Panašu, kad prieraišumo teorija pasirodo visur – nuo mano asmeninio gyvenimo iki keistos bendruomenės iki #therapish Instagram. Ir dėl geros priežasties: tai gali būti naudinga mūsų dabarties supratimo sistema santykių modelius ir praeities patirtis, kuri juos suformavo, suteikdama mums kelią į prasmę ir prasmingus pokyčius.
Kas yra prisirišimo teorija?
Iš pradžių šeštojo dešimtmečio pabaigoje jį sumanė raidos psichologai John Bowlby, M.D., ir Mary Ainsworth, Ph.D. prisirišimo teorija buvo skirta padėti ištirti vaikų santykius su globėjais. Vėliau, devintajame dešimtmetyje, Cindy Hazan, Ph.D., Kornelio universiteto psichologijos docentė, ir Phillip Shaver, Ph.D., Suaugusiųjų prisirišimo laboratorijos direktorius UC Davis, taikė tas pačias idėjas suaugusiųjų romantiškiems santykiams: Kaip prisirišame prie žmonių, kuriems pavesta patenkinti mūsų poreikius? Ir kaip mūsų santykiai su globėjais vaikystėje gali paveikti mūsų, kaip suaugusiųjų, romantiškus santykius?
Pasak daktaro Hazano ir daktaro skutimosi, yra keturios suaugusiųjų prisirišimo stiliai . Kiekvienas iš jų dažniausiai siejamas su tam tikro tipo santykiais su globėjais vaikystėje. Tačiau taip pat galima turėti tokį prisirišimo stilių, kuris visiškai nesutampa su jūsų vaikystės patirtimi. Yra daug niuansų, susijusių su prisirišimo stiliais, nuo jų formavimosi iki pasireiškimo. Atsižvelgiant į tai, reikia žinoti keturis priedų stilius:
- 13 ženklų, kad laikas pradėti gydymą
- 20 santykių knygų, kurios padės tapti geresniu partneriu ir draugu
- Kovos mugė yra įgūdis – čia yra 12 terapeutų patvirtintų patarimų
Svarbu pažymėti, kad prisirišimo stiliai nėra psichologinės diagnozės. Greičiau prisirišimo teorija yra labiau panašus į žemėlapį, galintį parodyti mūsų santykių baimes, iš kur jos kilo ir kokius įveikos mechanizmus sukūrėme, kad jaustumėmės saugesni. Jos knygoje Polisecure: prisirišimas, trauma ir sutarimas, ne monogamija , registruotas psichoterapeutas Džesika Fern paaiškina tai taip: Ankstyvosios vaikystės prisirišimo patirtis tampa ryšių, kurių mes tikimės ir ieškome suaugusiųjų romantiškuose santykiuose, planu.
Kad ir koks būtų jūsų prisirišimo stilius, sveiki ir saugūs santykiai yra galima. Žinoma, dėl saugaus prisirišimo gali būti šiek tiek lengviau klestėti santykiuose su kitais. Tačiau nerimaujantys, vengiantys ir netvarkingi prisirišėjai nėra pasmerkti. Prisirišimo stiliai yra tik normos variantai ir yra mišrūs – jie turi savo privalumų ir trūkumų, Amiras Levine'as, M.D. , psichiatras ir neurologas Kolumbijos universitetas ir bendraautorius Pridedame: Naujasis suaugusiųjų prisirišimo mokslas ir kaip jis gali padėti rasti meilę ir išlaikyti ją , pasakoja SelfGrowth.
Svarbiausia yra žinoti, kaip pasireiškia jūsų prisirišimas ir kaip jis sąveikauja su potencialiu partneriu. Žinojimas, kuo galime skirtis nuo savo partnerių, yra puikus pirmas žingsnis siekiant išspręsti (ir net užkirsti kelią) konfliktas santykiuose apskritai, o prisirišimas niekuo nesiskiria, pažymi daktaras Levinas.
Tačiau koks reikalas su vengiančiais prisirišėjais?
Vengiančius prisirišusius žmones, kurių bendra tikimybė išlaikyti savo vidinį pasaulį privatų ir vengti emociškai sunkių pokalbių, gali būti ypač sunku nulaužti. Vengiamai prisirišę žmonės yra linkę užsidaryti, nutirpti, griežtai skirstytis į skyrius ir stumti, Mary Chen, LFMT , pasakoja SelfGrowth. Ir šie slopinimo būdai gali jaustis kaip atstūmimas savo partneriams, todėl sunku priartėti prie vengiančių asmenų, taigi ir suprasti!
Aš per daug gerai suprantu šaltą, tolimą, užmūrytą vengiančio prototipą, nes aš pats vengiu prisirišti. Ir tai, kaip tai vystėsi mano vaikystėje ir atsispindėjo romantiškuose santykiuose, buvo pagrindinis mano darbas terapija per pastaruosius dvejus metus. Aš užaugau su tėvais, kurie dažnai atmetė ar bausdavo už mano emocijas, o tai išmokė mane, kad pažeidžiamumas yra nesaugus ir mano emocijas reikia laikyti sau. Tai reiškė išsiugdyti įsitikinimą, kad kitais žmonėmis paprastai negalima pasitikėti, kad jie patenkintų mano poreikius. Išaugau į žmogų, kuris labai vertina nepriklausomybę ir savikontrolę, ir kuris stengiasi ištiesti ranką, kai man reikia paramos. Galiu tuo pasirūpinti pats, tapo mano filosofija.
Dabar, suaugęs, kartais jaučiuosi ir elgiuosi beviltiškai, kad išvengčiau emocionalumo tiek savyje, tiek kituose. Pažeidžiamumas man sunkus (pvz tikrai sunkus – kartais tai netgi sukelia visceralinį pasibjaurėjimo jausmą). Gali užtrukti daug laiko, kol pasitikėsiu ir nugriausiu sienas. Man reikia daugiau laiko ir erdvės, kad galėčiau apdoroti ir reguliuoti savo emocijas, nei gali kiti žmonės. Kilus konfliktui, aš psichologiškai užsisklendu ir esu linkęs gintis, kartais net pažeminu kitus dėl jų emocinės išraiškos. Ir aš taip pat greitai interpretuoju atsiliepimus kaip kritiką.
zuar palmeirense
Jei tai taip pat atrodo kaip jūs, jūs ne vieni: pagal Hazano ir Shaverio esminį devintojo dešimtmečio darbą, kuriame jie išanalizavo 620 pačių pateiktų klausimynų, vengiantys prisirišėjai sudaro 25% gyventojų – ir daktaras Levinas mano, kad dabar šis skaičius gali būti dar didesnis.
Dažnai tie iš mūsų, kurie yra vengiami prisirišę, gali būti interpretuojami kaip stoikai ar besiblaškantys, o iš tikrųjų turime gilių santykių baimių (dažniausiai susipainioti su partneriais ir prarasti savarankiškumą) ir mums reikia priežiūros. Tačiau dėl mūsų pastangų jaustis pakankamai saugiai, kad galėtume dalytis savo emociniais pasauliais, partneriai priblokšti dėl mūsų elgesio ir nežinojimo, kaip mumis rūpintis.
Kad būtų aišku, idealiu atveju tai turėtų būti daugiausia mūsų dirbti. Tie iš mūsų, kurie yra vengiami prisirišę, turi lygiai tiek pat atsakomybės, kaip ir bet kas kitas, kad suprastume savo santykių modelius – visą jų šlovę ir žalą – ir stengtųsi išmokti naujų įgūdžių, kad jie būtų saugesni.
Žmonės, kurie yra vengiami prisirišę, gali sunkiai suvokti, kaip mes rodomės (ir kodėl tai žalinga), tačiau daktaras Levine'as teigia, kad tai yra mitas, kad vengiantieji rečiau stengiasi išgydyti savo prisirišimą nei tie, kurių prisirišimas kitoks. Žinoma, puikus būdas suprasti savo traumą ir teisingą susijusį elgesį yra dirbti su terapeutu (netgi galite ieškoti terapeutų, kurie sako, kad jie turi prieraišumo specializaciją Psichologija šiandien ’s duomenų bazėje ). Ir nenuvertinkite saugių santykių galios. Žmonės gali suderinti savo prisirišimo sistemas prie saugumo jausmo turėdami gydančius santykius, aiškina Chen. Bet kokie ilgalaikiai, emociškai intymūs santykiai, įskaitant draugystę, gali būti gera vieta pastebėti, ko jums reikia, ir rasti būdų, kaip to paprašyti.
Jei norite palaikyti santykius su vengiamai prisirišusiu žmogumi, ypač jei identifikuojatės kaip nerimastingai prisirišę, jums taip pat gali tekti įdėti darbo – tiek dėl savo santykių stiliaus, tiek dėl to, kaip priversti vengiantį partnerį jaustis saugiau.
Nesupraskite manęs neteisingai: yra skirtumas tarp žmogaus, kuris elgiasi kaip visiškas niekšelis (ir, tarkime, įtraukia jus į sporadišką bendravimą), ir to, kuris linkęs vengti prieraišumo, bet šiaip yra rūpestingas ir palaikantis partneris. Jei vengiantis kito asmens elgesys išgąsdina jūsų nervų sistemą arba jaučiasi kitaip raudonos vėliavos , tai yra visiškai priimtina priežastis nutraukti ryšį – nesvarbu, kiek darbo vengiantis žmogus įdeda! Niekada neprivalote likti santykiuose, kurie jums netinka, o prieraišumo skirtumai gali būti ypač sudėtingi.
čigonų moterų vardai
Bet jei ieškote idėjų, kaip užmegzti sveikesnius santykius su savo vengiančiu partneriu, turiu puikių naujienų: tai įmanoma. Daktaras Levine'as paaiškina, kad geriausias būdas dirbti su partnerio prisirišimu, o ne prieš jį, yra prisirišti prie jo vidinės prisirišimo sistemos, kol ji dar nesuaktyvinta.
Taigi, nesvarbu, ar esate vengiamas prisirišęs, ar jums rūpi kažkas, kas yra (ar abu), leiskite man būti vengiamu šnabždesiu ir padėti paaiškinti, kas daugeliui iš mūsų nutinka psichologiškai santykiuose ir kaip mūsų partneriai gali mus palaikyti.
Štai ką reikia žinoti apie tai, kaip vengiantieji pasirodo ir kaip mums pasirodyti.
Kaip ir bet kas kitas, susijęs su žmogaus jausmais ir elgesiu, vengiantys prisirišėjai nėra vienodi. Specifika, kaip pasireiškia vengiantis prisirišimas ir kaip geriausia palaikyti santykius su vengiančiu prisirišusiu asmeniu, gali skirtis kiekvienam asmeniui. Tačiau vis dar yra keletas plačių potėpių, kuriuos šios temos ekspertams ir patiems vengiantiems prisirišusiems yra naudinga suprasti.
Mūsų globėjų nesusipratimas mus tikrai įskaudino. Fernas aiškina, kad tėvystė, kuri yra šalta, nutolusi, kritiška arba labai orientuota į pasiekimus ar išvaizdą, gali sukurti aplinką, kurioje vaikas išmoks, kad jam geriau pasikliauti savimi. Šis jautrumo trūkumas, kurį gavome vaikystėje, privertė mūsų smegenis suvokti pažeidžiamumą kaip silpnumą. išlikimas lygiu . Viskas, kas atsirado vėliau gyvenime, vystėsi ant šio pagrindo. Nesistengiame būti sunkūs savo nepriklausomybėje. Mūsų smegenys tiesiog nėra išmokytos daryti ką nors kita.
diva su akiniais meme
Mes iš tikrųjų trokštame intymumo. Vengiantieji jaučia intensyvias emocijas, įskaitant gilią ir ryjančią meilę, 26 m. Iris*, kuri identifikuojasi kaip vengianti prisirišti, pasakoja SelfGrowth. Mums tiesiog reikia jausti, kad mūsų nepriklausomybė yra nepažeista, kad galėtume nugriauti sienas ir prisijungti. Dr. Levine'as, dirbdamas su klientais ir būsimoje knygoje, atkreipia dėmesį į panašumą tarp vengiančių prisirišėjų pasitikėjimo ir lauko kačių laimėjimo: palikite maistą ir jos ateis, sako jis. Kitaip tariant, duokite mums laiko ir erdvės pasitikėjimui ugdyti, jei tai jums tinka, ir galiausiai su jumis jausimės saugūs.
Mes jaučiame daug . Vengiamai prisirišę suaugusieji jaučia daug daugiau, nei mes leidžiame. Kai jaučiamės emociškai sutrikę, užuot siekę išorę, esame linkę gilintis į vidų. Jei užsidarome, tai tikriausiai yra ženklas, kad esame taip užplūdę emocijų, kad jaučiamės priblokšti. Didelės emocijos gali būti didžiulės ir sunku suskirstyti į žodžius, sako Iris. Ir dėl šios priežasties aš linkęs apie juos tylėti. Gali užtrukti ilgiau, nei jums patogu, kol apdorosime savo jausmus ir aiškiai juos išreikšime. Mums gali tekti pristabdyti pokalbius, kai jaučiamės nereguliuojami, ir grįžti prie jų vėliau. Mūsų pareiga tai pranešti ir ištesėti pažadą grįžti į diskusiją. Tačiau tai naudinga, jei neverčiate mūsų kalbėti, kai esame suaktyvinti.
Mums reikia pagalbos, kad būtume pažeidžiami. Kai vengiantis prisirišęs žmogus patiria savo žmogiškąjį pažeidžiamumą, tai gali būti tikrai nemalonu ir netgi visiškai baisu, aiškina Chen. Jų istorija juos įtikino, kad tie poreikiai nebus patenkinti, todėl jie tikrai nori pabėgti nuo šio jausmo. Tačiau, žinoma, pažeidžiamumas yra pagrindinė intymumo dalis. Mes turime stengtis, kad pažeidžiamumas būtų baisus. Jei sukursite saugią atmosferą, kurioje galėtume praktikuoti pažeidžiamumą, jei tai bus saugu ir jums, galite išmokti šių naujų įgūdžių.
Taip, mums reikia tik laiko ir erdvės, bet tai apie mus, o ne apie jus. Būdas, kuriuo vengiantys asmenys atgauna saugumo jausmą, paprastai yra savireguliacija. Leisdami mums vien tik laiko ir erdvės, galite sukurti pasitikėjimą, kurio mums reikia užmegzti ryšį. Dr. Levine'as aiškina, kad turėdami pakankamai laiko vieniems sukurti saugumą, vengiantys prisirišėjai gali (ir daro) tapti patogesni santykiuose ir trokšti daugiau intymumo – rūpinimasis savimi leidžia mums santykiuose pasirodyti esantys ir sveikesni. . Ankstyvas bendravimas apie lūkesčius kartu ir atskirai gali padėti valdyti kiekvieno poreikius arba pranešti, jei galima romantiška partnerystė nesutampa.
Esame nepaprastai jautrūs kritikai – tikra ir suvokiama. Daugelis vengiančių giliai baiminasi klysti, stengtis iš visų jėgų ir vis tiek kažkaip nepavyks. Chen paaiškina, kad nors jautrūs kritikai yra sveika, vengiantys prisirišę žmonės gali būti labiau jautrūs kritikai, kai nepasitiki, kad yra mylimi, net kai yra ydingi. Ji pataria, kad jei kas nors nori pateikti atsiliepimą tam, kuris vengia, jis turėtų rasti nepavojingų pokalbio kontekstų, pavyzdžiui, sėdėti šalia ar eiti pasivaikščioti. O kai reikia išreikšti savo rūpesčius, naudojant I teiginius ir rasti bendrą kalbą gali neleisti pokalbiui tapti ginčytinu.
Verta pakartoti: galiausiai mes, vengiantys žmonės, esame atsakingi už savo augimą.
Palaikantys santykiai, kaip minėjau, gali padėti vengiantiems jaustis labiau pasitikinčiais ir jaustis patogiau intymumui, tačiau tikrasis darbas tenka mums. Ir, kaip ir dauguma savęs tobulinimo siekių, daktaras Levine'as sako, kad pirmas žingsnis siekiant išgydyti mūsų prisirišimą yra savęs priėmimas. Vengiantiems prisirišusiems žmonėms tikrai labai svarbu suprasti, kad taip, gali prireikti šiek tiek daugiau atsiriboti nuo žmonių, bet tai gerai, sako jis. Nereikia savęs už tai nugalėti.
Taip aš dirbu su savo prieraišumu: leidžiu jam būti pagrindu, kuriuo jis yra, ir mokausi naujų būdų reaguoti santykiuose – per daug praktikos. Ir tai, kad jaučiau gilesnį supratimą ir užuojautą iš kitų, tikrai labai padeda sukurti saugų, kad galėčiau tai daryti.
*Pavadinimas pakeistas.
Susiję:
Redaktoriaus Pasirinkimas
