Iki šiol daugelis iš mūsų tikriausiai gana gerai mokame pastebėti raudonos vėliavos romantiškuose santykiuose (ar taip norėtume manyti) – žinote, toks elgesys sukelia nuojautą, kad kažkas yra išjungti apie šį asmenį. Pavyzdžiui, galite būti labai atsargūs dėl dujinio apšvietimo arba žinoti venkite meilės bombonešių bet kokia kaina. Tačiau, nors šie sandorių laužytojai nuolat kalba apie pasimatymus, žmonės paprastai netaiko to paties raudonos vėliavos mąstymo savo draugams.
Kaip visuomenė, mes dažnai nepripažįstame nesveikų draugysčių taip pat, kaip užmezgame romanus ir šeimos dinamiką, Hope Kelaher, LCSW , autorius Čia susirasti draugų: kaip susidraugauti suaugus , pasakoja SelfGrowth. Ir vis dėlto mūsų draugai yra vienodai svarbūs mūsų gerovei tiek emociškai, tiek fiziškai. Jie ne tik gali pakelti mūsų nuotaiką ir prajuokinti, bet ir vienas 2023 m studijuoti nustatė, kad geros, sveikos draugystės buvo susijusios su geresniais emociniais įveikimo įgūdžiais, mažesniu stresu ir mažesniu kraujospūdžio šuoliu.
Nesveika Kita vertus, jie gali jus nuvilti, tačiau raudonos vėliavėlės draugystėse gali atrodyti kiek kitaip ir jas sunkiau aptikti, palyginti su romantiniais ar seksualiniais santykiais, sako Kelaheris. Žinoma, ji nekalba apie įžeidžiantį elgesį (kuris yra nepateisinamas bet kokiame kontekste), tačiau gali būti sunku atskirti, ar draugas tau šmeižia, nes, pavyzdžiui, pažįsta tave geriau nei bet kas kitas, ir bjaurius „juokaujančius“ komentarus. tai tik tiesioginis reiškinys.
Kad jums būtų lengviau atpažinti probleminį bičiulį, SelfGrowth paprašė kelių ekspertų didžiausių raudonų vėliavėlių, rodančių, kad kažkas gali būti ne tikras draugas.
Jie kalba tik apie save (ir niekada neklausia apie tave).
Ar turite tą vieną draugą, kuris nuolat pasakoja apie savo dieną, darbą, problemas, bet niekada neklausia apie jūsų gyvenimą? Ir kai pagaliau dėmesio centre atsiduria tu, jie pertraukia: „O, tai man primena, kai aš... Kai kuriose nesveikos draugystės dinamikoje gali atrodyti, kad tai yra jų pasaulis, o tu esi tik jame gyvenantis pagalbinis personažas, bet visi, įskaitant tave, nusipelno būti matomi ir išgirsti, Gabrielle Applebury, LMFT , Los Andžele gyvenanti terapeutė, kuri specializuojasi santykių komunikacijoje, pasakoja SelfGrowth.
Tiesą sakant, jūsų draugo polinkis dominuoti pokalbyje taip pat gali būti prastų bendravimo įgūdžių požymis, todėl Applebury sako, kad turėtumėte apsispręsti ir apsvarstyti galimybę iškelti šią problemą prieš nuspręsdami, kad skyrybos yra pateisinamos. Tačiau atminkite: tikras draugas turėtų norėti išgirsti visas jūsų sėkmes ir kovas, net jei jūsų gyvenimo atnaujinimas yra toks pat kasdieniškas, kaip praėjo jūsų diena, sako Applebury. Jie taip pat bus imlūs (ir atsiprašys), jei pasakysite jiems, kad manote, kad jiems neįdomu tai, ką turite pasakyti.
Draugystė apskritai atrodo vienpusė.
Kalbant apie vienpusiškumą... Pakelkite ranką, jei esate draugas, atsakingas už planų kūrimą. Arba, jei pažįstate vieną asmenį iš jūsų draugų rato, kuris jums patogiai užklumpa tik tada, kai jo gyvenimas griūna. (Ir kai ateis jūsų eilė išsipūsti, bukas — jų niekur nerasta.) Mes visi vienu ar kitu metu turėjome tokį draugą, kuris paskambins ar parašys žinutes net nepaklausęs, kaip sekasi, o po valandos jie staiga tampa per daug užsiėmę. kalbėti apie savo gyvenimą, sako Kelaher.
Žinoma, visi turime įtemptų savaičių, kai užkliūvame dėl darbo ar sprendžiame asmeninius reikalus, kurie kartas nuo karto atitraukia mūsų dėmesį. Tačiau jei pastebėsite, kad nuolat verčiatės emociniais sunkumais, tai gali būti ženklas, kad jūsų draugas nevertina santykių taip, kaip jūs, įspėja Applebury.
Jaučiate pareigą išlaikyti draugystę.
Gali būti varginantis versti save palaikyti santykius, kurie tiesiog nevyksta, ir dažnai žmonės užmezga senesnes draugystes, kurias peraugo dėl esminio įsipareigojimo jausmo, sako Applebury. (Pavyzdžiui, pagalvokite apie tą vaikystės ar šeimos draugą, dėl kurio likote šalia senų laikų labui , nors jūs nebeturite nieko bendro).
Tai nėra ryškiausia raudona vėliavėlė ir nebūtinai rodo toksišką dinamiką. Tačiau jei jaučiatės labiau įpareigoti būti draugais, o ne iš tikrųjų norėti užmegzti tikrus santykius, verta iš naujo įvertinti tą žmogų savo gyvenime, sako Kelaheris. Nes dienos pabaigoje leisdami laiką su draugais turėtumėte jaustis žvalūs ir patenkinti, o ne tuščias arba išsekęs .
Jie slapta (arba ne taip slaptai) konkuruoja su jumis.
Apsvarstykite šį scenarijų: pasakykite kad draugas (jūs žinote tą), kad gavote atlyginimą darbe. Užuot palaikę jus apkabinę ar atsiųsę šventinį laišką, jie jums pritaria: „Na, aš iš tikrųjų praėjusią savaitę gavau paaukštinimą! O galbūt jūs abu ką tik grįžote iš intensyvios jogos treniruotės, dėl kurios drebėjote, ir jie sako kažką panašaus į: „O, man ta pamoka buvo per lengva.
Skamba pažįstamai? Retkarčiais pajusti pavydą yra vienas dalykas, tačiau žmogus, kuris viską paverčia žaidimu, kas turi geriau, greičiausiai nesidomi jūsų geriausiais interesais, sako Kelaheris. Galite pabandyti jiems pasakyti, kaip jaučiatės (galbūt jie nesuvokia, ką daro), bet vėlgi, jei jie nėra imlūs, tai dar vienas įspėjamasis ženklas, priduria ji.
Jie negali nuoširdžiai, nuoširdžiai atsiprašyti.
Net ir sveikiausiose draugystėse tu esi privalo kovoti . Galbūt tai kvailas mažas ginčas dėl to, kaip jūs nuolat vėluojate į viską, o galbūt pažeidimas yra kažkas rimtesnio, pavyzdžiui, vienas iš jūsų netyčia atskleidė tai, kas kitam nebuvo kietas. Bet kuriuo atveju jums abiem svarbu efektyviai bendrauti ir atpažinti, kada suklydote.
Galima daryti klaidų draugystėje, ir akivaizdu, kad taip nutiks su žmogumi, kurį pažįstate pakankamai ilgai, sako Applebury. Tačiau jei jūsų draugas negali atsiprašyti ar atsakyti už savo elgesį, bus sunku juo pasikliauti ir juo pasitikėti, aiškina ji. Šis atskaitomybės trūkumas gali atrodyti kaip žmogus, kuris pradeda atsiprašymą su „Atsiprašau, kad tave įžeidė“ arba „Atsiprašau“, bet Nemaniau, kad tai tau pakenks. Kaip anksčiau pranešė SelfGrowth, a nuoširdus atsiprašymas neturėtų būti diskusijos; tai pokalbis, kurio metu pirmenybė teikiama kažkieno jausmams, užuot sutelkus dėmesį į savo.
Jie nepaiso jūsų nustatytų ribų.
Kelaher teigimu, sveikoje draugystėje žmonės supranta, kad kartais jiems bus pasakyta „ne“, ir tai yra gerai. Galbūt šią sekundę nenorite dalytis tuo, kas jus vargina. Arba jie nuolat auklėja jūsų buvusįjį – nors šimtą kartų prašėte jų sustoti. Arba jie bando jums pasakyti, su kuo turėtumėte (ar neturėtumėte) bendrauti. Kartą ir vėl galime nusiteikti prieš kieno nors ribas, bet jei pastebite, kad jūsų nuolat negerbiama, tai gali būti toksiškų santykių požymis, sako ji.
Negali pasakyti, kur baigiesi ir jie daugiau prasideda.
Sąžiningai, dauguma iš mūsų taip mylime savo geriausius draugus, kad kiekvieną pabudimo akimirką praleistume su jais, jei tik galėtume. Atskleidžiame jiems savo paslaptis, dalijamės su jais geriausiomis (ir absoliučiai blogiausiomis) akimirkomis, o kartais net netyčia perimame kai kurias jų keistas manieras. Štai kokie įtakingi gali būti draugai.
Vis dėlto visa tai smagu ir žaidimai, kol negalite veikti vienas. Jei draugai pasikliauja vienas kitu taip pat Kelaher ir Applebury sako, kad santykiai kartais gali tapti nepriklausomi. Bendra priklausomybė , kuris nutinka ir romantiškose partnerystėse, kai vienas arba abu žmonės praranda savo individualų tapatumą (tarkime, savo nuomonę ar gebėjimą mąstyti patys) dėl santykių. Kai kurie dažniausiai pasitaikantys pavyzdžiai yra tai, kad prieš priimant bet kokius sprendimus reikia kito asmens pritarimo arba supratimas, kad negalite leisti laiko su kitais, bijodami sukelti kito asmens pavydą.
Kad sveika draugystė veiktų, abi šalys turi išlaikyti savęs jausmą ir kartu augti santykiuose, sako Kelaher. Pavyzdžiui, turėtumėte turėti galimybę turėti savo pomėgių ir pomėgių, taip pat palaikyti savo draugo nepriklausomybę. Priešingu atveju santykiai gali išsekinti emociškai: vienoje mažoje Jungtinėje Karalystėje studijuoti priklausomų santykių dalyviai pranešė apie didesnį nusivylimą ir disfunkciją iš dalies dėl to, kad jautė, kad jiems trūksta aiškaus savęs jausmo. Applebury sako, kad ignoruojant savo poreikius nieko gero nėra, ir nėra teisinga tikėtis, kad vienas žmogus juos visus patenkins.
Jūsų draugystė pasikeičia nuo jausmų tikrai gerai – iki tikrai blogo.
Kaip ir romantiški santykiai, taip ir draugystė nyksta. Normalu išgyventi akimirkas, kai negalite atsigaivinti vienas nuo kito, o kitas – kai kiekviena jų padaryta smulkmena kenkia jums paskutiniam nervui. Tačiau yra skirtumas tarp retkarčiais vykstančių kivirčų ir nestabilių santykių su ekstremaliais pakilimais ir nuosmukiais, kurie gali sukelti daug emocinių kančių, sako Applebury. (Aukščiau minėtas 2023 m. tyrimas rodo, kad audringuose santykiuose žmonės iš tikrųjų labiau linkę įsijausti į neigiamą patirtį, pvz., ginčus ir konfliktus, nei teigiamas, pavyzdžiui, palaikančias akimirkas.)
Kelaher sako, kad jei nuolat jaučiatės prieš juos arba draugystė pernelyg nenuspėjama, tai tikriausiai netinka nė vienam iš jūsų. Nes dienos pabaigoje draugas neturėtų kelti jums streso ar jaudinti; žmonės, su kuriais pasirenkate save apsupti, turėtų jus pakelti ir paskatinti būti geriausia savo versija.
