Mano giliausios baimės man patinka iškart, kai bandau užmigti – nerimastingos smegenys yra tokios linksmos – ir pastaruoju metu mano įkyriose mintyse pasikartojanti tema po tamsos yra mano mamos mirtis. Nuo pat mažens bijojau jos netekti (dėl daugybės liūdnų, su vaikystės traumomis susijusių priežasčių, kurių čia nekalbėsiu, ši tema jau pakankamai tamsi). Bet aš nebuvau tai Jau daugelį metų dėl to nerimauju ir žinau, kodėl tai vėl mane persekioja: stebiu jos amžių.
Jai dabar 70 metų ir, nors ji yra palyginti sveika, aktyvi ir žvali (šaukite mano Wordle draugui), negalima apeiti fakto, kad jos kūnas sensta ir ji nebus amžinai. Kitaip tariant, mano anksčiau neracionali baimė netikėtai ją prarasti nėra tokia tolima. Ir aš žinau – kalbėdamasis su kitais draugais su vyresniais tėvais, klausydamasis psichikos sveikatos podcast’ų, tarsi tai būtų mano darbas, ir vadovaudamasis sveiku protu – kad mano patirtis nėra unikali.
Tėvai paprastai yra pirmieji suaugusieji, prie kurių prisirišame vaikystėje ir kuriais pirmiausia pasitikime, kad išgyventume, todėl žinoma mintis, kad jie miršta, išaugs iki kaulų smegenų, pirmykštis teroras daugeliui iš mūsų. Ir nors kartais Mano tėvas mirs! Išsiskyrimas gali jaustis valdomas, jei ši baimė nuolat verčia jus suktis (arba, kaip aš, prarandate miegą), verta rasti būdų, kaip ją valdyti.
Todėl ir paklausiau Beverly Ibeh, PsyD , Thrive Psychology Group terapeutė, kuri specializuojasi nerimo ir sielvarto srityse, už geriausią patarimą, ką daryti, jei jus apėmė nerimas ir egzistencinė baimė pagalvojus apie savo senstančio (-ių) tėvo (-ių) netekimą, kad jūs (ir aš) jaustumėtės šiek tiek geriau dabar ir ateityje.
Išnagrinėkite savo pagrindinės baimes ir tada patikrinkite jas faktus.
Dažnai mūsų didžiausios baimės kyla dėl to, kad įsivaizduojame blogiausią scenarijų, o ne tikėtiną. Jausmai paprastai niekada nėra logiški, todėl įsitikinkite, kad suprantate, iš kur kyla jūsų rūpesčiai, ir tada pažiūrėkite, kaip jie yra pagrįsti tikrove, sako dr. Ibeh. Taip, jūsų tėvas (-iai) kada nors mirs, kaip ir mes visi, bet jūsų nerimas dėl to greičiausiai kyla iš to, ką jūs įsivaizduokite įvyks jiems mirus, aiškina ji, o patikrinus faktus ši išgalvota ateitis gali atrodyti ne tokia niūri.
Jei suabejoju savo mamos mirties baimės priežastimi, matau, kad tai ne tik tai, kad negalėsiu su ja paskambinti, apsikabinti ar spręsti kryžiažodžių, bet ir tai, kad be jos planetoje... vienintelis žmogus, kuris mane priima visiškai, 100% laiko – aš nebus gerai. Reikalas tas, kad aš to nežinau, nes ji vis dar čia. Tačiau turiu daug priešingų įrodymų: žinau, kad žmonės prarado savo tėvus ir išgyvena sielvartą nuo pat laikų pradžios ir kad aš įveikiau kitus labai tamsūs, iš pažiūros beviltiški laikotarpiai.
Jei ir jūs bijote, kad negalėsite susitvarkyti, skirkite laiko pagalvoti (arba užsirašykite) apie kitus praeityje išgyventus praradimus arba asmenines stiprybes, dėl kurių esate atsparūs įrodyti, kad klystate, sako dr. Ibeh rekomenduoja. O gal jūsų pagrindinė baimė labiau susijusi su emocinės paramos praradimu. Jūs taip pat galite tai mesti iššūkį: pagalvokite apie kitus savo gyvenimo žmones, į kuriuos žinote, kad galite pasikliauti, ir atminkite, kad prireikus galite pasikalbėti su terapeutu ir paprašyti pagalbos, priduria ji. Vėlgi, idėja yra paklausti savęs, kas tu esi tikrai bijokite, o paskui vadovaukitės nerimo kupinomis „o kas-jeigu“ gijomis ir atsakykite į juos logika ir samprotavimais, naudodami realius sprendimus, sako daktaras Ibeh.
Sutelkite dėmesį į tai, kas yra jūsų valdoma.
Kai susidomėsite savo nerimu, taip pat galite pastebėti, kad nerimaujate dėl konkrečių dalykų, kurių pasiilgsite savo tėvams (žr.: kryžiažodžiai ir apkabinimai aukščiau) arba logistikos dalykų, pavyzdžiui, jų gyvenimo pabaigos norų. Štai kodėl, sako daktaras Ibeh, taip pat gali būti naudinga savęs paklausti: kokią reikšmę jūs laikote savo tėvų netektimi, nes tai susiję su tuo, kaip pasikeis jūsų gyvenimas, ir ką jūs galite valdyti. dabar ?
Ar jus sugniuždo mintis niekada negirdėti jų balso ar mėgautis mėgstamu naminiu patiekalu, kurį pagaminti moka tik jie? Daktaras Ibehas siūlo pradėti laikytis tų ypatingų akimirkų dabartyje, kad galėtumėte jomis pasikliauti ateityje, kai liūdėsite. Pavyzdžiui, galite atsisiųsti keletą mielų jų balso pašto pranešimų arba nufilmuoti daugiau vaizdo įrašų, kai dalyvausite „Hangout“, arba paprašyti, kad jie išmokytų jus pasigaminti jų neįtikėtinai minkštus koldūnus. Žinoma, nėra galimybės pakartoti apkabinimų, bet jūs gali stenkitės jais mėgautis dabar, kad galėtumėte ieškoti paguodos tuose prisiminimuose, kai labai pasiilgstate savo tėvų, sako ji.
Kalbant apie praktiškesnius dalykus, pavyzdžiui, kas atsitiks su jų turtu, kai jų nebebus, arba dėl medicininės priežiūros ir laidojimo, pasak dr. Ibeh, geriausias būdas nuraminti baimę yra jų sprendimas. Paklauskite jų, pavyzdžiui, ar jie turi valią, ar jaučia stiprius jausmus, kad tam tikrus daiktus paliks konkretiems šeimos nariams. Jei jie neturi gyvenimo pabaigos plano, galite padėti jiems jį sudaryti – Nacionalinis senėjimo institutas nemokamai Sutvarkykite reikalus kontrolinis sąrašas yra puiki vieta pradėti. (Jie taip pat gali apsvarstyti galimybę įsigyti išvykimo failą už 100 USD iš Gera eiti , kuri padės jiems dokumentuoti viską – nuo to, ko jie nori ant savo antkapio, iki savo socialinių tinklų paskyrų slaptažodžių.) Žaidimo planas gali palengvinti jūsų netikrumą ir, atitinkamai, nerimą, sako dr. Ibeh.
Susisiekite su jais, kol galite.
Nerimas atitolina mus nuo dabartinio gyvenimo ir priverčia mus galvoti apie savo ateitį taip, kad galime pasigesti pagrindinių prisiminimų, kurie padės išlaikyti mūsų protuose ir širdyse gyvą mūsų artimųjų dvasią, sako dr. Ibeh. Taigi, kai pradedate galvoti apie tėvų netektį, galite pagalvoti, kaip jausitės, kai jų nebebus: ar džiaugsitės, kad tiek daug laiko praleidote apsėsdami jų mirtį, kai jie dar buvo čia? Arba, kaip išmintingai sako daktaras Ibeh: ar yra tikimybė, kad praleisite gyvenimą priešais jus, sutelkdami dėmesį į gyvenimą, kurio baiminatės ateityje?
Jei atsakymas yra teigiamas, ji rekomenduoja kartu su tėvais susikurti naujus prisiminimus, kurie išliks ilgiau nei jų fizinis buvimas – galbūt suplanuosite savaitgalio pabėgimą jaukiame namelyje kalnuose, jei abu mėgstate žygiuoti, arba suplanuokite mėnesinį pokalbį, per kurį susitiksite. ir paklauskite jų apie dalykus, kuriuos visada norėjote žinoti, pvz., kokia buvo jų patirtis koledže arba kaip jie patyrė pirmąjį didelį širdies skausmą. Ji priduria, kad taip pat galite praktikuoti dėkingumą už tai, ką mylite savo tėvuose ir santykius, su kuriais dalinatės.
Net jei nesate su jais artimi, sutelkiant dėmesį į dabartį vis dar yra geriausias žingsnis. Jei santykiai nėra tokie puikūs, galbūt norėsite pagalvoti, kaip galėtumėte juos pagerinti (arba susitaikyti) dabar, kad jums neliktų neišspręstų konfliktų svorio, kai jų nebebus, dr. Ibeh. sako. Tai gali reikšti ribų nustatymą, kad galėtumėte mėgautis laiku kartu, saugodami savo psichinę sveikatą arba kalbėdami su jais ir (arba) terapeutas , jei niekur nepasieksite – apie savo jausmus, kad galėtumėte būti ramesni.
Prieš du mėnesius apklausiau daktarę Ibeh ir nuo to laiko įgyvendinu kai kuriuos jos patarimus. Ne, negaliu pasakyti, kad mano mama galiausiai mirė niekada persekioja mane naktimis arba kad mano širdies ritmas nebespartėja, kai apie tai pagalvoju. Tačiau mesdamas iššūkį savo baimei faktais, iš visų jėgų stengdamasis mėgautis geriausiomis mūsų santykių dalimis (ir susitaikyti su sunkiausiomis) ir kovodamas su savo nerimu terapijoje (būkime tikri), dabar jaučiu gilų ramybės jausmą, kurio nebuvo. anksčiau ten nebuvo. Kai ateis ta baisi diena, tikriausiai nebus iš pradžių viskas bus gerai, bet galiausiai padarysiu, nes tai, ką labiausiai bijau prarasti (savo prisiminimus, mūsų ryšį, mano jausmas jos) niekada negali manęs palikti.
Susiję:
- Kaip susidoroti su „laukiančiu sielvartu“, kai miršta mylimas žmogus
- 3 dalykai, kuriuos reikia padaryti, jei ką tik spoksote į savo mamą ir jaučiatės kaip asilas
- Liūdėti dėl prarasto laiko yra visiškai normalu – štai kaip išgydyti
