Romantiškas raudonos vėliavos o dramatiškos išdavystės sulaukia daug dėmesio (teisėtai). Tačiau dažnai kasdieniai blogi santykių įpročiai tyliai išskiria poras.
Palyginti su tokiais dideliais bruožais kaip apgaudinėjimas, šauksmas ar atvira nepagarba subtilesniems dėsningumams – tai, kaip komunikuojame (arba nedarome) prielaidų, kurias darome apie emocinius poreikius, kurių nepaisome – yra linkę paslysti po radaru ir būti atmesti kaip erzinantys, bet nekenksmingi keistenybės. Bet iš tikrųjų tai, kas baigiasi, yra kyla pasipiktinimas ir stato, ir stato Janet Bayramyan LCSW Licencijuotas psichoterapeutas „Road to Wellness“ Los Andžele pasakoja SELF – štai kodėl taip svarbu atpažinti šiuos mažus, bet paveikius elgesio būdus (kol jie nepataisomai išauga).
Toliau skaitykite apie dažniausiai pasitaikančias klaidas, kurias, anot santykių ekspertų, daro net pačios stipriausios poros, taip pat paprastų pataisymų, kad jūsų romanas būtų stiprus.
1. Slepiate už humoro, kad išvengtumėte gilesnių diskusijų.
Kai tik iškyla rimtų temų, pavirstate į Chandler Bing – krečiate anekdotus arba metate sarkastiškus vienareikšmius straipsnius, kad pagerintumėte nuotaiką. Nesvarbu, ar kalbate apie pinigų reikalus, ar apie didelius jausmus, verčiau venkite to, nei susidursite su tuo.
miestų pavadinimai
Paprastai tai įvyksta todėl, kad vienas iš partnerių jaučiasi nepatogiai arba negali užmegzti sunkių pokalbių ir emocinis intymumas todėl jie naudos humorą, kad nukreiptų Bayramyan paaiškinimą. Tačiau problema ta, kad dėl šio gynybos mechanizmo jūsų mylimasis gali jaustis atmestas, tarsi jus domintų tik smagios ir lengvos romantiškų santykių dalys, o jūs nenorite kartu susidurti su sudėtingesnėmis akimirkomis.
Ką daryti vietoj to: Nereikia apsimesti, kad atsivėrimas nėra baisus. Būkite sąžiningi ir praneškite savo partneriui, kad dalis jūsų nori nukrypti, nes jums sunku užmegzti rimtus pokalbius, sako Bayramyan. Jiems tai gali būti patikinimas, kurio jiems reikia žinoti, kad jūs ne tik atmetate juos. Ir jums toks prisipažinimas yra būtinas kūdikio žingsnis būdamas labiau pažeidžiamas su savo partneriu.
2. Pasimatymų vakarus iškeičiate į išsinešimui ir televizorių lovoje.
Dauguma ilgalaikius santykius nėra tokie energingi, kaip buvo pradžioje. Kai įsitvirtinate ir jaučiatės vienas su kitu, normalu (netgi širdžiai miela) įsitraukti į švelnesnę, labiau pažįstamą rutiną, kuri gali atrodyti kaip vakarienė po darbo, jūsų mėgstamos laidos slinkimas (arba kvailijimas) prieš miegą. Tada pakartokite kitą dieną.
Suprantu: kartais esi išsekęs ir nori būti dėmelis priešais televizorių Felicia De La Garza Mercer mokslų daktarė Ostine gyvenantis porų konsultantas pasakoja SELF. (Ir kad būtų aišku, kad kokybiškas laikas be pastangų ir be slėgio yra svarbu.) Tačiau taip pat verta atkreipti dėmesį, jei laikotės to paties senojo režimo, nes nenorite dėti papildomų pastangų. Nes be jokių kišenių spontaniškumo ir naujumo, kuris jus suartino, daktaras De La Garza Merceris atkreipia dėmesį, kad net patys jaukiausi romanai gali pradėti nuobodžiauti.
Ką daryti vietoj : Net jei negalite sau leisti visą laiką eiti vakarieniauti ar daryti ką nors grandiozinio pagalvoti skirtingais būdais galite parodyti susidomėjimą vienas kitu. Dr. De La Garza Mercer rekomenduoja. Maži patarimai gali apimti vakarienės ruošimą kartu, o ne užsisakyti išsinešti ar apsikeisti Seinfeldas karts nuo karto kartojasi lovoje, kad išvažiuotų į kino teatrą.
masinės gildijos pavadinimas
Tikslas yra ne užpildyti jūsų tvarkaraštį dideliais varginančiais įvykiais, kurie jus vargina, bet pabarstyti apgalvota energija, kuri palaikys jūsų ryšį linksmą ir gyvą.
3. Apie savo santykių problemas pasakojate draugams, užuot kalbėję tiesiogiai su savo partneriu.
Mūsų draugai yra tam, kad mus išgirstų ir kad būtų erdvės ilgiems nefiltruotiems monologams apie mūsų partnerį, kuriuos mes negalime jaustis patogiai sakyti jiems į veidą. Galbūt parašėte žinutes savo geriausiam draugui, kad patikrintumėte, ar keista, kad jūsų SO vis dar seka jų buvusį asmenį „Instagram“. Arba per vėlyvuosius pusryčius slampinėjate apie tai, kaip slapta nekenčiate savo toksiška uošvė .
Tačiau būkite atsargūs, jei jūsų socialinis ratas žino daugiau apie jūsų santykių problemas nei jūsų partneris. Pirma, tai gali įskaudinti, jei jie kada nors sužinos, kad jie yra pagrindinė jūsų grupės pokalbių dramos tema. Jau nekalbant apie tai per didelis vėdinimas už nugaros gali pradėti keisti sunkesnius, bet labai reikalingus pokalbius, kurie iš tikrųjų išspręstų problemas, dėl kurių taip nervinatės, sako Bayramyan.
Ką daryti vietoj to: Pirmiausia Bayramyan rekomenduoja nedelsdami paklausti savęs kodėl jūs kreipiatės į savo draugus, o ne į savo SO. Ar tai tik mažas augintinio pyktis, kurį norite greitai išlieti? O gal susilaikote dėl to, kad sąžiningai atsižvelgsite į savo poreikius, tai gali sukelti sprogimą arba, dar blogiau, išsiskyrimą?
Dėl nedidelio praeinančio sudirginimo (pvz., vieną kartą palikdami įjungtą šviesą) pabandykite tai užsirašyti, atitraukdami save pasivaikščiodami arba skirdami tam valandą – galite pastebėti, kad tai neverta skirti energijos. Bet jei jums tai svarbu (jie reguliariai atšaukia planus paskutinę minutę arba nuolat naršo telefoną pasimatymų metu), pasakykite tai maloniai, bet tiesiogiai naudodami I teiginius. Pavyzdžiui, jaučiuosi ignoruojamas, kai siunčiate žinutes, kol aš kalbu, arba aš laukiau to įvykio, todėl esu nusivylęs – kitą kartą galėtumėte man įspėti anksčiau?
Kuris iš šių 7 konfliktų stilių apibrėžia, kaip jūs kovojate santykiuose?Ar esate labiau konkurentų agresorius ar vengiantis? Sužinokite čia.
4. Jūs nuolat abejojate savo partnerio žodžiais – net tada, kai jie jus nuramino.
Jūs klausėte savo partnerio (galbūt daugiau nei vieną kartą), ar jis pagaliau suplanavo savo pirmąjį terapijos seansą, ar jis jau paprašė savo viršininko atlyginti atlyginimą. Jie sako, kad susitvarkys, bet jūs vis tiek klausiate Ar esate tikras? ar iš tikrųjų darysi?
Toks išankstinis kamantavimas dažniausiai kyla iš nerimo ar praeities nusivylimų, o gal dėl dabartinių santykių dinamikos. Mary Tate LCSW „SELF“ pasakoja „Tate“ psichoterapijos Niujorke savininkas. Bet kuriuo atveju kaltinimas ar abejonės neišspręs jokių problemų, nes tas antras spėjimas iš esmės reiškia, kad aš tavimi nepasitikiu, sako Tate'as.
Ką daryti vietoj to: Užuot įtarę ar mikrovaldę, pabandykite pristabdyti prieš juos apklausdami. Sutelkite dėmesį į paaiškinimą, kodėl tai, ko prašote, yra taip svarbu, ir naudokite „I“ teiginius, kad pokalbis būtų bendradarbiaujantis ir nekaltinamas. Pavyzdžiui, žinau, kad pasakėte, kad pasikalbėsite su savo vadovu dėl paaukštinimo – aš tiesiog labai noriu, kad gautumėte tokio pripažinimo, kurio nusipelnėte.
moteriški vardai su apytiksliai
Tai reiškia, kad jei jūsų partneris vis sutinka su tam tikrais dalykais, bet to nesilaiko, gali būti laikas ir didesniam pokalbiui. Galite pabandyti, aš pastebėjau, kad tai vis praslysta – ar galime pasikalbėti apie tai, kas trukdo?
5. Jūs išlaikote balą už kiekvieną mažą paslaugą ar klaidą.
Vienas dalykas yra stebėti abipusiškumą ir pusiausvyrą santykiuose. Tačiau jei pastebite, kas valgo daugiau patiekalų, kurie atsiprašė paskutiniai arba kas suplanavo paskutinį pasimatymą, galite pakliūti į vieną iš šių blogų santykių įpročių. Atminkite, kad santykiai nėra varžybos ir, pasak daktaro De La Garza Mercer, ne viskas turi būti tobula – tiesą sakant, taškų tvarkymas tik sukels tylų pasipiktinimą ir leis jums abu jaustis nevykėliais.
Ką daryti vietoj to: Pasakykite, ko jums iš tikrųjų reikia arba ką norite padaryti (ar tai būtų daugiau pagalbos namuose, sąžiningų atsiliepimų ar daugiau meilės) ir palikite praeitį. Gali atrodyti, kad būčiau labiau vertinamas, jei kartais inicijuotų seksą, o ne Kodėl aš vienintelis visada stengiuosi? Niekada nesistengiate, kad viskas vyktų!
masinės gildijos pavadinimas
Kitas naudingas patarimas? Į savo problemas spręskite kaip į komandą (ne kaip į priešininkus). Dr. De La Garza Mercer siūlo ir dirbkite kartu, kad jūsų dinamiškumas būtų mažesnis vienpusis . Galbūt tai reiškia, kad, pavyzdžiui, reikia sudaryti darbų tvarkaraštį arba eiti į kompromisus keisdamas, kas kiekvieną savaitę rezervuoja vakarienę, o ne nuspręsti, kas daugiau valo ar planuoja.
6. Jūs priimate sprendimus pagal tai, ką darote galvoti jūsų partneris nori.
Būti mylimam reiškia būti matomam – o viena mieliausių dalykų, kai esi toks artimas, yra pakankamai gerai jį pažinti, kad nuspėtų jų mažas keistenybes. Kaip jų tobulas sekmadienis apima pasivaikščiojimą parke su matcha rankoje. Arba kad jų intravertas aš labiau mėgsta ramią naktį, o ne perpildytame bare. Tačiau Tate'as perspėja, kad tai gali paskatinti jus priimti sprendimus už savo partnerį prieš tai nepasitikrinus. Galbūt manote, kad jie bus laisvi sekmadienį, nes paprastai tą dieną jie visada žiūri beisbolą, paaiškina ji. Arba galite atmesti kvietimą į vėlyvo vakaro koncertą, nes jūsų ankstyvas paukštis TAIP tikriausiai vis tiek nenorės eiti.
Reikalas tas, kad žmonės keičiasi, pabrėžia Tate'as. (Žinoma, jie mylėjo Žvaigždžių karai bet dabar jie slapta krūpteli kiekvieną kartą, kai per savo gimtadienį išpakuoja daugiau prekių.) Dar svarbiau, kad jūsų partneris gali pradėti jaustis nepastebėtas arba nustumtas nuošalyje, kai negali pasisakyti, tarsi jų nuomonė būtų nesvarbi, o tai gali tyliai sukurti emocinį atstumą.
Ką daryti vietoj to: Tai gali atrodyti maža, tačiau sąmoningas partnerio įtraukimas į menkiausius sprendimus gali padėti jiems jaustis matomiems ir vertinamiems. Taigi, kai kitą kartą nuspręsite, ką valgyti, užsiregistruokite ir sužinokite, ką jie yra nusiteikęs (net jei žinote, kad tai tikriausiai tailandietiška). Arba pasiimkite dažų spalvą ar tapetą, net jei namų dekoras jiems nerūpi. Pasak Tate'o, esmė iš tikrųjų yra ne pats pasirinkimas – tai parodyti savo mylimam žmogui, kad jo indėlis yra svarbus ir kad jūsų santykiai yra paremti pagarba ir tikra partneryste.
Susiję:
- 7 dažni konfliktų stiliai, kurie, pasak ekspertų, atsiranda santykiuose
- Ar blogai niekada nekovoti santykiuose?
- Kaip atsikratyti vaiduoklio – nesiunčiant jiems žinučių (vėl)
Gaukite daugiau puikių SELF patarimų apie santykius, pristatytus tiesiai į gautuosius – nemokamai .
