7 naudingi dalykai, kuriuos reikia pasakyti žmogui, turinčiam piktnaudžiavimo santykius – ir 3, kurių reikia vengti

Jei turite draugą įžeidžiantys santykiai , galite jaustis išsigandę, beviltiški ir, svarbiausia, bejėgiai. Nesvarbu, ar aptariamas smurtas su artimu partneriu yra fizinis, emocinis, ekonominis, ar priskiriamas kelioms kategorijoms, galite būti visiškai netekę, ką galite padaryti.

Geriausi būdai pasirodyti draugui priklausys nuo jūsų santykių, prievartos pobūdžio ir nuo to, kokiame jūsų draugo kelionės etape yra. Arlene Vassell, programų, prevencijos ir socialinių pokyčių viceprezidentė, nėra slapukų. Nacionalinis smurto šeimoje išteklių centras (NRCDV), pasakoja SelfGrowth.

Turint tai omenyje, dažniausiai tai, ką jūs bandote padaryti, yra sukurti pasitikėjimą, aiškina Vassellas. Jūsų, kaip draugo, tikslas yra sukurti erdvę, kurioje kažkas jums atsivers, ir paremti bei įgalinti juos. Čia smurto šeimoje konsultantai ir išgyvenęs asmuo dalijasi tuo, ką galite pasakyti, kad priartėtumėte prie šio tikslo, taip pat kai kuriais jausmais, kurių reikia vengti.

Štai keletas teiginių, kuriuos reikia išbandyti:

Tai išreiškia jūsų ketinimą būti patikimu, nevertingu sąjungininku, kurio meilė ir palaikymas nepriklauso nuo jūsų draugo pasirinkimo. Parodykite save kaip draugą, nesvarbu, ar jie nuspręs išvykti, ar ne, sako Vassellas. Tai tikrai apie rodantis, ne tik pasakoti. Ir toliau palaikykite ryšį, pasirodykite ir pakvieskite juos, sako Vassellas.

Žmonėms, palaikantiems smurtinius santykius, dažnai sunku pasitikėti savo vidiniu balsu. Jūsų draugo smurtautojas tikriausiai paskatino juos nuvertinti savo žarnyno instinktus, Jeanne King, mokslų daktarė, įkūrėja direktorė Partneriai prevencijoje 501(c)3, kuriame gydytojai ir slaugytojai mokomi, kaip atpažinti ir įsikišti, kai jų pacientai yra skriaudžiami, pasakoja SelfGrowth. Užuot sakę savo draugui, ką daryti, kaip tai daro jų skriaudikas, nukreipkite jį išgirsti savo vidinį balsą, sako Kingas. Norite padėti jiems rasti tai, kas jiems patiems tinka.

Vienas iš būdų tai padaryti – užduoti apgalvotus klausimus apie draugo jausmus, norus ir poreikius, susijusius su santykiais. Kai kurie klausimai, kuriuos galite užduoti Nacionalinėje smurto artimoje aplinkoje karštosios linijos (NDVH) svetainėje Meilė ir pagarba : Kaip yra, kai jūs abu ginčijatės? Kaip norėtumėte, kad viskas būtų kitaip? Kada paskutinį kartą su šiuo žmogumi jautėtės tikrai saugūs ir laimingi?

Atsakykite į tai, ką sako jūsų draugas, patvirtindami savo jausmus, siūlo Kingas. Galite pabandyti ką nors panašaus, su kuriuo tikrai sunku susidoroti arba kuris jus gali pakenkti. Atminkite, kad jūsų draugas gali būti nepasiruošęs jums atsiverti, ir tai gerai. Pateikdami klausimus parodote, kad jums rūpi paklausti ir galite priversti draugą susimąstyti.

39 metų Emily R. emociškai ir fiziškai smurtavo apie šešerius metus. Ji svarsto, ar būtų padėję tokie pokalbiai su artimiausiais draugais, ji pasakoja SelfGrowth. Akivaizdu, kad aš nekaltinu jų, kad jie neužduoda šių klausimų, sako Emily. Aš taip pat nebūčiau žinojęs, ką pasakyti.

Jei jūsų draugas jums papasakojo apie patiriamą prievartą – nesvarbu, kas pradėjo pokalbį ir ar jis prašo jūsų pagalbos, ar ne – nevertinkite to lengvai. Atskleidimas dažnai yra vienas iš sunkiausių dalykų, kuriuos turi padaryti išgyvenęs asmuo, aiškina Vassellas. Jie nusprendė, kad nori su jumis pasidalinti savo asmeniškiausiomis, žeidžiančiomis ir skausmingiausiomis patirtimis. Tai didžiulis žingsnis. Jūs, kaip draugas, turite tai pripažinti.

Pasidalyti net šiek tiek gali būti sunku. Įtikinkite savo draugą, kad jam tereikia jums pasakyti, kad ir kaip jaustųsi patogiai. Taip pat galite pasinaudoti šia galimybe ir nukreipti savo draugą į tokius išteklius kaip Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija (1−800−799−7233), kurioje 24 valandas per parą ir 365 dienas per metus dirba apmokyti advokatai. Be pagalbos teikimo kritinėse situacijose, tokio tipo ištekliai gali padėti jūsų draugui lengviau dalytis. Labai svarbu, kad jūsų draugas galėtų laisvai kalbėtis, aiškina Vassellas.

Kai tik pradedate matyti fizinį smurtą, [sunkaus sužalojimo ar mirties] tikimybė padidėja, pabrėžia Kingas. Jei tai gali įvykti vieną kartą, tai gali pasikartoti ir kiekvieną kartą tai gali padidėti pasekmių prasme.

Jei yra aiškių požymių, kad jūsų draugas patiria fizinę prievartą (arba jie jums apie tai pasakė), paprastai galima ramiai ir dalykiškai išreikšti, kad jums rūpi, kad tai, kas vyksta, nėra normalu ir kad manote, kad jiems gresia pavojus.

Galite parodyti šį rūpestį, nesmerkdami ir nereikalaudami. Apsvarstykite galimybę pabandyti ką nors panašaus: tai, kaip jūsų partneris elgiasi su jumis, atrodo, kad jus skaudina. Man tu rūpi ir nerimauju, kad atsidūrei pavojingoje situacijoje, sako Vassellas.

Pasak NDVH . Tai sukurtas įrankis prieš krizinė situacija, kad žmogus žinotų, ką daryti, kai viskas pasidaro labai blogai, – aiškina Vassellas.

Saugos planai yra pritaikyti asmeniui ir juose turi būti atsižvelgta į įvairius scenarijus, kurie gali kilti jiems dar palaikant santykius, planuojant išvykti ir išvykus. Keletas pagrindinių klausimų, į kuriuos turėtų atsakyti saugos planas: į ką jūsų draugas susisieks (ir kaip), jei jam gresia pavojus? Kur jie eis, kai išeis? Kaip ir NDVH atkreipia dėmesį, šie dalykai gali atrodyti akivaizdūs, tačiau apie juos verta pasikalbėti dabar, nes stresinėse situacijose gali būti sunku aiškiai mąstyti.

Nors jūsų draugas turėtų vadovauti planavimui, galite pasiūlyti pagalbą. Paklauskite savo draugo: jei reikalai paaštrėtų, ką norėtumėte, kad aš daryčiau? Vassellas sako. Pavyzdžiui, ar yra pagalbos kodo žodis, kurį jie gali išsiųsti jums, jei jiems gresia pavojus ir jie negali paskambinti? Ar galite už juos turėti pinigų?

Jei jūsų draugas nenori jūsų įtraukti, vis tiek galite nukreipti juos į išteklius. Jie gali skambinti NDVH , suraskite vietinę paramą per Nacionalinis smurto šeimoje nutraukimo tinklas , arba skaitykite internete apie saugos planavimą įvairiomis aplinkybėmis (pvz., nėštumo metu ar su vaikais).

Jei jūsų draugui gresia neišvengiamas pavojus, jums gali tekti skambinti 911 arba Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija ASAP dėl krizės intervencijos.

šlovinti šlovinimus

Jei jūsų draugui šiuo metu nereikia skubios pagalbos, vis tiek gali būti naudinga padėti jam rasti patarėją, sako Kingas. Yra terapeutų, kurie specializuojasi šioje srityje, ir socialinių darbuotojų vietinėse prieglaudos namuose ir agentūrose, kurie taip pat yra apmokyti tokio pobūdžio konsultavimo.

Emily maždaug šešių mėnesių konsultacijos buvo tai, ko jai reikėjo, kad surastų vidinį balsą, priimtų sprendimą ir įgyvendintų planą, kaip pasitraukti iš smurtinių santykių.

Štai keletas dalykų, kurių niekada neturėtumėte sakyti:

Liūdna realybė yra tokia, kad išvykimas ne visada yra praktiškas ar net saugus sprendimas, sako Vassellas.

Yra daug įvairių priežasčių, kodėl žmonės lieka su savo skriaudikais. Kai kurie yra emocingi, pavyzdžiui, gėda, noras išlaikyti šeimą kartu, religiniai įsitikinimai ar meilė. Jie [gali] tikėtis, kad prievarta liausis, arba gali manyti, kad gali pakeisti [savo partnerį], sako Vassellas.

Taip pat yra praktinių priežasčių, dėl kurių kažkas gali jaustis priverstas pasilikti, tai gali būti finansinė priklausomybė ar sveikatos draudimas, sako Vassellas. Kitas dalykas yra smurto baimė, kuri, deja, galioja. Piktnaudžiavimas yra susijęs su galia ir kontrole, o jei [prievartautojas] jaučia, kad praranda kontrolę, smurtas gali išaugti.

Jei pastūmėsite draugą išvykti jam nepasiruošus, taip pat galite jį izoliuoti. Jie gali manyti, kad vienintelis kartas, kai ketinate juos palaikyti, yra tada, kai jie nusprendžia išvykti, todėl jie gali pradėti jūsų vengti, aiškina Vassellas.

Daugelis draugų pasakė Emily, kad ji turi palikti savo partnerį, tačiau ji tuo metu nebuvo pasiruošusi dėl kelių priežasčių. Ji buvo nauja mama, neturėjusi darbo ir siekusi išlaikyti šeimą kartu. Ji sako, kad atrodė, kad [mano draugams] trūksta esmės. Nebuvau ten, kur galėčiau tiesiog išeiti. Tai nebuvo realu.

Vassellas sako, kad šis įrėminimas dažnai atmetamas ir vertinamas dėl to, kas greičiausiai yra sudėtingesnė situacija, nei galite suprasti, net jei jūs taip pat esate išgyvenęs smurtą šeimoje. Negalite teisti, nes nežinote visko, kas vyksta, sako Kingas.

Pavyzdžiui, Emily buvo gėda dėl ekonominės nepriklausomybės stokos. Jaučiausi tikrai kvaila ir man buvo gėda pasakyti žmonėms, kad tiesiogine prasme neturėsiu galimybės savęs išlaikyti, jei išvažiuočiau, sako ji. Ji taip pat susidūrė su depresija ir žema savigarba, dėl kurių idėja išvykti atrodė neįgyvendinama.

Įžeidus (ar net pagrįstą kritiką) draugo smurtautojas neįtikins jo išeiti. Iš tikrųjų labiau tikėtina, kad tai sukurs atstumą tarp jūsų. Jei šis asmuo nuspręs pasilikti, jis gali nuspręsti, kad nesate tas, su kuriuo jie nori pasikalbėti, nes mano, kad jūs jį teisti, aiškina Vassellas. Tai prieštarauja galutiniam tikslui išlikti saugiu žmogumi, kad jūsų draugas galėtų pasitikėti.

senovės garbinimo šlovinimai

Tai buvo Emily atvejis. Man buvo pasakyta, koks asilas buvo [mano partneris], kai aš žinojo tai privertė mane per daug gėdytis, kad galėčiau pasitikėti [tais draugais], sako ji. Jaučiausi taip, lyg jie pyktų ant manęs, kad taip ilgai buvau su juo ir grįžau pas jį porą kartų, todėl geriau jiems apie tai nebepasakoti.

Jūs negalite pasirinkti, ką daro jūsų draugas. Bet tu gali būti ten.

Dažnai mes galvojame, kad norime išgelbėti asmenį, sako Vassellas. Tikrai sunku matyti, kad kažkas atsidūrė įžeidžiančioje situacijoje ir negali jos ištaisyti.

Tačiau tiesa yra ta, kad viskas, ką galite padaryti, tai suteikti meilingą paramą ir išteklius, o ne kontroliuoti rezultatą. Sprendimas išvykti tikrai priklauso nuo to draugo, kai jie bus pasirengę tai padaryti, sako Vassellas. Tokį kitą žingsnį jie turi žengti patys.

Žvelgdama atgal, Emily nori, kad ji būtų išlipusi anksčiau, bet taip pat mano, kad niekas negalėjo jos padaryti. Tai turėjo būti mano sprendimas ir aš turėjau būti pasiruošęs. Tai užtruko ilgai ir buvo tikrai labai sunku, sako ji. Bet pagaliau radau jėgų ir tai padariau.

Ir pasirūpink savimi.

Priimti savo galimybių padėti draugui tokioje situacijoje ribas yra svarbu išsaugoti savo psichinę sveikatą. Vassellas sako, kad tikrai sunku būti liudininku, kad kažkas atsidūrė įžeidžiančioje situacijoje ir nesugebėti jos ištaisyti, ypač kai tokia situacija tęsiasi ilgą laiką, kaip dažnai būna. Tai gali emociškai išsekinti (ypač jei susiduriate su kažkuo, pavyzdžiui, nerimu ar depresija) ir gali sukelti prievartą (pavyzdžiui, jei praeityje susidūrėte su prievarta).

King sako, kad jei manote, kad šiuo metu viskas yra daugiau, nei esate pasirengęs, galite nustatyti asmenines ribas. Pabandykite tai padaryti kartu su pasiūlymu susisiekti su patarėju aukščiau. Galite pasakyti ką nors panašaus į „Aš noriu būti čia su tavimi“, bet nemanau, kad turiu emocinių išteklių ar ekspertinių žinių, kad suteikčiau jums tokią paramą, kurios jums tikrai reikia ir kurios esate vertas. Ar galiu padėti rasti ką nors, kas tai daro?

Ir jei manote, kad tai būtų naudinga, apsvarstykite galimybę pasikonsultuoti su savo psichikos sveikatos specialistu arba patarėju dėl smurto šeimoje, kuris padėtų jums orientuotis jūsų situacijoje ir apdoroti jausmus. Asmens, turinčio įžeidžiančius santykius, artimiesiems taip pat reikia paramos.

Susiję:

• „Kas manimi patikės?“ – Kodėl LGBTQ santykiuose taip sunku kalbėti apie smurtą šeimoje
• Ką reiškia gyventi su PTSD pabėgus nuo smurto šeimoje
• Tikros moterys dalijasi geriausiu ir blogiausiu atsakymu draugui, išgyvenančiam išsiskyrimą