Esate pora, ieškanti trečiojo. Aš esu potencialus vienaragis. Pasikalbėkime.

Daugelį metų savo „Tinder“ profilyje turėjau frazę „ne vienaragis“. Tai neturėjo parodyti pasibjaurėjimo mitinei būtybei, nes, ei, aš pakankamai pakeičiau plaukų spalvą, kad galėčiau solidarizuotis su jų vaivorykštės estetika. Vietoj to buvo siekiama sumažinti pranešimų iš porų, kurios „medžiojo vienaragius“, skaičių.

Nežinantiems terminas vienaragių medžioklė paprastai apibūdina nusistovėjusios poros, ieškančios trečiojo partnerio, praktiką, kad galėtų užmegzti trise arba triadas (trijų žmonių santykius). Dažnai, nors ir ne visada, porą sudaro tiesus cislytis vyras ir keista (dažniausiai biseksuali, panseksuali arba visaseksuali – trumpiau bi+) arba dviprasmiška cislytis moteris, ir jie ieško bi+ cislyties moters, kuri būtų lygiavertė. traukė juos abu ir domėjosi tuo, kokį susitarimą jie turėjo omenyje.

projekto pavadinimas

Juokaujama, kad tokios moters egzistavimas yra toks sunkiai suprantamas, kad ji taip pat gali būti mitologinė būtybė.

Jei esate a keista moteris kas naudojasi pažinčių programėlėmis, tikėtina, kad kaip ir mane bent kartą užklupo pora, ieškanti vienaragio. Akivaizdu, kad noras gyventi trejetuku tarp sutinkančių suaugusiųjų yra įprasta ir visiškai sveika fantazija, o triados yra vienas iš daugelio santykių modelių, kurie gali būti naudingi skirtingiems žmonėms. Problema čia ne troškime. Žalingais ir objektyviais būdais kai kurie žmonės ieško, kas patenkintų šį troškimą.

Kaip panseksuali cisseksuali moteris, kuri taip pat būna poliamorinis , esu dažnai medžiojamas kaip vienaragis. Manau, kad šis veiksmažodis tinka tam, kaip su manimi dažnai elgiamasi pažinčių programose. Kai savo profilyje neturėjau vienaragio, tai buvo ne todėl, kad buvau prieš trejetą ar triadas. Taip atsitiko todėl, kad pavargau nuo to, kaip poros mane įkūnijo kaip fantazijos peną savo paieškoje, vadindamos potencialius trečdalius, kurių ieškojo bet ko – nuo ​​laukinės nakties iki gimtadienio dovanos iki neaiškių, bet visur paplitusių linksmybių. Ir tai tik tada, kai poros iš tikrųjų buvo iš anksto.

Manau, kad žmonės tiki, kad turi meluoti arba mus klaidinti, kad viskas susiklostytų taip, kaip jie norėtų, „SelfGrowth“ pasakoja 32 m. MJ R.*, biseksuali moteris, dalyvavusi trejetuke kaip trečioji. Vyras ir moteris nori trijų, bet pirmiausia jie pasiųs moterį flirtuoti vienas prieš vieną ir tik vėliau atskleis, kad jos partneris vyras taip pat tikisi dalyvauti. Arba jie kreipiasi į mus taip, lyg ieškotų pasimatymo su trečiuoju, nors iš tikrųjų ieško tik sekso ar „eksperimento“.

Švelniai tariant, tai nėra puiku. „SelfGrowth“ sako Rachel Simon, L.C.S.W., sekso ir lyčių terapeutė, besispecializuojanti keistose problemose, suvokimas, kad potencialūs tretieji turi jaustis saugūs, būti matomi ir gerbti savo ribas.

Noriu, kad tu rastum savo trečiąjį, o trečiasis jaustųsi saugus ir gerbiamas. Taigi pakalbėkime apie tai, kaip užtikrinti, kad kiekvieno norai ir poreikiai būtų įgyvendinami atsakingai.

Prieš pradėdami paiešką, pirmiausia turite atlikti keletą dalykų.

Seksualiniai santykiai – su vienu, dviem ar 10 partnerių – apima individualių norų naršymą, ribų nustatymą ir bendravimą. Jei norite, kad ši paieška būtų sėkminga (ir tai turiu omenyje pozityvų, saugų ir pagarbų visiems dalyvaujantiems asmenims), turėsite įdėti šiek tiek darbo.

masinės gildijos pavadinimas

Jei į trejeto ar triadų temą kreipiatės kaip pora, gali būti lengva nustatyti pirmenybę tam, kas geriausiai tinka santykiams, negalvojant apie tai, ko jūs asmeniškai norite. Taigi pirmiausia pasidomėkite savimi: ko jūs ieškote? Ar tai vienkartinis seksualinis susitikimas? Tripusiai santykiai? Kažkas tarp? Ar tikrai norite, kad jūsų partneris dalyvautų? Kaip tu nori eiti į kompromisus su šiais troškimais, o kaip ne?

Svarbu, kad tu Nori to, 29 metų Sarah L.*, keista moteris, atvira trečdaliui su savo vyrišku partneriu, pasakoja SelfGrowth. Ji siūlo paklausti savęs, kam tai iš tikrųjų? Kieno malonumui teikiama pirmenybė? Jei rimtai, trumpam apsimekite, kad esate potencialus trečiasis. Norite visiškai pasitikėti tuo, kad abu žmonės, su kuriais bendraujate, yra labai susijaudinę, yra įsitikinę, ko nori. Priešingu atveju galite patekti į situaciją, kuri gali būti nuo nepatogios iki pavojingos. Štai kodėl svarbu iš tikrųjų įsitikinti, kad žinote, kur esate, prieš kalbėdami apie tai su savo partneriu ir prieš jums abiem ieškodami trečiojo.

Tada stenkitės tvirtai laikytis savo ribų, nors tai daug lengviau pasakyti nei padaryti. Jei jums reikia pagalbos apibrėžiant savo norus ir ribas, labai rekomenduoju perskaityti knygą Etiška apskretėlė Janet W. Hardy ir Dossie Easton už įvadą apie ne monogamiją. O norint pažvelgti į tai, kaip naršyti ne monogamiją yra būtent spalvotiems žmonėms, Kevino Pattersono darbas konkrečiai – Meilė nėra spalvų akla – yra gera alternatyva ar papildymas. Taip pat galite užpildyti a taip, ne ir galbūt sąrašą, ką jums patinka, kai jūsų partneris daro su kitais žmonėmis (ir paprašykite savo partnerio padaryti tą patį).

Praktikuojant ne monogamiją, ypač svarbu bendrauti atviru, autentišku ir nežalingu būdu. Galite pasakyti savo partneriui ką nors panašaus, man įdomu pabandyti x, ir aš įsivaizduoju, kad taip atrodo ir. Man įdomu, kaip jūs dėl to jaučiatės. Suteikite jiems erdvės pagalvoti, kaip jie jaučiasi įvesdami kitą žmogų į santykius ir kaip atrodo jų norai. Tada galite kartu įsitraukti į smulkmenas.

Tam greičiausiai prireiks kelių pokalbių. viskas gerai! Norite būti tikri, kad jūsų individualūs poreikiai susiklosčiusių santykių ribose ir kad abipusiai sutinkate (ir džiaugiatės!) dėl bet kokių pakeitimų, kuriuos darote, kad rastumėte vidurį.

Kai padarysite išvadą, kad abu esate tame pačiame puslapyje, įsitikinkite, kad esate abu teisingai puslapis. Jei negalvojote apie potencialų trečiąjį asmenį, turintį savo poreikius, o ne tik savo seksualinio gyvenimo pratęsimą, gali būti laikas sustoti. Poros pasimeta fantazijose ir pamiršta, kad tai apima kitą žmogų, turintį sudėtingus jausmus, troškimus ir ribas, – pasakoja Ivy Q.* (30), seksualiai sklandi moteris.

Paplitusi klaidinga nuomonė, kad tie, kurie praktikuoja ne monogamiją, nepavydi. Kuris, ne. Nesaugumas ir pavydo jausmas yra gerai, – „SelfGrowth“ sako 29 metų Lucius K.*, tiesus vyras, ieškantis trečdalių su savo seksualiai sklandžia partnere. Bet jūs turite būti atviri jų aptarimui.

Tai gali būti taip paprasta, kaip kalbėti apie tai, ką darysite, jei kils pavydo jausmas. Pavyzdžiui, jei esate seksualinės situacijos viduryje ir jaučiatės nesaugiai, ar darysite pauzę ir aptarsite savo jausmus?

Jei poros nėra pasirengusios kalbėti apie visas galimybes, jos nėra pasirengusios turėti trise, sako Sarah. Tai gali būti dar labiau tiesa triadoms, nes ilgalaikis santykius tarp jūsų trijų galite suteikti dar daugiau pavydo pašaro.

automobilis su i raide

Tai taip pat gera proga įvertinti, kaip bendraujate apskritai. Jei jūsų judviejų bendravimas nėra nuolat sklandus ir tiesioginis, ne laikas įnešti trečiojo, sako MJ. Niekas nenori įsitraukti į jūsų dramą, todėl sutvarkykite savo (emocinius) namus prieš atvykdami į svečius!

Dabar atėjo laikas iš tikrųjų ieškoti savo trečiojo.

Kaip ir vieniems pasimatymams programose, gali prireikti šiek tiek laiko, kol rasite žmogų, su kuriuo norėtumėte susitikti, tačiau yra būdų, kaip padidinti savo galimybes. Tai priklauso nuo sąžiningumo, pagarbos ir bendravimo. Pastebite keletą bendrų temų?

Daugelyje programų yra nustatymų, kuriuos galite naudoti norėdami nurodyti, kad esate pora arba nesilaikote monogamijos. Pavyzdžiui, „Tinder“ galite nustatyti savo lytį į porą (gerai, bet ką), o „OKCupid“ galite nurodyti savo santykių būseną ir santykių tipą, įskaitant ne monogaminius. Naudodami tai gali padėti daugiau tinkamų žmonių perbraukti dešinėn, o netinkami žmonės – kairėn.

Kai kurios programos, pvz., „OKCupid“ arba „Feeld“, leidžia susieti du atskirus profilius, o tai yra geras pasirinkimas, jei jūs ir jūsų partneris naudojate programas norėdami rasti partnerių tiek atskirai, tiek kartu. Tačiau kai tik pradedate ieškoti trečiojo, susikurti bendrą profilį paprastai yra geriau, nes galite lengviau bendrauti, ko jūs abu siekiate.

Kitas: jei bendrinate nuotraukas (tai aš rekomenduočiau), naudokite jūsų abiejų nuotraukas. Pirmosiose penkiose nuotraukose, kuriose vaizduojama moteris, o paskui – staigmena! – pabaigoje pristatomas bičiulis, neįskaičiuojama. Jūs abu turėtumėte būti žinomi profilyje, kad potencialūs trečdaliai galėtų nuspręsti, ar juos traukiate jūs abu.

vyriški japoniški vardai

Biografijos rašymas porai yra gana panašus į tai, ką darytumėte, jei pasimatytumėte atskirai: norite būti patrauklus, mielas, šmaikštus ar kas nors, kas jus reprezentuoja. Tačiau jums gali būti naudinga naudoti dar daugiau detalių kaip pora, nei tai padarytumėte atskirai. Geriausiuose mano matytuose vienaragių medžioklės profiliuose trečdalis apibūdina vieną asmenį, trečdalis – kitą, o paskutinis trečdalis eina į tai, ko jie ieško.

Paskutinė dalis yra tokia, tokia svarbi. Būkite sąžiningi dėl savo poreikių. Kad ir ko ieškotumėte – ar tai būtų seksas, romantika ar kažkas atsitiktinio – turėtumėte jį turėti ir turėti galimybę su tuo bendrauti, sako MJ. Jei pora yra nesąžininga prieš mane, save ar vienas kitą, tai man raudona vėliava.

Galite turėti savo idealaus trečiojo įvaizdį. Gerai norėti to, ko nori , tačiau būti itin konkretiems tampa labai sudėtinga labai greitai. Paprastai manoma, kad nemonogamijos atveju nešaunu sukurti žymimuosius laukelius, kuriuos potencialus trečdalis turi pažymėti. Taip yra dėl to, ką mes vadiname poros privilegija, o tai reiškia, kad jūsų poreikiai (net nesąmoningai) yra aukštesni nei trečiojo. Gali būti nežmoniška prašyti, kad kas nors susigrūstų į dėžę jūsų labui, todėl to nedarykite.

tatacaw

Atminkite: kitoje ekrano pusėje yra kažkas kitas! Jūs nekuriate ką nors pagaminto pagal užsakymą; jūs turite reikalų su visiškai susiformavusiais žmonėmis.

Galiausiai atkreipkite dėmesį į savo kalbą. Dažnai būna gana aišku, kai kas nors mato potencialų trečiąjį kaip priemonę seksualiniam tikslui pasiekti, o ne kaip visą asmenį. Daugelis iš mūsų nenori būti vadinami gimtadienio dovana ar laukine naktimi. Daugelis porų į mus kreipiasi kaip į kokį nors naują jaudinantį sekso žaislą ar daiktą, kuris egzistuoja tik tam, kad paįvairytų jų santykius, aiškina MJ.

Rekomenduoju užmegzti pokalbį natūraliu būdu, pvz., parodant susidomėjimą tuo, ką sužinojote iš šio asmens profilio. Užmezgę ryšį, galite paklausti ko nors panašaus: Ko ieškote šioje programoje? Tai rodo, kad jus domina jų poreikiai, norai ir ribos.

Kai jie atsakys, jei atrodo, kad tai atitinka jūsų norus, galite pasakyti kažką panašaus į „Mano partneris ir aš domimės x. Kokios jūsų mintys apie tai? Tada išgirsk juos. Negalite pasiekti tikrai abipusiai naudingo susitarimo, nebent visi esate sąžiningi vienas kitam.

Atminkite, kad tikslas yra patenkinti jus visus tris.

Galų gale, kiekviena iš šių strategijų turi vieną bendrą idėją: kai norite į savo santykius įtraukti trečiąjį asmenį, turite atsižvelgti į visus tris žmones. Jūs ir jūsų partneris gali būti nusistovėjusi pora, bet jūs trys esate individualūs asmenys. Potencialus trečiasis turi seksualinių ir emocinių poreikių, kuriuos jie taip pat tikisi patenkinti.

Simonas aiškina, kad yra tiek daug būdų, kaip priversti žmones jaustis antraeiliais, nematomais ir nevertingais. Lengviausias būdas patvirtinti kiekvieno patirtį yra turėti galimybę kiekvienam žmogui aiškiai suprasti, ko jis daro, ko nenori ir ko tikisi, taip pat kiekvienam asmeniui, kuris jaučiasi gerbiamas ir humanizuojamas vienas kito patirtyje.

* Pavadinimai buvo pakeisti, kad būtų suteiktas anonimiškumas pagal prašymą.

Susiję:

• Realūs patarimai, kaip pasidalinti savo seksualinėmis fantazijomis
• 5 ženklai, kad atviri santykiai gali būti jums tinkami (ir 3, kad jie tikriausiai ne)
• 5 juokingai dažni rūpesčiai, kuriuos sekso terapeutai girdi visą laiką