Filmuose ir TV laidose įžeidžiamiems santykiams paprastai būdingas fizinis smurtas arba kiti akivaizdūs agresijos veiksmai, pavyzdžiui, rėkimas ar įžeidinėjimai. Tai dažni raudonos vėliavos , tikrai, bet jie nėra vieninteliai, o įspėjamieji ženklai ne visada tokie akivaizdūs, ypač kai kalbama apie emocinę prievartą. Tiesą sakant, gana lengva nepastebėti tokių subtiliai manipuliuojančių modelių kaip meilės bombardavimas arba, pavyzdžiui, klastinga kritika, kuri greitai gali virsti kažkuo pavojingesniu.
Nėra griežto ir greito apibrėžimo, kas kvalifikuojama kaip emocinė prievarta. Pagal Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija , tai apima bet kokį nefizinį elgesį, kuriuo siekiama jus kontroliuoti, izoliuoti ar išgąsdinti, įskaitant grasinimus ar pažeminimą. Teisingumo departamentas taip pat į apibrėžimą įtraukiamas individo savivertės ir (arba) savigarbos jausmo menkinimas. Tačiau „SelfGrowth“ ekspertai sutaria dėl vieno dalyko: emocinė prievarta yra sudėtinga ir rimta intymaus partnerio smurto forma, kuri nusipelno daugiau dėmesio.
Šie veiksmai turi bendrą tai, kad jie gali sugriauti jūsų, kaip žmogaus, vertės jausmą, ir tai gali vykti tyliai, lėtai ir net be jūsų supratimo, Mindy mechanikas, mokslų daktaras , klinikinis psichologas ir Kalifornijos valstijos universiteto Fullertone profesorius, pasakoja SelfGrowth. Kartais galite tiesiog pasakyti, kada draugas pernelyg pavydus Pavyzdžiui, partneris demonstruoja kontrolės tendencijas. Kitais atvejais emocinė prievarta gali slypėti po iš pažiūros mielais žodžiais, pavyzdžiui, „Jūsų draugai daro tau blogą įtaką, bet aš tik bandau tave apsaugoti“.
Viskas, ką reikia pasakyti: gali būti neįtikėtinai sunku žinoti, kada jūsų ar mylimo žmogaus santykiai virsta emociškai įžeidžiančiais, ypač jei buvote priversti manyti, kad tam tikras netinkamas elgesys yra normalus. Čia du psichologai išskiria kai kuriuos dažniausiai pasitaikančius, tačiau subtilius įspėjamuosius ženklus, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį.
Jie bando kontroliuoti tai, ką darote, sakote ar dėvite.
Viena iš emociškai įžeidžiančios dinamikos požymių yra prievartinė kontrolė , kuri remiasi ne fiziniu smurtu, o psichologine manipuliavimo ir įbauginimo taktika.
Galbūt žinote apie akivaizdesnes to versijas, pvz., asmuo, stebintis jūsų finansus arba nuolat siūlantis nepageidaujamus atsiliepimus apie jūsų pernelyg atvirą aprangą. Tačiau tai taip pat gali pasireikšti kaip kažkas, kuris jus tyliai gydo, jei, pavyzdžiui, nedarote to, ko jie nori, arba primygtinai reikalaujate, kad jie žinotų apie kiekvieną smulkmeną jūsų gyvenime, nes tai yra meilė. Bandydami kontroliuoti tai, ką sakote ar kaip elgiatės, jaučiatės bejėgiai ir priklausomi nuo jų, T.K. Loganas, mokslų daktaras „SelfGrowth“ pasakoja Kentukio universiteto elgsenos mokslų profesorius, kurio moksliniai tyrimai daugiausia dėmesio skiria smurtui intymiuose partneriuose.
Kita slapta kontrolės taktika – neracionalių reikalavimų užmaskavimas įprastomis ribomis, priduria daktaras mechanikas, tyrinėjantis psichosocialines smurto ir traumų pasekmes. Žinoma, tam tikros taisyklės ir apribojimai gali būti pagrįsti žmogaus gerovės apsauga, tačiau yra didelis skirtumas. ir man reikia, kad tu man paskambintum kas 15 minučių, kad žinočiau, kad tau viskas gerai. Sveikos ribos suteikia galių ir yra susijusios tik su jas nustatančiu asmeniu, o nesveikos (ir galimai piktnaudžiaujančios) ribos yra susijusios su kitų diktavimu, jų nepriklausomybės ribojimu ir žalingo elgesio pateisinimu, sako dr. mechanikas.
Jie negerbia jūsų ribų.
Kalbant apie ribas, kiekvienas turi savo, tarkime, savaitgaliais reikia šiek tiek pabūti vienam, ar nenorite dalytis slaptažodžiais. Nepaisant to, kokie yra jūsų specifiniai poreikiai, jūsų partneris turėtų juos gerbti (vėlgi, jei jie susiję su jumis, o ne apie kito žmogaus valdymą).
Galbūt jau žinote, kad tekstų skaitymas be jūsų leidimo arba jūsų liečiamas taip, kad jums nepatogu, peržengia ribas. Bet jūs taip pat turėtumėte būti atsargūs dėl žmogaus, kuris nuolat spaudžia jus greitai judėti, net jei pasakėte, kad nesate pasiruošęs niekam rimtam, arba kuris pasirodo jūsų draugų vakare nekviestas, o tada kaltina jus, kad neįvertinate to, kas išdėstyta pirmiau. ir nenuostabu gestas, kurio net neprašėte. Nes jei jie nori pažeisti jūsų ribas ir nepaisyti jūsų akivaizdžių noro, jie taip pat tikriausiai nebijo atimti jūsų savarankiškumo ir nepriklausomybės.
Jie glumina jus, kai leidžiate laiką be jų.
Emociškai smurtaujantys žmonės ne tik linkę peržengti jūsų asmenines ribas, bet ir gali priversti jus jaustis kaltu dėl jų atsiradimo, sako daktaras mechanikas. Pavyzdžiui, vienas dalykas, jei jūsų antroji pusė šiek tiek nusimins, kai atšaukiate paskutinę sekundę arba pamiršote jo gimtadienį. Tačiau jei jie linkę pasinaudoti akimirkomis, kai sujauki, ir ginkluoti savo kaltę kaip priemonę tavimi manipuliuoti, tai yra pagrindinis įspėjamasis ženklas, sako ji.
Tarkime, kad nusprendėte pasilikti ekspromtu darbo laimingą valandą ilgiau, nei tikėjotės, ir nedelsdami neinformuokite savo partnerio (kuris tikėjosi, kad susitiks su jumis vėliau). Toks atsakymas, kaip „Norėčiau, kad būtum man pasakęs anksčiau, nes šį vakarą galėjau susiplanuoti kitus planus“, labai tikimasi, bet kažkas panašaus į tai, kad negaliu patikėti, kad tu mane apleidžia. Turėtumėte jaustis siaubingai, palikę mane vieną, tai labiau bandymas priversti jus jaustis blogai ir likti namuose su jais, sako daktaras mechanikas.
Bendras kaltės jausmo suklupimo tikslas yra priversti kitą asmenį manyti, kad jis yra atsakingas už jūsų kančią, net jei tai nėra jo kaltė, sako dr. mechanikas. Dėl to tokio pobūdžio manipuliacijų aukos gali klaidingai manyti, kad turi padaryti viską, ko reikia, kad sumažintų kaltininko pyktį, nusivylimą ar liūdesį. Tai dar vienas slaptas būdas priversti jus daryti tai, ko jie nori, sako ji.
Jie naudoja jūsų asmeninę informaciją (dar žinomas kaip dalykai, kuriais jiems patikėjote) prieš jus.
Jūsų partneris tikriausiai matė jus pažeidžiamiausiomis akimirkomis, ir visi, kurie jus tikrai myli, turėtų apsaugoti slaptą informaciją, kuria dalinatės su jais, nesvarbu, ar tai būtų jūsų istorija. traumos arba jūsų finansinių kovų tikrovė – net kai kovojate ar išgyvenate sunkią situaciją. Tačiau įžeidžiantis meilužis gali strategiškai panaudoti informaciją, kurią atskleidėte konfidencialiai, ir nukreipti tai prieš jus, įspėja daktaras Loganas.
Pavyzdžiui, jei jiems pasakėte, kad esate apgavo buvęs meilužis, jie gali bandyti laimėti ginčą sakydami kažką panašaus į „Žiūrėk, štai kodėl jie tave paliko“. Jūs dalinatės šiais asmeniniais dalykais su žmogumi, kuriuo pasitikite ir kuris, jūsų manymu, jus palaikys, sako daktaras Loganas. Taigi, jei jūsų partneris tyčia naudoja intymias detales kaip amuniciją, kad smogtų jums ten, kur skauda, ir priverstų jus jaustis blogai, tai yra pagrindinis įspėjamasis ženklas, priduria ji.
Jie tave sumenkina menkinančiais juokeliais.
Ne, mes nekalbame apie retkarčiais žaismingus dūrius apie laiką, kai nukritote nuo laiptų, ar besitęsiančius juokelius apie pervertintą mėgstamą sporto komandą. Tai apie klastingesnį žeminančių įžeidimų ir sarkazmo modelį, kuris jums atrodo ne toks juokingas, nors jūsų partneris tvirtina, kad tik juokauja.
Dr. Loganas sako, kad kritika, kuri nėra konstruktyvi, gali būti emociškai įžeidžianti, ypač kai ji apima viešą sumišimą ar net asmeninį elgesį, kurio tikslas – priversti jus jaustis mažiau. Ir vien todėl, kad jie juokaudami atmeta šiuos žiaurius komentarus, jie netampa mažiau žalingi ar rimti.
mentorystės vardai
Jie reaguoja su pykčiu arba iškart perkelia kaltę jums, kai tik išreiškiate susirūpinimą dėl santykių.
Tai, kaip jūsų partneris reaguoja, kai sakote, kad jis jus įskaudino, gali būti geras rodiklis, rodantis, ar jie iš tikrųjų turi jūsų interesus, ar ne, sako dr. Loganas. Kai kitą kartą susidursite su jais dėl to, ką jie padarė, kas jus nuliūdino, pagalvokite: ar jie su empatija pripažįsta jūsų požiūrį? (Tu teisus, atsiprašau. Suprantu, ką turi omenyje, ir daugiau to nedarysiu.) Arba jų tiesioginė reakcija pyktis ir neigimas? (Tai buvo tik pokštas! Jūs visada padarote mane piktadariu.) Į pastarąjį tikrai reikia atkreipti dėmesį, ypač jei tai įprastas reiškinys.
Be to, pagalvokite plačiau apie tai, kas atsitiks, jei nedarysite to, ko nori jūsų partneris, pataria daktaras Loganas. Piktnaudžiaujant, galite baimintis, kad, pavyzdžiui, praleisite naktį pas draugą, o ne su jais atsivėsinsite, galite baimintis, kad jie pasipiktins, arba nerimauti, kad jie nutekės jūsų nuogai, jei pasiūlysite pailsėti. Jei keršto ar bausmės baimė yra viena iš pirmųjų jūsų reakcijų į bet kokį konfliktą, jūsų kūnas jums sako, kad nesijaučiate saugus, sako daktaras Loganas.
Jie jums grasina arba kelia ultimatumus.
Grasinimai gali būti tokie pat tiesioginiai kaip: aš išsiskirsiu su jumis, jei neleisite man matyti jūsų telefono, arba tokie subtilūs žiūrėk kai vietoj salotų užsisakote mėsainį ir bulvytes. Pats savaime pastarasis gali būti ne iš karto kvalifikuojamas kaip piktnaudžiavimas, tačiau nuolatinis neverbalinių užuominų naudojimas siekiant jus įbauginti arba priversti jus spėlioti, kad jūsų sprendimai gali rodyti priverstinę kontrolę, sako dr. mechanikas.
Net jei grasinimas iš tikrųjų nėra įvykdytas, gąsdinimo tikslas yra sukelti baimę aukai, kuri vėliau pakeis savo elgesį, kad nesukeltų savo partnerio, aiškina ji. Kitaip tariant, visa tai susiję su galios išsaugojimu jums ir galiausiai apsunkinimui nutraukti santykius.
Jei kuris nors iš pirmiau minėtų įspėjamųjų emocinės prievartos požymių jaučiasi pernelyg pažįstamas arba galbūt matėte, kad ši dinamika pasireiškia mylimo žmogaus santykiuose, svarbu kreiptis pagalbos. (Yra daug puikių šaltinių, kai kuriuos iš jų pateikiame žemiau.) Tikra meilė turėtų priversti jus jaustis matomais, vertinamais ir, svarbiausia, saugiais – ji neapsunkina ir neišsigąs. arba mažas.
Jei jūs ar kažkas, kas jums rūpi, galite užmegzti smurtinius santykius, galite gauti konfidencialią pagalbą. Norėdami tai išsiaiškinti, sudaryti planą, kaip apsisaugoti, arba išsiaiškinti tolesnius veiksmus, susisiekite su Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija . Skambinkite 1-800-799-SAFE (7233) arba TTY 1-800-787-3224, siųskite SMS žinutę PRADĖTI numeriu 88788 arba kalbėkite tiesiogiai čia .
Susiję:
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, kai šeimos narys nepakeis savo toksiško elgesio
- 8 smurtą šeimoje išgyvenę asmenys, palikę smurtautojus, dalijasi didžiausiomis džiaugsmo akimirkomis
- Ar turite reikalų su narcizu ar tik savanaudišku trūkčioju?
