Jei esate susipažinęs su BDSM, tikriausiai tai žinote bendravimas yra pagrindinė linija. Tam yra priežastis. Kaip anksčiau pranešė SelfGrowth, BDSM, reiškiantis vergiją / discipliną, dominavimą / paklusnumą ir sadizmą / mazochizmą, yra terminas, apibūdinantis daugybę seksualinio elgesio, kuriuo žmonės mėgaujasi. Tai gali svyruoti nuo tokių dalykų kaip erotinis pliaukštelėjimas ir suvaržymų naudojimas iki daugiau psichinės stimuliacijos per tokius dalykus kaip dominavimas, paklusnumas ar lengvas pažeminimas. BDSM yra tarsi skėtinis terminas, apibūdinantis daugybę veiklų, kurias žmonės gali laikyti kebliomis, tačiau kink yra platesnis terminas, apibūdinantis seksualinę veiklą ir fantazijas, kurios paprastai neatitinka to, ką laikytume įprastine. Galite galvoti apie BDSM kaip vieną iš kinkimo aspektų.
Bendravimas yra tikrai raktas į sveiką ir malonią niūrią sceną, Liz Powell , Ph.D., psichologas ir autorius Atvirų santykių kūrimas , pasakoja SelfGrowth. Jūs ir potencialūs partneriai gali manyti, kad jums patinka tie patys dalykai, bet jūs neturite nieko bendro, aiškina dr. Powellas. Taigi bendravimas yra būdas išsiaiškinti, ką jums reiškia kinkimas.
Idealiu atveju, kai prasideda bet kokia sudėtinga seksualinė veikla, partneriai iš anksto susitars dėl scenarijaus. Tai gali apimti pokalbį apie patinkančius, nepatinkančius ir griežtus apribojimus. Jūs ir jūsų partneris (-iai) galite susitarti dėl saugaus žodžio, kad kiekvienas galėtų bet kada užbaigti sceną, aiškina daktaras Powellas. Dr. Powell sako, kad bendravimas, tiek žodinis, tiek neverbalinis, tęsiasi visą laiką, kad visi jaustųsi saugūs ir palaikomi. Bet kas atsitinka, kai viskas baigiasi? Dr. Powell paaiškina, kad yra tam tikra priežiūra arba „atšaldymas“, kuris suteikia žmonėms galimybę išeiti iš vaidmenų, kuriuos jie atliko.
Yra daug būdų, kaip įtraukti kink ir BDSM į savo seksualinį gyvenimą, jei jus domina. Bet net jei to nedarote, galbūt norėsite išbandyti vėlesnę priežiūrą, nes jūs ir jūsų partneris rūpinatės savo ir vienas kito fiziniais bei psichologiniais poreikiais.
Pavyzdžiui, žmonės gali susisiekti vienas su kitu ir įsitikinti, kad jie jaučiasi gerai. Jie gali paprašyti atsiliepimų apie sceną arba kalbėti apie tai, kas jiems tikrai patiko ar nepatiko. Dr. Powell paaiškina, kad priežiūra ne visada turi būti žodinė, pridurdama, kad vienas partneris gali uždėti antklodę ant savo partnerio, glostyti plaukus arba prižiūrėti bet kokias mėlynes, kurios galėjo įvykti per sukibimo sceną. Tačiau tai tikrai gali būti atviras pokalbis apie tai, kas pavyko, o kas ne, sako daktaras Powellas. (Šių seksualių filmų žiūrėjimas „Hulu“ kai kuriems gali būti netgi tam tikra priežiūra!)
Prieš pradėdami aiškintis, kaip tai padaryti, išsiaiškinkime, kodėl bendravimas dažnai nutrūksta, kai vyksta daugiau vanilinių sąveikų. Yra tiek daug kultūrinių žinučių apie tai, koks turėtų būti seksas, ypač cis moterims, kurios susitikinėja su cis vyrais, kad kalbėti apie norus ir troškimus gali būti atitraukta. Lori Michels , L.M.F.T., AASECT sertifikuota sekso terapeutė, pasakoja SelfGrowth. Tai reiškia, kad kai žmonės užsiima seksu, jie gali nepastebėti aiškaus ir veiksmingo dialogo poreikio. Arba jie gali būti ne tokie tyčiniai, kaip galėtų būti. Ir net jei jie balsuoja prieš seksą ir sekso metu, jie gali nematyti reikalo pasikalbėti, nes viskas baigiasi. Daugelis žmonių užsiima seksu, kuris jiems nepatinka, ir jie nežino, kaip tai išreikšti savo partneriams, aiškina daktaras Powellas.
„BDSM“ ir „kink“ kontekste priežiūra yra neatsiejama sekso dalis, sako Michelsas. Tai natūralus progresas, leidžiantis partneriams palikti sceną ir tyčia bei intymiai grįžti į realybę, – aiškina ji.
Pokalbiai dėl priežiūros gali būti naudingi visiems, tačiau daktaras Powellas sako, kad tai ypač naudinga žmonėms, kurie gali turėti užšaldyti atsakymą kai jiems nepatogu. Net turint geriausių ketinimų ir aiškaus bendravimo, sekso metu kartais gali nutikti kažkas, kas jūsų nejaudina. Jei esate tas, kuris sustingsta, kai jaučiatės nepatogiai, gali būti sunku išreikšti savo nepasitenkinimą realiu laiku. Pokalbio metu, kai jūsų kūnas nusiramins, galbūt galėsite pasikalbėti apie tai, kaip viskas jautėsi. Tai neturi įvykti iškart po sekso, sako daktaras Powellas. Galite pasikalbėti su savo partneriu per dieną ar dvi arba net ilgiau, kai turėjote galimybę šiek tiek susikoncentruoti.
Jei po priežiūros norite įsinešti į savo miegamąjį, yra keletas būdų, kaip galite iškelti šią temą. Pirmiausia daktaras Powellas sako, kad gerai, jei nesate visiškai tikras, kaip pradėti pokalbį. Tiesą sakant, jei jaučiatės nejaukiai, tiesiog turėtumėte tai pasakyti. Įvardykite emociją, kurią patiriate, sako daktaras Powellas. Tai palengvina jums darbą, o jūs ir jūsų partnerį atsiduria tame pačiame puslapyje. Jūs netgi galite paminėti, kad matėte įdomų straipsnį šia tema, pataria daktaras Powellas, kad nebūtų taip, lyg ruošiatės itin kritiškam pokalbiui apie savo seksualinį gyvenimą.
Jei esate tikrai žodinis (arba labai patogus su savo partneriu), daktaras Powellas taip pat siūlo sutvarkyti pokalbį apie tris dalykus, kurie veikė gerai, ir tris dalykus, kuriuos abu galėtumėte daryti kitaip. Dažnai, kai sakote, kaip jums sekėsi, reiškia, kad atsakymas turėtų būti puikus, o tai nepalieka daug vietos kalbėti apie dalykus, kuriuos galbūt norėsite išbandyti kitaip. Galite pasakyti ką nors panašaus: „Papasakokite man, ką mėgstame daryti ir ką galėtume padaryti, kad viskas būtų geriau ar įdomiau“, – sako dr. Powellas. Be to, ji teigia, kad paprašius trijų teigiamų pastabų ir trijų dalykų, kuriuos norite patobulinti, galite padidinti tikimybę, kad gausite nuoširdų atsiliepimą.
Jei labai priešinatės tolesniam priežiūrai arba nesate visiškai tikri, kas jums patiko ir kas nepatiko tam tikra seksualinė patirtis (ar seksas apskritai) – viskas gerai. Galite visiškai ištirti savo kūną ir išsiaiškinti pojūčius, kurie jums labiausiai tinka, sako Michelsas. Tai nėra beprasmiška pokalbiai su savimi, TBH. Kuo patogiau būsite su savimi, tuo lengviau tuos jausmus išreikšite kitiems, – aiškina Michelsas.
Ir, sako daktaras Powellas, priežiūra turi įtakos ne jūsų miegamajame. Tolesnė priežiūra gali būti svarbi ginčo metu, kai jūsų kūnas vis dar nusileidžia nuo didelių emocijų ir visų fiziologinių reakcijų, aiškina ji. Kiekvieną kartą, kai patiriate stiprią emocinę reakciją, gali būti naudinga tai, kas atrodo kaip vėlesnės priežiūros versija.
Susiję:
- Kaip naudotis sekso žaislais su partneriu
- 9 Sensation Play produktai, kuriuos turėtumėte išbandyti, pasak sekso pedagogų
- 5 būdai, kaip palengvinti savo partnerį išmėginti vergiją ir susižavėjimą
