pagrindinės sveikų santykių per atstumą sudedamosios dalys yra tokios pačios kaip ir asmeniniai santykiai, Rachel Hoffman, mokslų daktarė, LCSW , terapeutas ir psichikos sveikatos palaikymo platformos vyriausiasis klinikinis pareigūnas Tikras , pasakoja SelfGrowth. Dr. Hoffmanas sako, kad jums vis tiek reikia tų pačių pagrindinių ramsčių: pasitikėjimo, bendravimo ir įsipareigojimo. Iššūkis yra tas, kad tolimuose santykiuose jums jų reikia dešimteriopai.
Kai pirmą kartą pradedate susitikinėti su žmogumi, kurį galite bet kada pamatyti ir paliesti, natūralus pasimatymų naktų ritmas, sekso dažnumas ir laisvo šeštadienio ryto ritualai dažnai susiformuoja organiškai; iš ten viskas arba išsivysto į kažką rimtesnio, arba ne. Paprastai daug santykių užmezgame netyčia, Moraya Seeger DeGeare, LMFT , vidaus santykių ekspertas poroms programėlė Suporuotas , pasakoja SelfGrowth. Tačiau atliekant tolimą atstumą kiekvienas veiksmas yra labai didelis pasirinkimas.
Galbūt per metus tikitės, kad jūsų santykiai iš LDR taptų IRL romantika. Arba galbūt jūs ar jūsų partneris turi laikinai persikelti į naują darbą ir esate pasiryžę, kad jis veiktų. Nepriklausomai nuo jūsų aplinkybių, šie ekspertų patarimai apie santykius per atstumą padės jums skaidriomis akimis ir atvira širdimi pereiti šią sudėtingą naują sieną.
prabangių parduotuvių pavadinimai
Sudarykite planą, pagal kurį abu jaučiatės gerai.
Dr. Hoffmanas sako, kad jūsų netikrumo ir nesaugumo lygis gali padidėti, kai kasdien ar kas savaitę šalia jūsų nėra žmogaus. Be nuolatinio patikinimo, kurį gaunate iš įprasto intymumo – apsikabinimų, pokalbių, sekso ir pan. – sunku sukurti pasitikėjimą ir jaustis saugiems santykiuose. Kad jaustumėte didesnį ryšį su savo partneriu iš tolo, daktaras Hoffmanas rekomenduoja sudaryti planą ir labai aiškiai suprasti savo santykių tvarkaraštį bei įpročius.
Štai pradinis klausimų, kuriuos Hoffmanas ir DeGeare rekomenduoja patekti į tą patį puslapį iš pat pradžių, sąrašas:
- Kaip dažnai kalbėsimės?
- Ar jums labiau patinka telefono ar vaizdo skambučiai?
- Kaip įsivaizduoji mūsų seksualinį gyvenimą?
- Ar esate atviras seksui telefonu ar sekstui?
- Kaip dažnai galime sau leisti susitikti asmeniškai?
- Kas pas ką aplankys?
- Jei būsime skirtingose laiko juostose, ar kalbėsime, kai aš eisiu į darbą, o tu eisi miegoti?
- Ar kalbėsimės telefonu ryte ar siųsime labas rytas žinutes?
- Kaip greitai galiu realiai tikėtis, kad atsakysite į žinutes?
Norint susitarti dėl šių LDR planų, gali prireikti kompromiso, bet kai tik pradėsite juos įgyvendinti, daktaras Hoffmanas rekomenduoja reguliarų pokalbį apie sąjungą (kartą per mėnesį), kad pakalbėtumėte apie tai, kokius įpročius. reikia koreguoti. Galbūt bandymas įsitraukti į išankstinius „Skype“ pokalbius kelia didesnį stresą, nei tikėjotės, arba seksas telefonu darosi šiek tiek nuobodus. Dr. Hoffmanas sako, kad tai nuolatinis bendradarbiavimo procesas. Aptardami, kaip kiekvienas jaučiatės apie savo bendravimo įpročius, seksualinį gyvenimą ir IRL planus, galite jaustis artimi, nepaisant fizinio atstumo.
Aptarkite ir savo pabaigą.
Ar kiekvieni sėkmingi tolimi santykiai baigiasi pusei poros nusprendus kraustytis dėl meilės? Nebūtinai; tiek DeGeare, tiek Dr. Hoffman turi klientų LDR, kurie mielai gyvena atskiruose miestuose, kuriuose nėra apibrėžto galutinio taško. Nors DeGeare mano, kad poroms reikia tam tikro laiko ir bendros patirties kartu, kad išlaikytų emocinį ryšį ir išlaikytų tvirtus santykius, ši suma gali skirtis priklausomai nuo jūsų gyvenimo sezono, sako ji.
Tai reiškia, kad tikėtis, kad vėl susijungsime visam laikui, yra daug dažniau, ypač jei vienas iš jūsų tikslų yra turėti vaikų. Jei jūsų santykiai tęsiasi vos kelis mėnesius arba net pradedate ilgą atstumą, gali atrodyti, kad per anksti prašyti kito asmens įsipareigoti asmeniniam gyvenimui kartu. Esmė yra ne spausti ką nors į akmenį įspraustą planą, o įvertinti, ar apskritai esate tame pačiame puslapyje. Galite paklausti savo tolimųjų reisų partnerio ko nors panašaus: jei viskas gerai, ar tikitės, kad vieną dieną gyvensime kartu toje pačioje vietoje?
Dr. Hoffmanas sako, kad tai negali būti situacija, kai vienas žmogus mano, kad jūs gyvensite kartu, o kitas mano, kad gyventi atskirai yra idealu. Taip pat gali būti, kad vienas iš jūsų pakeis savo nuomonę kelyje. Dr. Hoffman priduria, kad sveikuose tolimojo susisiekimo santykiuose jausitės patogiai pranešdami savo partneriui, jei laikui bėgant jūsų norima pabaiga pasikeis. Taip galėsite peržiūrėti planus, kuriuos aptarėte anksčiau, ir kartu nuspręsti, ar abu vis dar laukiate šios ateities vizijos.
Išreikškite savo pavydą ir nesaugumą.
Pastaruoju metu jūs ir jūsų partnerio tvarkaraščiai jautėtės neįmanomi – net neprisimeni savo paskutinio puikaus pokalbio vėlyvą vakarą. Tuo tarpu jie nuolat pasakoja apie Rory, savo nuostabų tyrimų partnerį, kuris kartu su jais pietauja ir atrodo karštai ką tik rastose pažymėtose socialinės žiniasklaidos nuotraukose. IR Rory groja būgnais?! Jūs oficialiai judate spirale.
Dr. Hoffmanas sako, kad problema yra ne Rory, o pasitikėjimo ir saugumo jūsų santykiuose trūkumas. Išeitis – kuo greičiau ir aiškiau pasidalinti tais jausmais: Jaučiu pavydą Rory. Įtraukiant savo partnerį, tai nevirsta į: „Aš neketinu jiems rašyti žinučių ateinančias 48 valandas, nes noriu, kad jie jaustų tai, ką jaučiu aš“ arba „Aš surasiu savo“. Rory“, – sako daktaras Hoffmanas. Kai viskas vyksta tokiais pasyviai agresyviais būdais, ilgas atstumas greitai tampa problematiškas, nes jūs negalite pasakyti: „Pakalbėkime apie tai akis į akį“.
Dalijimasis savo jausmais, užuot juos išpilstęs į butelius ir kurdamas savo nesąžiningus pasakojimus apie tai, kas gali nutikti, gali užkirsti kelią nereikalingiems ginčams. Kai žmonės neranda būdo bendrauti, kad jaučiasi nesaugūs, jie linkę kaltinti savo partnerį, sako dr. Hoffman. Vietoj to, kad būtų nustatyta, kokia yra tikroji problema, tai tampa: „Tu manęs vengi“ arba „Tu neatsiliepi į mano skambučius“.
Jūsų partnerio darbas yra padėti jums išsiaiškinti, kas paskatins jus jaustis užtikrintai (iki pagrįstos vietos – daugiau apie tai žemiau). Vienas iš svarbiausių klausimų bet kokiuose santykiuose yra: „Kai man tavęs reikia, ar tu sugebi atsakyti taip, kad tu mane supranti, kad tu man rūpi?“ – sako DeGeare. Pavyzdžiui, jums gali prireikti gilesnių pokalbių ar daugiau seksualinio ryšio, kad jaustumėtės saugūs. Gali padėti partnerio patvirtinimo žodžiai, pavyzdžiui, tu esi vienintelis, su kuriuo noriu būti, – sako DeGeare'as, kuris taip pat siūlo kartoti sau mantras, kurios sustiprina tuos pasitikėjimo ir saugumo jausmus (mes palaikome šiuos santykius). nes norime būti).
Įsitikinkite, kad nesileidžiate per daug kompromisų.
Paaukoti savo poreikius gali nutikti bet kokiuose santykiuose, tačiau daktaras Hoffmanas mano, kad tai vyksta daug greičiau su poromis toli, nes žmonės nori susitarti dėl visko, ko gali prireikti, kad tai pavyktų. Pradėsite sakyti tokius dalykus kaip: „Aš sakiau, kad man reikia pasikalbėti prieš miegą, bet gerai, kad jie man neskambina naktį“, – sako ji.
Vėlgi, gebėjimas eiti į kompromisus yra santykių žalia vėliavėlė, tačiau yra skirtumas tarp susitikimo su kitu žmogumi pusiaukelėje ir visiško to, ką vertinate, atsisakymo. Po truputį perleidus savo poreikius, gali atsirasti nerimo simptomų, tokių kaip nemiga, spaudimas krūtinėje ir įkyrios mintys, sako dr. Hoffmanas. Ji priduria, kad šis nerimas, į kurį neatsižvelgta, gali paskatinti nepasotinamą poreikį užtikrinti, kad jokie patvirtinimai ar skambučių skaičius nepatenkins, o tai savo ruožtu sukelia įtampą ir ginčus.
Jei pastebėsite, kad dėl kompromisų, kuriuos padarėte, pamažu pajusite fizinius nerimo simptomus arba tiesiog jaučiate daugiau blogų nei gerų jausmų, kai kalbate su savo antrąja puse ar galvojate apie savo santykius, jums gali prireikti apsvarstyti galimybę išsiskirti. Nėra gėdos sakyti: „Aš tave myliu“, bet tolimi santykiai man netinka, sako DeGeare.
Nelikite tik todėl, kad sudarėte tą anksčiau minėtą planą.
Kai vienas iš jūsų peržengė sutartas ribas – apgaudinėdamas, nekalbėdamas su kitu ištisas dienas – tai akivaizdu mirksintis ženklas kad reikalai neveikia. Tačiau DeGeare sako mačiusi, kad daugelis LDR ištiko ramesnę mirtį, kurios abu partneriai nenori pripažinti.
Labai lengva nutempti santykius per atstumą, ypač jei nesimušate, sako ji. Žinoma, leisti sustingusiems santykiams tęstis ir asmeniniuose santykiuose. Tačiau DeGeare'o patirtis rodo, kad tai padaryti daug lengviau, kai kasdien nesate vienas kito veiduose ir galbūt nesuvokėte, kaip lengva išmušti kitą žmogų iš proto, kai kartu nekalbate telefonu.
Gali būti, kad jums vis dar patinka abstrakti mintis, kad kažkas jūsų laukia šio ilgo nuotolio laikotarpio pabaigoje, bet ar jūs vis dar aktyviai to norite ir su šiuo žmogumi? Kyla pagunda išvengti širdies skausmo ir tiesiog jėgų, nes esate suplanavę atostogas Meksikoje, sako DeGeare'as, kuris rekomenduoja periodiškai įvertinti, ar vis dar esate viskas. Panašiai kaip ir anksčiau pateiktoje daktaro Hoffmano rekomendacijoje dėl sąjungos, DeGeare'as teigia, kad taip pat verta reguliariai pasitikrinti, kaip jaučiatės jūsų santykiai – pavyzdžiui, žurnalo įraše ar ilgo pasivaikščiojimo metu.
Stenkitės mėgautis važiavimu.
Norint suprasti, kaip nuosekliai būti vieni kitiems, kai esate skirtinguose miestuose, laiko juostose ar net šalyse, reikia planavimo, pažeidžiamumo ir nemažo tikėjimo. Bet tai nereiškia, kad tai turi būti sloga.
Meilė per atstumą suteikia daug galimybių geriau pažinti vienas kitą per vėlyvą vakarą vykstančius pokalbius, kurie nukrypsta į vakaro valandas, kai telefonas kaista prie ausies. Galite ugdyti gilų smalsumą kito žmogaus gyvenimui, kai jis siunčia jums mėgstamų žmonių ir vietų nuotraukas. Ir kaip tu palaikyti vienas kitą kol sieksite tikslų skirtingais keliais, kurie vieną dieną (tikiuosi) susilies, jūsų meilė gali dar labiau sustiprėti.
Galite sukurti tokią saugią bazę, kad po 10 metų sakytumėte vienas kitam: „Mes ne šiaip sau pavyko; mes išmokome bendrauti tokiu būdu, kuris galėjo užtrukti keletą metų asmeniškai “, - sako DeGeare. „Ir mes nusprendėme tai padaryti. Myliu mus už tai.“ DeGeare iš pirmų lūpų žino, kad santykiai per atstumą gali baigtis gerai: kaip ir aš, ji buvo LDR, kuri galiausiai virto santuoka, o šiandien – laiminga šeima. Jei jūs ir jūsų asmuo sugebate susikalbėti sunkiais atvejais – kai praėjo per daug laiko nuo paskutinio apsilankymo, kai atrodo, kad negalite nustoti leisti telefono žymos, kai nesate iki galo išsiaiškinę, kur baigsite abu aukštyn – aš pirmas jums pasakysiu, kad sėkmingi santykiai per atstumą yra ne tik įmanomi; tai verta.
Susiję:
- Mano partneris ir aš miegame atskirose dviejose lovose ir tai išgelbėjo mūsų seksualinį gyvenimą
- Kaip nutraukti santykius be visiško trūkčiojimo
- Vengiantis prieraišumo stilius nėra mirties nuosprendis
