6 sezono finale Išprotėję vyrai, Pete'as Campbellas sužino, kad jo motina iškrito iš kruizinio laivo ir greičiausiai mirė. Po kelių akimirkų jis įlipa į liftą, kad surastų savo bendradarbį Bobą Bensoną. Bobas – biuro linksmuolis, kuris niekada nebūna toks erzinantis (ir supažindino Pito motiną su jos dabar įtariamu kruiziniu palydovu) – šviesiai klausia: „Kaip tu? Pitas žiūri į jį nustebęs ir sako: NE PUIKUS, BOB .
Aš pagalvojau apie šią akimirką a daug nuo tada, kai serialas pirmą kartą buvo parodytas 2013 m. Aš galvoju apie tai kiekvieną kartą, kai kas nors manęs paklausia, kaip sekasi, ir sakau gerai, nors esu nepaprastai negerai. Mėnesius po 2016 m. rinkimų tai šaudavo į galvą beveik kiekvieną dieną. (Aš taip pat nuolat galvoju apie dvi šio nuostabių nuoširdžių reakcijų žanro antrąsias vietas: Ilaną Glazer Kaip 'esu' aš? ir Dorindai Medley negerai, kalyte! ) Ir nors nepavadinčiau žinomu sėbru Pete'u Campbellu mano įkvėpimas, aš gali pasakyti, kad pagaliau patekau į vietą, kur dabar galiu šiek tiek sąžiningai atsakyti į klausimą, kaip man sekasi. Ir tas sąžiningumas buvo labai naudingas: jis pagerino mano santykius ir pakeitė mano savijautą.
Būdamas gana privatus ir apskritai optimistiškas žmogus, didžiąją savo gyvenimo dalį tylėjau, kai išgyvenu sunkų laikotarpį. Aš aktyviai vengiau sakyti žmonėms – ypač savo bendradarbiams ir atsitiktiniams draugams, bet net ir artimiems draugams – kad man nesiseka. Tačiau yra dvi pagrindinės priežastys, kodėl šiomis dienomis pradėjau tai daryti dažniau.
Pirma, būti sąžiningam yra palengvėjimas. Išgyventi sunkų laikotarpį gali jaustis taip, lyg nešiotis gležno porceliano šūsnį, važiuojant per apledėjusį tvenkinį. Ką tu nedaryk Šiuo metu reikia slėpti, kaip labai stengiesi, kad viskas neiškristų iš tavo rankų arba, dar blogiau, apsimesti, kad tai vėjas. Galbūt dabar negalėsite nusileisti porceliano arba išlipti iš ledinio tvenkinio, bet bent jau galite pripažinti, kad tai, ką darote sunku.
Antra, būdami sąžiningi, kiti žmonės turi galimybę pasirodyti jums. Kai išgyvenate krizę ar nuosmukį, gali būti sunku prisiminti, kiek žmonės jumis rūpinasi, arba patikėti, kad jų pagalba iš tikrųjų padės jums jaustis geriau. Ir ei, gal kartais tai nepadės! Tačiau nenuvertinkite palaikančio draugo ar bendruomenės galios; Net ir nuoširdžiai man labai gaila girdėti, kad tai skamba tikrai sunkiai, ir aš esu čia dėl jūsų, kad galėtumėte jaustis mažiau vieniši ir mažiau bijoti. Ir žinoma, jie gali nieko padaryti, kad pakeistų ar ištaisytų situaciją, bet jūsų nuoširdumas vis tiek atveria duris kitokiai paramai, pvz., apkabinimams, mieliems kačiukų vaizdo įrašams, keletui patiekalų šaldiklyje ar tiesiog papildomo gerumo ir malonės. .
Jei jums sunku gauti priežiūrą, pagalvokite, kad kai leidžiate žmonėms pasirodyti jums, tai naudinga jums, bet tai naudinga ir jiems, o savo ruožtu gali būti puiku jūsų draugystei. Kaip draugystės ekspertas Shasta Nelson rašo savo puikioje knygoje Draugiškumas: kaip užmegzti draugystę, kad būtų sveikata ir laimė visą gyvenimą , Apsimesti, kad neturime poreikių, yra ir minusų: tai neigia, kad esame žmonės, ir atima iš mūsų draugų džiaugsmą dovanoti. Su mumis žaisti ne taip smagu, jei tik sėdime svirdulio apačioje, niekada nesuteikdami draugui progos mūsų pastumti.
moterų bibliniai vardai
Ir, beje, jūs neturite dalytis savo asmeniniu verslu su visais, su kuriais susiduriate, kad tai pajustumėte palengvėjimą ir palaikymą ; Mano patirtis rodo, kad tai atsiranda tiesiog vienam ar dviem žmonėms šiek tiek papasakojus apie tai, kas vyksta (ypač jei tai žmonės, kuriuos matote arba su kuriais kalbatės gana reguliariai).
Daugelis žmonių tai laiko neginčijamu faktu, kad niekas, kas klausia, kaip sekasi? nori tikro atsakymo. Bet... ar tikrai taip visada? Kodėl visi nusprendėme, kad tai tiesa? Kasdien klausiu žmonių, kaip jiems sekasi, ir net jei kartais tai sakau iš įpročio, vis tiek noriu žinoti. Ir aš nesu neįprasta šiuo atžvilgiu; nors tikrai yra išimčių, tikėtina, kad jūsų kasdienio gyvenimo žmonėms tam tikru lygiu tikrai rūpi. Tačiau net jei klausėjas sąmoningai neieško nuoširdesnio atsakymo, jis greičiausiai neatsitrauks iš siaubo, kai jį pasiūlysite. Tiesą sakant, jie netgi gali jaustis palengvėjo kad kažkas duoda jiems leidimą būti panašiai sąžiningiems, kai reikia.
Jei nerimaujate dėl naštos ką nors, kas tiesiog norėjo pasikeisti maloniais malonumais, tai gali sušvelninti tuo, ką dalijatės ir kaip tuo dalinatės (daugiau apie tai akimirksniu). Tačiau tobulai kuruotų „Instagram“ istorijų ir nenumaldomai teigiamų „Facebook“ būsenų amžiuje daug žmonių sveiki atvykę pokalbis su žmogumi, kuris nori būti pažeidžiamas. Jei visi būtume šiek tiek nuoširdesni tomis akimirkomis, kai mums nesiseka, galbūt visi jaustumeis šiek tiek geriau.
Kaip iš tikrųjų tai padaryti
Išsiaiškinkite, kuo ir kiek dalintisKai galvojate apie tai, ar ir kaip būti sąžiningesniems, apsvarstykite du dalykus: ką jums patogu dalytis, ir santykius su kitu asmeniu. Idealiu atveju tai, ką sakote, turėtų atitikti dabartinį intymumo lygį.
Nelson įrėmina tokį atsivėrimą kontekste, ką ji vadina draugystės trikampiu. Radau, kad sistema (ir knyga!) yra tikrai naudinga priemonė, todėl susisiekiau su ja ir pakalbėjau apie tai daugiau. Trys trikampio pusės yra pozityvumas (kas šiame kontekste reiškia tikrą susidomėjimą, džiaugsmą, linksmumą, humorą ir malonumą); nuoseklumas (t. y. laiko leidimas kartu, o tai sukuria pasitikėjimą ir pasitikėjimą santykiais) ir pažeidžiamumas (dalijimasis daugiau asmeninių duomenų, noras būti atviram ir sąžiningas).
Pozityvumas, nes tai yra pagrindinis reikalavimas, sudaro trikampio pagrindą. Tačiau šiuo vartojimu pozityvumas nereiškia, kad žmogus turi būti nepaprastai optimistiškas. Pozityvumas nereiškia, apie ką mes kalbame apie, Nelsonas pasakoja „SelfGrowth“. Vietoj to, pozityvumas reiškia džiaugsmą, susidomėjimą, humorą, dėkingumą ir šilumą, kuri yra kiekviename pokalbyje ir santykiuose kaip visuma. Net kai mums skauda, galime būti dėkingi, galime būti smalsūs, galime patvirtinti kitus žmones. Mūsų darbas vis dar yra užtikrinti, kad žmonės pasitrauktų iš pokalbio jaustųsi vertinami.
Nustačius pozityvumo pradinę liniją, teigia Nelsonas, nuoseklumas ir pažeidžiamumas (dvi trikampio rankos) gali judėti aukštyn maždaug tokiu pačiu tempu. Taigi, jei nuoseklumas (laikas, praleistas kartu, santykių trukmė ir pan.) yra santykinai mažas (galvokite apie 2 skalėje nuo 1 iki 10), pažeidžiamumas, kuriuo dalinatės, greičiausiai bus palyginti mažas. gerai. Taigi jūs vis dar galite kalbėtis apie savo gyvenimo realijas su žmonėmis, kuriuos sutikote gana neseniai, tačiau pripažinkite, kad naujas draugas greičiausiai nėra geriausia auditorija kiekvienai netvarkingai jūsų gyvenimo smulkmenai.
Nelsonas sako, kad galite praktikuoti pozityvumą net tada, kai esate nusiminęs, padėkodami kitam asmeniui už klausymą, suteikdami jam leidimą džiaugtis tuo, kas vyksta jo paties gyvenime, pasiruošę juoktis, kai tik galite, ir nepamiršdami pasakyti: pakankamai apie mane; kas pas tave naujo?
Tarkime, kad išgyvenate skyrybas. Su draugais, kurių nuoseklumas ir pažeidžiamumas yra nuo 1 iki 2, Nelsonas sako, kad, galima sakyti, aš išgyvenu skyrybas ir nemeluosiu, tai gana grubu. Bet aš nekantrauju susirasti naujų draugų, būti užsiėmęs ir bandyti sau priminti, kad pasaulyje yra daug meilės ir linksmybių. Su 9 ar 10 lygio asmeniu, pvz., su broliu ir seserimi, su kuriuo jums labai artimi, arba jūsų geriausiam draugui nuo penkerių metų, galite pasidalyti, kaip tai veikia jūsų vaikus, savo baimes dėl pasimatymų ir fakto, kad jūs kiekvieną vakarą verkite miegoti. Kalbant apie visus viduryje? Siekite dalintis taip, kad suteiktumėte kitam asmeniui informaciją ir kontekstą, kuris, jūsų manymu, yra svarbiausias (nesvarbu, ar aš jaučiuosi liūdnas, ar man reikia pailsėti kelias dienas), tačiau aiškiai parodykite, kad nesitikite, kad šis asmuo reaguoti taip, kaip elgtųsi visą gyvenimą trunkantis draugas (arba terapeutas). Pasidalykite šiek tiek ir pažiūrėkite, kaip žmogus reaguoja, sako Nelsonas. Atkreipkite dėmesį į socialinius ženklus. Ar jie užduoda klausimus? Ar tai tik vienpusis dalijimasis?
Visada tikslinga dalytis tuo, kas vyksta jūsų gyvenime, sako Nelsonas. Bet mes neturėtume būti apdorojimas su žmonėmis trikampio apačioje.
Jei nerimauji, kad nuoširdžiai kalbėdama apie savo jausmus atrodysi kaip Debi Dauner, suprantu. as irgi ten buvau. Tačiau Nelsono patarimai padėjo man galvoti apie savo santykius kaip a visa užuot sutelkę dėmesį į kiekvieną individualią sąveiką. Kai nutolinu vaizdą, kad suprasčiau tokią perspektyvą, matau, kad man visiškai tinka būti šiek tiek pažeidžiamesniam ir autentiškesniam su draugais – iš dalies todėl, kad visi darome viską, kad įneštume tą tikrą pozityvumą, net kai viskas klostosi. šūdas.
Ką sakytiJei manote, kad būdami atviresni pasijusite geriau, bet tiesiog neįsivaizduojate, kaip atsakyti į „Kaip sekasi?“, toliau pateikiami keli scenarijai, panašūs į tuos, kuriuos naudojau savo gyvenime ir kuriuos galite naudoti kaip nušokimo taškas. (Žinoma, turėtumėte nedvejodami juos koreguoti / pakeisti, kad atitiktų jūsų situaciją, poreikius ir asmenį, su kuriuo kalbate, arba tiesiog visiškai nekreipti į juos dėmesio!)
Labai neaiškus požiūris: Ech, aš buvau geresnis, nuoširdžiai! Verčiau į tai neįsitrauksiu, bet būčiau dėkingas už bet kokią gerą nuotaiką, kurią dabar norėtumėte pasiųsti.
Šiek tiek neaiškiai: Sąžiningai, praėjo nelengvos kelios [dienos/savaitės]. Turiu reikalų su kai kuriais [užpildykite tuščią lauką arba tiesiog pasakykite „daiktai“] ir šiuo metu man gali prireikti geros nuotaikos.
Tada užpildykite tą tuščią lauką, pavyzdžiui:
- Įtempti dalykai mano asmeniniame gyvenime
- šeimos drama
- šeimos reikalai
- sveikatos problemų
Ir stenkitės nepergalvoti frazės, kurią pasirinkote užpildyti čia esančią tuščią vietą! Kai kurie įtempti dalykai mano asmeniniame gyvenime gali apimti beveik viską, ir jūs niekam neprivalote išsamiai paaiškinti tiksliai kas vyksta jūsų paskutiniame IVF etape ir kaip tai veikia jūsų kūną ir santuoką. Esmė yra pasakyti, kad man negerai ir aš nelabai noriu išsiaiškinti, kodėl. Nėra pažeidžiamumo policijos, kuri sės jus į kalėjimą už tai, kad neparinkote tikslios jūsų konkrečios problemos frazės.
Dar šiek tiek laukiama: Sąžiningai, praėjo sunkios kelios savaitės; mano mama turi sveikatos problemų. Bet aš ten kaboju!
Dar daugiau būsimų; gali būti konkretus arba neaiškus; net nereikia klausti kaip sekasi?: Ei, aš tik norėjau pranešti, kad mano mamai neseniai buvo diagnozuotas vėžys. Nereikia jaudintis – ji turi puikių gydytojų, o aš turiu gerą paramos sistemą. Nelabai noriu apie tai dabar kalbėti, bet norėjau, kad žinotumėte, jei atrodyčiau šiek tiek išsiblaškęs arba pradėčiau naudoti daugiau GTV nei įprastai.
(Žinoma, nedvejodami praleiskite Nenoriu apie tai kalbėti, jei jums iš tikrųjų patogu apie tai kalbėti!)
Premija: būsima versija, skirta naudoti, kai yra šūdas tikrai blogai/ trauminis : Ei, aš tik norėjau pranešti, kad mano mamai neseniai buvo diagnozuotas vėžys, o jos prognozė nėra gera. Vėliau šią savaitę ji persikels į hospiso priežiūrą. Darau viską, kad tai išlaikyčiau kartu, bet esu sugniuždyta. Nelabai noriu šiuo metu apie tai kalbėti, bet norėjau, kad žinotumėte, jei atrodyčiau [išsiblaškęs/pavargęs/verksmingas/išsiblaškęs/nusileidęs] arba pradėčiau naudoti daugiau GTV nei įprastai.
Galų gale tai, ką nuspręsite bendrinti, su kuo dalinsitės ta informacija ir kaip ją perduodate, yra labai asmeniška ir visiškai priklauso nuo jūsų. Norint išsiaiškinti, koks pažeidžiamumo lygis jums patinka esant skirtingiems santykiams, reikia šiek tiek eksperimentuoti ir praktikuotis – ir gali pasikeisti laikui bėgant arba priklausomai nuo to, su kuo konkrečiai susiduriate. Kartais sąžiningumas gali atrodyti kaip rūpinimasis savimi; kartais tai gali jaustis kaip našta. Bet kai man sunku, man naudinga tiesiog prisiminti, kad turiu pasirinkimą, kad esu leidžiama duoti atvirą atsakymą į klausimą „Kaip sekasi?“, kad būti pažeidžiamam nėra „viskas arba nieko“ pasiūlymas ir kad būdamas šiek tiek nuoširdesnis galiu jaustis daug geriau.
Rachel Wilkerson Miller yra autorė „Dot Journaling“: praktinis vadovas ir buvęs vyresnysis „BuzzFeed“ redaktorius . Šiuo metu ji kuria antrąją knygą, Menas pasirodyti: vadovas, kaip rūpintis savimi ir kitais žmonėmis („Eksperimentas“, 2020 m. pavasaris). Galite sekti ją toliau Twitter ir Instagramas , ir skaitykite jos dienoraštį čia .
Kiekvienos skilties „Šiek tiek geriau“ turinys yra rašytojo nuomonė ir nebūtinai atspindi „SelfGrowth“ ar „SelfGrowth“ redaktorių požiūrį.
