Patarimai, kaip mylėti save, šiais laikais yra visur. Užsukite į savo mėgstamą vietinę dovanų parduotuvę ir greičiausiai rasite meilę sau išreiškiančias žvakes su rožiniu kvarcu, teigiamų patvirtinimų kortelių kaladėles ir pagalves su Brene Brown užuojautos sau citatomis. Slinkite per „Instagram“ arba „TikTok“ ir tikriausiai susidursite su influencerių tipais, skleidžiančiais meilės sau patarimus, kurie dažnai nepaiso daugybės sudėtingų priežasčių, kodėl kas nors gali kovoti su saviverte – daugybė jūsų tiesiog turite mylėti save toksišką pozityvumą, kuris buvo puikus (ir linksmai) vaizduojamas antrajame epizode Euforija 2 sezonas.
Meilė sau parduoda. Vis dėlto ar tikrai perkame? Kat iš Euforija tikrai ne, bet, nors tai gali atrodyti keblu ar pernelyg supaprastinta, dauguma psichikos sveikatos specialistų vienaip ar kitaip jums pasakys, kad būti malonesniam ir priimtinesniu sau yra svarbu ir psichinei gerovei, ir sveikiems santykiams. Tačiau dėl įvairių veiksnių (traumos, ilgos savikritikos ir sisteminės diskriminacijos, pavyzdžiui, tik keletas) ši paprastai skambanti praktika gali būti sudėtingesnė ir daug lengviau pasakyti, nei padaryti.
senovės garbinimo šlovinimai
Tikėtina, kad jei spustelėjote šį straipsnį, galite pasinaudoti tam tikra pagalba užuojautos sau srityje. Štai kodėl mes konsultavomės su keliais terapeutais, kurie specializuojasi šioje temoje. Perskaitykite praktinius patarimus, kaip (iš tikrųjų) mylėti save – nereikia jokių įkvepiančių citatų (tačiau nėra gėda, jei jos jums padeda).
1. Pagalvokite apie meilę sau kaip apie praktiką, o ne apie tikslą – ir apibrėžkite tai patys.
Nėra jokios finišo linijos, kurią kerti, kai oficialiai myli save. Meilė sau nėra nei nuolatinė, nei nuolatinė. Tai taip pat nėra tas pats, kas mylėti save, todėl jei žodis meilė jums netinka, apsvarstykite galimybę siekti priėmimo ar neutralumo. Mes dažnai apibrėžiame meilę šia pasakų prasme, kai viskas turi būti tobula, o tada tą patį spaudimą taikome meilei sau, o tai nėra realu, Whitney Goodman, LMFT, autorius Toksiškas pozityvumas : Išsaugokite tai tikrame pasaulyje, apsėstame būti laimingu , pasakoja SelfGrowth. Neprivalome mylėti visko savyje, o tam tikros dienos bus lengvesnės nei kitos. Licencijuota klinikinė psichologė, kaip ir kituose ilgalaikiuose santykiuose, kartais mylėti save yra tik įsipareigojimas, atkaklumas, priėmimas arba bendras neutralumas. Alexandra Solomon, mokslų daktarė , docentas prie Šiaurės Vakarų universitetas ir autorius Mylėti drąsiai: dvidešimt savęs atradimo pamokų, padėsiančių įgyti norimą meilę , pasakoja SelfGrowth. Ir nesitikėkite, kad per naktį išsiugdysite naujų mąstymo modelių: kaip ir bet kokį įprotį, priimti ir būti malonesniam sau reikia praktikos.
2. Žinokite, kad neprivalote mylėti savo tikrovės, kad mylėtumėte (arba priimtumėte, ar atleistumėte) sau.
Įsivaizduokite savo artimiausius draugus ir šeimos narius, kurie myli jus, kai esate prasčiausiai, prasčiausiai pasisekę, įterpdami neigiamą būdvardį. Dabar paklauskite savęs, ar elgtumėtės su savimi taip pat. Mes mylime savo draugus ir šeimą, nepaisant jų klaidų, tačiau daugeliui iš mūsų taip sunku mylėti savo ydingą aš. Kai suvokiame, kad tobulumas nėra būtina sąlyga, kad mus mylėtų kiti žmonės arba mylėdami save, galime pradėti praktikuoti savęs priėmimą ir, galų gale, meilę sau, Adia Gooden, mokslų daktarė , licencijuota klinikinė psichologė, kurios TED pokalbis apie besąlyginę savivertę buvo peržiūrėta beveik 1 milijoną kartų, pasakoja SelfGrowth.
Bet kiekvienas, kurį slegia norai, turėtų ir galėtų, žino, kad susitaikyti su savo klaidomis ir trūkumais gali atrodyti beveik neįmanoma. Kai dirbu su klientais, matau, kad didžioji dalis jų kančių kyla dėl ilgesio, kad viskas būtų kitaip, nei yra, sako Goodmanas. Ji taiko dialektinės elgesio terapijos praktiką, vadinamą radikaliu priėmimu, kad padėtų žmonėms priimti savo gyvenimo realybę, kartu su viltimi dėl ateities.
Ši praktika grindžiama teorija, kad norėdami priimti savo netobulą aš, pirmiausia turime pripažinti savo tikrovę. Tai, kam mes priešinamės, išlieka, sako daktaras Goodenas. Kitaip tariant, jei neigsite tai, kas vyksta, labiau tikėtina, kad įstrigsite neigiamoje kalboje apie save (tai neturėtų būti taip arba aš neturėjau to daryti). Ir atvirkščiai, jei praktikuosite pripažinti savo realybę nesmerkiant (Tai yra mano situacija arba štai kas atsitiko), galėsite geriau priimti dalykus, kurių negalite kontroliuoti, ir praeiti pro šalį. Žodis priimti čia yra svarbiausias – jums to nereikia patinka kas vyksta, pabrėžia daktaras Goodenas. Pavyzdžiui, gerai ir natūralu, kad jautiesi nusivylęs, kad tavęs nepakvietė į antrą pokalbį, tačiau susitaikęs su situacijos faktais (jie man neskambino ir aš nusivyliau) gali neleisti jaustis kaip tu yra nusivylimas. Idėja yra išvengti įstrigimo savęs kaltinimo spiralėje, pirmiausia patvirtinant savo mintis ir jausmus, o po to praktikuojant savęs priėmimą, o ne nuolat smerkiant save už tai, ką turėjote padaryti kitaip (taip, net jei neteisingai ištarėte įmonės pavadinimą ).
Atleidimas sau yra dar viena praktika, galinti skatinti meilę sau ir savęs priėmimą, sako dr. Gooden. ir vėl atleisti sau Teoriškai dažnai yra daug lengviau nei praktiškai, tačiau vienas iš būdų, kaip ji rekomenduoja nusileisti nuo kabliuko, yra atpažinti išmintį, kurią įgijote iš atgrasančios situacijos. Jei, pavyzdžiui, santykiai nesiseka, stenkitės nebūkite griežti sau penkis mėnesius, kuriuos investavote į kitą asmenį, arba elgėsi taip, kaip nesididžiuojate. Vietoj to paklauskite savęs, ko išmokote per tuos mėnesius, kas jums gali būti naudinga ateityje. Meilė sau nereiškia, kad nedarysime klaidų; tai padeda mums prisiimti atsakomybę, kai darome tai, kuo nesame patenkinti, todėl galime lengviau judėti pirmyn, sako dr. Goodenas.
Taip pat svarbu atkreipti dėmesį: mokymosi priimti ir (arba) atleisti sau procesas gali sukelti gilų liūdesį. Kai pagalvoji, kiek laiko praleidai mušdamas save, lygindamas save su kitais arba būdamas įsitikinęs, kad buvai blogas ar palūžęs, gali kilti nemenkas sielvartas, sako daktaras Solomonas. Ji sako, kad normalu ir netgi sveika duoti sau laiko pajusti tą praradimą, kol galiausiai stengiesi susitaikyti su tuo, kas nutiko praeityje, kad galėtum judėti į priekį ir priimti savo ateitį kaip galimybę gyventi kitaip.
3. Meskite iššūkį savo neigiamam psichiniam pasakojimui, laikydamiesi faktų.
Budistai kančią aiškina kaip dvi strėles. Pirmoji rodyklė yra mums nutikęs nelaimingas įvykis – skaudi strėlė, kurios mes negalime kontroliuoti. Antroji rodyklė yra istorija, kurią mes pasakojame apie tą įvykį – ši kančia yra pačių sukelta. Meilė sau, sako daktaras Solomonas, reiškia nešaudyti savęs ta antrąja strėle. Pavyzdžiui, pirmoji rodyklė gali būti faktas, kad mylimas žmogus miršta nuo COVID-19. Antroji rodyklė gali būti tai, kad sakysite sau, kad jie nebūtų mirę, jei būtumėte įtikinėję juos greičiau kreiptis į gydytoją. Arba galbūt sakote sau, kad turėjote praleisti atostogas su jais, nepaisant to, kad jie nebuvo paskiepyti. Kitaip tariant, situacija, žinoma, gali būti emociškai skausminga, tačiau istorija, kurią mes pasakojame sau, dažnai yra pagrindinis mūsų kančių šaltinis. Geros naujienos yra tai, kad galime stengtis nepadidinti savo skausmo su šiuo neigiamu pasakojimu, sako daktaras Solomonas.
Tačiau jei apgailestauja Ar pradeda sklisti kitos neigiamos mintys apie skausmingą įvykį, Goodmanas siūlo pažvelgti į faktus. Ar yra kokių nors įrodymų, paneigiančių šias mintis? Ar galite nustatyti ką nors, dėl ko viskas atrodo mažiau niūri? Jūs neneigiate tikrovės, o nurodote visus dalykus, kurie egzistuoja vienu metu, sako Goodmanas. Taigi jus atleido iš darbo – ar tai reiškia, kad jums blogai sekasi? Ar yra įrodymų, įrodančių, kad tai neturėjo nieko bendra su jūsų pasirodymu? O galbūt jūsų darbas darbe nukentėjo dėl iššūkių, kurių jūs negalite kontroliuoti. O gal jūs tikrai nesisekėte savo darbe, nes tai blogai atitiko jūsų įgūdžius ir stipriąsias puses, bet tai nereiškia, kad esate blogas žmogus. Nustačius visus faktus, geriau atpažinsite, kas esate ir ko nekontroliuojate, ir neleisite, kad sudėtingas įvykis nulemtų jūsų savivertę.
Kitas būdas mesti iššūkį mūsų vidiniam neigiamam pasakojimui – paklausti savęs, iš kur kyla tos mintys, sako daktaras Goodenas. Pavyzdžiui, socialinių tinklų įrašai, skatinantys palyginimą, gali paskatinti neigiamą pokalbį su savimi. Pagalvokite apie tas išfiltruotas „Instagram“ nuotraukas, kurių nematei nuo vidurinės mokyklos laikų ir kurios verčia jus pajusti, kad jūsų gyvenimas nublanksta prieš jų gyvenimą arba kad esate kažkoks mažiau vertas. Daktaras Goodenas siūlo savęs paklausti: iš kur tokia istorija? ir ar tai tikrai tiesa? Šie klausimai gali padėti suprasti, kad neigiamos mintys apie save dažnai yra ne faktai, o kultūros ar vaikystės sąlygojimo pasekmės.
Kartais mes įsisaviname itin kritiškų tėvų balsą, pavyzdžiui, daktaras Solomonas sako: Žemos savigarbos motina, kuri piktinosi save, kai padarė klaidų. Arba tėvas, kuris greitai nurodė savo suvokiamas fizines klaidas. Sunku sulaužyti kartų modelius, tačiau tai taip pat gali būti įgalinantis žingsnis ugdant meilę sau. Smagu suvokti, kad neigiami modeliai, pavyzdžiui, griežtas kritiškumas savo kūno ar gebėjimų atžvilgiu, gali sustoti, sako daktaras Solomonas.
Meilė sau nereiškia kaltinti savo tėvus ar globėjus. Gali būti, kad jie padarė viską, ką galėjo tuo metu, kai jus augino ir kai buvai mažas, negavai to, ko tau reikėjo. Mes nesame atsakingi už būdus, kuriais buvome įskaudinti, nesuprasti ar apleisti globėjų, kai buvome vaikai, sako dr. Solomonas. Tačiau mūsų, suaugusiųjų, pareiga yra spręsti ir koreguoti kovos su šiuo skausmu strategijas. Vėlgi, išmokimas priimti tai, kas nutiko praeityje, kad galėtumėte tai išgyventi – galbūt su terapeutu, jei kovojate patys, – gali padėti priartėti prie meilės sau, sako ji.
4. Pripažinkite, kad priespauda ir traumos gali padaryti meilę sau dar sudėtingesnę.
Jei priklausote marginalizuotai ar istoriškai engiamai grupei, galite įsisavinti visuomenės žinutes, sakydamas, kad nesate vertingas. Ir net jei netikite, kad tie pranešimai apie jūsų konkrečią grupę yra teisingi apie jus, sako daktaras Goodenas, gali būti daromas spaudimas per daug pasirodyti bandant jas paneigti. Kai kurie žmonės pradeda nepaisyti savo fizinių, emocinių ir psichinių poreikių, bandydami išoriniu lygmeniu įrodyti, kad yra verti ir nusipelno pagarbos, sako ji.
Taip pat traumą patyrusiems žmonėms, kurie dažnai kovoja su gėda ir savęs kaltinimu, gali būti sunkiau patikėti, kad jie verti meilės. Su tarpasmeninėmis traumomis, tokiomis kaip seksualinė prievarta ar kažkas, kas pažeidžia ribas, numanoma žinia yra ta, kad nesate vertas pagarbos. Labai dažnai traumą patyrę asmenys įsisavina šią žinią ir galvoja: „Mane turi būti kažkas negerai, kad šis žmogus tai padarė su manimi“, – sako daktaras Goodenas.
Patiems įveikti priespaudą ir traumas gali būti neįtikėtinai sudėtinga, todėl daktaras Goodenas ir Dr. Solomonas rekomenduoja šias problemas išspręsti su terapeutu, jei galite. Štai keletas patarimų, kaip rasti kultūriškai kompetentingą terapeutą . kaip keletas patarimų, kaip rasti įperkamą. Tačiau bandymas būti malonesniems savo kūnams gali būti mažas žingsnis link gijimo. Kai gerbiame savo kūnus, galime pakeisti savo santykius su juo nuo sprendimo ir pripažinti, kad jie – ir mes – verti meilės ir rūpesčio, sako dr. Goodenas. Kaip atrodo pagerbti savo kūną? Ji rekomenduoja nuraminti savigarbos klasiką, pavyzdžiui, išsimaudyti šiltoje vonioje su eteriniais aliejais ar kvapiosiomis žvakėmis arba sustoti į eilę mėgstamų dainų ir sušokti jas savo svetainėje. Tačiau jūsų į kūną orientuotas gerumas neturi taip atrodyti. Pavyzdžiui, ėjimas pasivaikščioti, skaniai pavalgyti ar mūvėti patogias kelnes gali būti jums patrauklesnis.
5. Treniruokitės nustatydami ribas – realiame gyvenime ir internete, kad sukurtumėte savivertę.
Saugių ribų nustatymas santykiuose yra svarbus žingsnis ugdant meilę sau. Dr. Solomonas pataria, kad neskirkite savo laiko ir energijos žmonėms – tėvams, draugams ar partneriams, kurie sukelia nevertumo jausmą. Ji sako, kad meilės sau praktika yra neieškoti vandens iš tuščio šulinio. Rekomenduoju pasirinkti santykius ir seksualinius sprendimus, kurie būtų orientuoti į malonumą, komfortą, saugumą ir bendravimą. Jums gali tekti nutraukti santykius su žmogumi, dėl kurio jaučiatės blogai (a raudona vėliava romantiškuose santykiuose ), pavyzdžiui. Ir jei nebūtinai negalite iš karto arba išvis nutraukti bet kokį bendravimą (tarkime, reiklaus viršininko ar kritiško tėvo atveju), pabandykite praktikuoti radikalų priėmimą (kaip aprašyta aukščiau) ir nustatyti net mažas ribas, dr. Solomon. sako – pavyzdžiui, baigti pokalbį telefonu su mylimu žmogumi, kuris jus nuliūdina, arba nepatikrinti savo darbo el. pašto po tam tikro laiko vakare.
6. Priminkite sau, kad mylėti arba bent jau priimti save yra vertas užsiėmimas.
Kaip minėjome anksčiau, socialinių tinklų influenceriai gali priversti meilę sau atrodyti paviršutiniška ar net toksiška (pavyzdžiui, naudojant ją kaip būdą išvengti atsakomybės už savo veiksmus arba sėkmę priskirti meilei sau, o ne privilegijai). Tačiau meilė sau gali turėti didelės įtakos jūsų gyvenimui, jei apibrėžiate tai kaip priėmimą to, kas esate, ir įsipareigojimą asmeniniam augimui. Meilė sau nėra žiūrėjimas į bambą ir niekada neprisideda prie pasaulio. Iš tikrųjų tai yra geriausias pagrindas turėti mylinčią, sveiką partnerystę su kuo nors kitu. Tai geriausias pagrindas būti tėvais. Tai geriausias pagrindas dalytis dovanomis dirbant pasaulyje, sako daktaras Goodenas.
Susiję:
patelės šuns vardas
- Po gimdymo „Snapback“ kultūra pakenkė mano psichinei sveikatai
- Kaip atleisti sau (ir iš tikrųjų tai reiškia)
- Laikas išeiti į pensiją „Tu nesi stora, tu graži! '
