Pasak ekspertų, 4 požymiai, kad turite vengiantį prisirišimo stilių

Visus produktus, pateiktus „Self“, nepriklausomai atrenka mūsų redaktoriai. Tačiau galime gauti kompensaciją iš mažmenininkų ir (arba) pirkdami produktus per šias nuorodas.

Galbūt bandėte iššifruoti žmones per jų meilės kalbos zodiako ženklą arba MBTI. Bet jei tikrai norite suprasti, kaip kažkas elgiasi savo santykiuose arba kodėl atitraukti kai viskas tampa rimta – verta pažvelgti į jų prisirišimo stilių.

Jei nežinojote, prieraišumo teorija yra moksliškai pagrįsta sistema, kuri paaiškina, kaip ryšiai, kuriuos užmezgame su savo pirmaisiais globėjais, formuoja mūsų santykius su kitais suaugus. Jessica Baum LMHC autorius Saugus: su priedais susijęs vadovas, kaip sukurti saugesnius santykius pasakoja SELF. Kitaip tariant, tai, kaip buvote auklėjamas, turi įtakos tam, kaip suteikiate ir gaunate intymumą reaguoti į konfliktą ir palaikyti emocinį artumą su draugais ir partneriais.

Nors yra keletas skirtingų prisirišimo stilių (apie tai plačiau žemiau), vienas, kuris dažnai sulaukia blogo repo, yra vengiantis prisirišimo stilius. Kaip rodo pavadinimas, šios kategorijos žmonės gali atrodyti stoiški ir nepriklausomi, tačiau širdyje jie dažnai stengiasi visapusiškai pasiekti pasitikėti kitais ir būti pažeidžiamiems, todėl sudėtinga užmegzti pilnaverčius ryšius su tais, kurie jiems rūpi.

Tačiau gera žinia ta, kad vengiantis prisirišimo stilius nėra mirties nuosprendis santykiams. Tiesą sakant, jūsų vengimo tendencijų pripažinimas yra pirmasis žingsnis sprendžiant (ir užkertant kelią) konfliktams santykiuose. Nes kai tik suprasite, kas jus gąsdina, kodėl jaučiatės užgniaužtas arba bijote priartėti, galite pradėti gydyti šiuos dalykus, kad pakeistumėte savo modelių trajektoriją, nurodo Baum.

Taigi, kaip žinoti, ar jūs (ar kažkas, su kuriuo susitikinėjate) patenkate į šį stilių? Štai, pasak ekspertų, didžiausi vengiančio prisirišimo stiliaus požymiai.

Bet pirmiausia kokie yra keturi prisirišimo stiliai?

Dar šeštojo dešimtmečio pabaigoje vystymosi psichologai Johnas Bowlby MD ir Mary Ainsworth PhD nustatė keturis suaugusiųjų prisirišimo stiliai .

Saugus tvirtinimas: Vaikystėje buvo patenkinti jūsų emociniai meilės dėmesio ir patvirtinimo poreikiai, o tai paaiškina, kodėl paprastai pasitikite kitais (ir jaučiatės saugūs, kai esate pažeidžiami).Nerimastingas prisirišimas: Nes jūsų globėjai teikė nenuoseklią priežiūrą – kartais atsakingai emociškai nepasiekiamas ar nesate – nerimaujate ir nežinote, kur esate savo draugystėje ar santykiuose, ir galvojate, ar jūsų trokštamas saugumas yra garantuotas.Netvarkingas prisirišimas: Jei jūsų globėjai buvo nenuspėjami ar net piktnaudžiaujantys, jie tapo baimės, o ne paguodos šaltiniu. Dėl to jūs galite nuolat nežinoti, kuo pasitikėti, ir trokštate ryšio, bet kartu jo bijote.Vengti prisirišimo: Šis stilius dažnai išsivysto, kai globėjas buvo emociškai nutolęs nuo atmetimo arba kitaip atgraso jus nuo jūsų liūdesio, nusivylimo ar pykčio. Dėl šio auklėjimo jūs galite įsisavinti idėją, kad turėtumėte būti stojiškas ir visiškai savarankiškas, net jei sunkiai įsileidžiate žmones ir visapusiškai susijungiate.

Svarbu pažymėti, kad prisirišimo stiliai nėra psichologinės diagnozės. Greičiau prisirišimo teorija yra labiau panašus į žemėlapį, galintį parodyti mūsų santykių baimes, iš kur jos kilo ir kokius įveikos mechanizmus sukūrėme, kad jaustumėmės saugesni.

Kokie yra didžiausi vengiančio prisirišimo stiliaus požymiai?

Žmonės, kurių prieraišumo stilius yra vengiantis, yra linkę nutildyti stingdančią, griežtą skirstymą į skyrius ir atstumti Mary Chen LFMT Filadelfijoje gyvenantis santykių ir sekso terapeutas pasakoja SELF. Ir šie slopinimo būdai gali jaustis lygiai kaip atmetimas savo partneriams, todėl sunku priartėti prie vengiančių asmenų, taigi ir suprasti.

Pavyzdžiui, jiems gali būti sunku diskutuoti asmeninėmis temomis – jų šeimyninė vaikystė išgyvena net mintis apie tai, kaip klostosi santykiai – su partneriu, kuriuo pasitiki. Arba jie gali vengti gilių pokalbių, dažnai sakydami tokius dalykus, kaip aš tiesiog nemėgstu kalbėti apie savo jausmus arba pasikliauti sarkastiškais juokeliais, kad atsitrauktų nuo rimtesnių temų.

Kai vengiantis prisirišęs žmogus patiria savo žmogiškąjį pažeidžiamumą, tai gali būti tikrai baisu, aiškina Chen. Jų istorija įtikino juos, kad tie poreikiai nebus patenkinti. Taigi nėra taip, kad vengiantiems nerūpi ar jie neinvestuoja – polinkis užsidaryti labiau susijęs su savisauga. Jei pasikliauti kitais kada nors buvo nesaugu arba nenuspėjama, apsisaugoti tampa daug lengviau, nei rizikuoti pažeidžiamumu (ir galimybe susižeisti).

Dažnai tie, kurie vengia prisirišti, gali būti vertinami kaip stoikai, nors iš tikrųjų jie turi gilių santykių baimių (dažniausiai įsipainioti į savo partnerius ir prarasti savarankiškumą).

Štai kodėl iš išorės vengiantieji atrodo pernelyg nepriklausomi: jie primygtinai reikalauja spręsti problemas vieni (net tada, kai yra labai priblokšti) arba laikytis griežtų ribų, kad neprarastų savęs jausmo. Tačiau svarbiausia yra tai, kad ši kieta išorė dažnai klaidingai interpretuojama kaip šaltumas ar nesidomėjimas (todėl aiškus bendravimas yra toks svarbus).

Kaip kažkas tvarko konfliktus gali daug pasakyti apie savo prisirišimo stilių, o vengiantieji, jei negalite pasakyti iš pavadinimo, linkę jo vengti.

Jiems nesutarimai yra ne tik nemalonūs. Jie jaučiasi grėsmingi, nes norėdami pasakyti, kas jus trikdo, turite įvardyti, kad jūsų nusivylimas išreiškia jūsų poreikius ir galiausiai esate pažeidžiamas. Taigi, užuot viską sumaišę, Baum sako, kad vengiantieji paprastai pakeis temą, sumažins problemą arba net pašalins menkiausią įtampos užuominą.

Nors ir jautriai reaguoja į kritiką, Chen paaiškina, kad vengiantys prisirišę žmonės gali būti labiau disfunkciniai jautrus kritikai kai jie nepasitiki, kad yra mylimi, net kai yra ydingi. (Šis įsitikinimas dažnai prasideda vaikystėje: jei jūsų tėvai buvo emociškai nutolę arba tik tada, kai buvote geri, siūlė pritarimą, pamoka tampa tokia: meilė yra sąlyginė.)

moteriški japoniški vardai

Suaugusiesiems tai pasireiškia kaip pagrindinė baimė, kad jei sumaišysiu, būsiu atstumtas, o tai paskatins tuos vengiančius instinktus pasitraukti, gavus bet kokį atsiliepimą. Tai paaiškina, kad galite pradėti savikritiką arba visiškai užsidaryti dėl nedidelių geranoriškų pasiūlymų (Ei, ar galite tiesiog atsiųsti man žinutę kitą kartą, kai vėluosite?). Arba kodėl žaismingas pokštas (apie tai, kad jūsų mėgstamiausias restoranas yra vidurys) gali tapti asmeniniu atmetimu. Abiem atvejais įgėlimas dažniausiai kyla ne dėl paties komentaro, o dėl gilesnio susirūpinimo, kad bet koks „neteisingas žingsnis padaro tave nevertu meilės“.

Kad ir koks būtų jūsų prisirišimo stilius, žinokite, kad užmegsite saugius sveikus santykius yra galima. Žinoma, dėl saugaus pritvirtinimo tai gali būti šiek tiek lengviau pasiekti. Tačiau vengiantys prisirišėjai nėra pasmerkti: joks prisirišimo stilius nėra nustatytas, nurodo Baumas – ir jūs galite lėtai keisti šiuos modelius praktikuoti atvirą bendravimą pastebėti savo trigerius ir mesti iššūkį seniems įsitikinimams apie meilę (galbūt su terapeuto pagalba). Netgi buvimas su tinkamu žmogumi (žmogumi, kuris yra nuoseklus kantrus ir nuoširdžiai ramina) gali labai sumažinti jūsų apsaugą, priduria Baum ir primena, kad artumas nebūtinai turi būti kažkas, nuo ko bėgate.

Susiję:

• Ar blogai niekada nekovoti santykiuose? Paklausėme ekspertų minčių
• Kaip tobulėti „Small Talk“: 5 bendravimo profesionalų patarimai
• 5 subtilūs požymiai, kad, pasak ekspertų, turite „aukos mentalitetą“

Gaukite daugiau puikių SELF patarimų apie santykius, pristatytus tiesiai į gautuosius – nemokamai .