Žinoma, galbūt žinote savo meilės kalbą – galbūt tai patvirtinimo žodžiai ar tarnystės veiksmai. Bet ką apie kovoti su kalbomis dėl mūsų konfliktinių stilių? Nors penkios meilės kalbos tapo populiaria nuoroda apibūdinant, kaip dovanojame ir gauname meilę, nėra vienodai triukšmingo pagrindo suprasti, kaip kovojame.
Tai nereiškia, kad niekas to nesidomėjo – kai kurie autoriai ir psichologai nagrinėjo panašias idėjas, pavyzdžiui, Lena Morgan. Kovokite su kalbomis: paverskite konfliktą ryšiu arba Marko Traverso daktaro laipsnis Forbes – tačiau nė vienas santykių konfliktų stilių rinkinys taip pat nepateko į mūsų šiuolaikinės romantikos leksiką, kaip meilės kalbos.
Nepaisant triukšmingo kalbų trūkumo, supratimas, kaip reaguojate į įtampą, yra vertingas įgūdis, galintis pagerinti jūsų ryšį su kitais, visi ekspertai, su kuriais kalbėjo PATS, sutinka. Nesvarbu, ar nutrūkstate, pavyzdžiui, nusišnekate, ar visiškai vengiate pokalbio, jūsų pasirinkimo metodas daug ką atskleidžia apie jūsų bendravimo įpročius – ir dar svarbiau, ką galite padaryti, kad problemas išspręstumėte veiksmingiau (bei mažiau nesusipratimų).
Kad padėtų jums išsiaiškinti savo konflikto stilių, SELF paprašė ekspertų sugriauti keletą bendrų santykių modelių. Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, kuris (-i) iš jų jums labiausiai patinka.
patelės šuns vardas
1. Prieš reaguodami apmąstykite.
Jei jūsų pirmasis instinktas bet kuriuo įtemptu momentu yra sustoti, atsikvėpkite ir gerai pagalvokite prieš atsakydami, galite būti atšvaitas. Tokiu atveju jums tikriausiai reikia laiko pažvelgti į save ir galbūt nesate pasiruošę tuoj pat įsitraukti Christina yra medicinos mokslų daktarė Los Andžele įsikūręs psichiatras ir Mindpath Health nacionalinės intervencinės psichiatrijos medicinos direktorius pasakoja SELF. Taigi, pagal numatytuosius nustatymus pristabdote – galbūt vėl apsilankote pokalbyje po kelių valandų arba atsakote į karštą vėlyvą vakaro žinutę po kiek miego. Tai suteikia jums vietos apdoroti ir vengti sakydamas dalykus, kurių negalvoji ... bet taip pat gali būti varginantis visiems, kurie nori kuo greičiau pasinerti į sprendimą.
Jei tai tu: Kad išvengtumėte nesusipratimų ar įskaudintų jausmų, tai padeda aiškiai pasakyti tu atsikvėpi, o ne tiesiog tyli (ir netyčia atrodai tolimas). Sutikite daryti pertraukas ir apytiksliai apibrėžti, kiek tai truks, siūlo daktaras Ni. Laikas priklauso nuo jūsų, ar turėsite 20 minučių atsivėsinti, ar likusią nakties dalį, kad suprastumėte savo piktas mintis. Esmė ta, kad buvimas iš anksto leidžia kitam asmeniui suprasti, kad jo neignoruojate. Taip jie labiau jausis ramūs ir suteiks erdvės, kurios jums reikia prasmingai susijungti.
2. Vengiate bet kokios įtampos.
Žmonės, turintys tokį kovos stilių, padarys viską, ko reikia, kad išvengtų konfrontacijos. Užuot kalbėję, kai kas nors jus trikdo, esate linkę sumenkinti problemą (ne, man viskas gerai – tiesiog palikime tai ) arba uždarykite pokalbį su Šiuo metu apie tai nekalbame. Jūs netgi galite nukrypti pokštu, kad pagerintumėte nuotaiką. Iš pažiūros malonumas gali atrodyti kaip vėsus požiūris be dramos, bet daktaras Ni paaiškina, kad laikui bėgant pasipiktinimas neabejotinai didėja, kai nustumiate savo tikrąsias mintis ir emocijas.
Jei tai tu: Verta prisiminti tą konfliktą automatiškai nėra blogas dalykas – Iš tikrųjų sudėtingų dalykų darbas gali būti sveikas būdas pagilinti ryšius. Štai kodėl, jei kažkas nuoširdžiai jus trikdo (galbūt draugo pasyvus-agresyvus komentaras ar jūsų partnerio netvarkingumas), tai nusipelno būti pabrėžta.
Žinoma, mokymasis išreikšti save (net jei dėl to kam nors kitam būna nepatogu) gali sukelti nerimą. Tačiau I teiginių naudojimas yra ekspertų patvirtinta sąžiningo bendravimo taktika be kaltinti ar įskaudinti jausmus. Pavyzdžiui, buvau nusiminęs, kai… Labai būčiau dėkingas, jei… arba man reikėtų patikinimo….
3. Sutelkiate dėmesį į tai, kad kitas žmogus būtų laimingas.
Žmonėms malonus gali atrodyti gana panašiai kaip vengimas konfrontacijos, o teisingumo dėlei jie turi bendrą neapykantą konfliktams ir dramai. Tačiau tarp dviejų stilių yra nedidelis skirtumas Larry Schooleris mokslų daktaras Teksaso universiteto Ostine komunikacijos studijų docentas.
automobilių pavadinimai su b
Vengiantis stilius atsisakys įsitraukti į bet kokį prasmingą bendravimą apie konfliktą. Dr. Schooler pasakoja SELF. Tačiau jums gali būti ne taip, kad bijote nesutarimų ir diskomforto apskritai – labiau tai, kad nenorite nuvilti ar nuliūdinti kito žmogaus. Tarkime, jūs iškeliate savo partnerio flirtą ir jis pradeda labiau apsiginti. Jei labiau vengiantis stilius gali greitai nutraukti pokalbį (pamirškite, kad net iškėliau tai gerai), galite per daug atsiprašyti arba pasakyti, kad klydote, tik norėdami juos nuraminti. Iš esmės jūs taip susitelkę, kad pirmenybę teiktumėte kam nors kitam (nes jums taip rūpi!), kad negalite rasti sprendimo, kuris būtų naudingas jums abiem, o ne tik jiems. Laikui bėgant, šios tendencijos gali išlaikyti ramybę paviršiuje, tačiau dažnai jos kenkia jūsų pačių poreikiams.
Jei tai tu: Vėl nesutikimas su kuo nors nereiškia, kad jis staiga jūsų nekęs. Taigi priminkite sau, kad gerai išreikšti save, sako dr. Schooler, net jei iš pradžių tai sunku.
automobiliai su raide h
Dar vienas dalykas, apie kurį reikia pagalvoti, jis priduria ką tu pripažįsti – ir dar svarbiau kodėl. Ar jums tikrai gerai, kad jūsų SO rašo SMS savo buvusiajam, ar tik apsimeti, nes bijote, kad kitaip jie su jumis išsiskirs? Ar atsiprašymas už tikros problemos iškėlimą atrodo teisingas, ar sakote tik tai, ką manote, kad jie nori išgirsti? Šiek tiek savirefleksijos gali išmokyti susidėlioti sau pirmenybę ginčų metu, kad kiekvieną kartą automatiškai nepasiduotumėte.
4. Jūs slopinate... kol sprogstate.
Iš pradžių galite pabandyti paslėpti bet kokį nusivylimą ar nelaimę, įtikindami save neužčiaupti ir apsimesti, kad viskas gerai. Tačiau širdyje slopintuvas ramiai ugdys savo emocijas. Jie nieko nesako, kad nuramintų, jie paleidžia Lisa Brateman LCSW Niujorke gyvenantis psichoterapeutas ir knygos autorius Dėl ko mes iš tikrųjų kovojame? pasakoja SELF. Tada staiga jie nebegali susitvarkyti ir tiesiog plyšta. Šis protrūkis – nesvarbu, ar jis tvyro iš pykčio, ar staiga verkia vidurio ginčas – paprastai užklumpa pašalinius asmenis, paliekant jiems klausimą, kodėl jūs iš nulio tapote šimtu.
Jei tai tu: Kai tu išpilsi tokias stiprias emocijas, tik laiko klausimas, kada jos išsiveržs – dažnai intensyviai. Norėdami to išvengti, ekspertai, su kuriais kalbėjomės, sutinka, kad atsakymas yra paprastas: tai ankstyvas skaidrus bendravimas – naudokite tuos aš teiginius, kad išreikštumėte savo susirūpinimą prieš pasieksite tą lūžio tašką.
Tai taip pat padeda įgyti įprotį priimti (neignoruoti) neigiamas emocijas, užrašant tai, kas jus džiugina. SELF pranešė anksčiau arba nukreipti užgniaužtą pyktį į kažką fizinio, pavyzdžiui, katarsinį įniršio bėgimą.
5. Jūs gana agresyviai konfrontuojate su kitais.
Esate žmogus, kuris nebijo susidurti su savo problemomis akis į akį (turime pasikalbėti apie tai, kas atsitiko dabar) arba neabejotinai pasakyti, kad turite problemų (Jūs šiek tiek nervinatės kalbėti apie mane už nugaros.) – bet galbūt jūsų pristatymas ne visada būna pats konstruktyviausias ar maloniausias. Anot Bratemano, tai daugiau nei paprastas atvirumas – jums gali būti sunku susivaldyti arba sulėtinti klausytis kitų, net rėkiant ar įžeidžiant asmeninius išpuolius, dėl kurių vėliau gailėsitės. (Taip gali būti todėl, kad jaučiatės nukreiptas arba tiesiog neturite tinkamo bendravimo įgūdžiai artikuliuoti, kas jus trikdo.) Dėl to kitas asmuo jausis priblokštas, artimas ir nepatogiai reikšdamas savo nuomonę apie jus, daktaras Ni atkreipia dėmesį.
Jei tai tu: Yra frazė „Aš negirdžiu tavęs, kai tu ant manęs šauki“, – sako Bratemanas – tai reiškia, kad net logiškiausia žinutė pasimeta, kai pakeliate balsą arba vartojate necenzūrinius žodžius. Taigi, jei tai jūsų konflikto kalba, svarbu išmokti valdyti impulsyvius protrūkius, kurie tik pakenks jūsų santykiams. Turime keletą pykčio valdymo strategijų čia Tačiau keli greiti patarimai apima žengimą žingsnį atgal, kad atsivėsintumėte, prieš pasakydami, ką pirmiausia galvoja daktaras Ni, arba atlikite gilaus kvėpavimo pratimus, kai pradedate gintis. Aktyvus klausymasis taip pat yra įgūdis, kurį verta patobulinti (daugiau apie tai čia ), todėl jūs visiškai nedominate pokalbyje.
6. Jūs ginčijatės, kad laimėtumėte.
Nesutarimas jums yra kaip diskusija ar konkursas. Jūs ne tik bandote rasti kompromisą; esate pasiryžęs būti aukščiausiu arba gauti būtent tai, ko norite. Pasak dr. Schooler, tai dažniausiai pasireiškia klientų aptarnavimo ar kitų operacijų scenarijuose: žiūrėk, aš nepasitenkinsiu niekuo mažiau, kaip tik visišku pinigų grąžinimu ir parduotuvės kreditu arba, jei neapdorosite pinigų grąžinimo, aš perduodu tai jūsų vadovui.
dalykai su h
Jūsų asmeniniuose santykiuose ši konfliktinė kalba taip pat gali skambėti kaip paslėpti grasinimai (jei nematote mano pusės, mes baigiame šį pokalbį). Galite netgi pabandyti atskirti jų argumentus ir atsinešti savo kvitus (Tiesą sakant, taip nutiko ne taip – tekstus turiu čia). Žinoma, tai gali būti veiksmingi būdai pasiekti savo tikslą, tačiau sąžininga kova nereiškia pergalės, pabrėžia daktaras Schooleris. Tai turėtų būti bendradarbiavimo pastangos, kad abu būtumėte patenkinti.
Jei tai tu: Negalvokite apie nesutarimus kaip apie konkurenciją ar tiesioginį menką, nuo kurio turite gintis. Užuot bandę įrodyti, kad kažkas klysta, ar priimti jų konstruktyvią kritiką asmeniškai, reikškite savo POV gailestingiau ir bendradarbiaudami, jis siūlo. Pavyzdžiui, galite pasakyti, kad Mane tikrai trikdo, kai atšaukiate planus paskutinę minutę, o ne Jei dar kartą nusišnekate, aš daugiau su jumis nebendrauju. Taip pat būkite atviri ir išgirskite jų pusę – tai yra bendros kalbos radimas, o ne pergalės užtikrinimas.
7. Tarpininkaujate, kad rastumėte aukso vidurį.
Jūsų tiesioginė reakcija į bet kokią įtampą yra Gerai, koks sprendimas? Dr. Ni sako, kad jūs tikriausiai esate eskalatorius savo draugų grupėje – žmogus, kuris siekia, kad visi būtų patenkinti logiškais abipusiai naudingais kompromisais, tokiais kaip „Ei, aš šį vakarą stebėsiu vaikus, jei žiūrėsi juos rytoj, arba išplausiu indus, jei skalbsite“.
Pasak Dr. Schooler, tai vienas iš efektyvesnių būdų įsitraukti į konfliktą, nes jis apima būtiną sveikos dinamikos davimą ir priėmimą. Tai reiškia, kad yra keletas galimų spąstų, kuriuos reikia apsvarstyti. Jis nurodo, kad tam tikrose situacijose šis požiūris gali būti šiek tiek sandorinis. Kažkas panašaus, kad aš atsiprašysiu už tai, jei atsiprašysite, tai gali jaustis mažėjanti, tarsi derėtumėte, o ne užjaustumėte.
Taip pat ne visi nori sprendimo: jei jūsų draugas nusiminęs, kad praleidote jo gimtadienio vakarienę, jam gali tekti tik išklausyti, patvirtinti jo nusivylimą ir atsiprašyti, o ne derėtis nupirkdami jiems ekstravagantišką vakarienę ar leisdami praleisti jūsų būsimą susitikimą.
Jei tai tu: Vidurio siekimas yra sveikas požiūris, tačiau jis ne visada yra produktyviausias, atsižvelgiant į tai, su kuo bendraujate, ypač jei turite skirtingų konfliktų stilių, sako dr. Schooler. Taigi, prieš pereidami į režimą „Tiki už tat“, skirkite sekundę, kad išsiaiškintumėte, ko kitam žmogui iš tikrųjų reikia iš šio pokalbio. O jei nesate tikri? Tiesiogiai klausti nėra jokios žalos.
Nesvarbu, kad jūsų konflikto stilius anksti derinamas apie vienas kito bendravimo įpročius ir pageidavimus nesutarimų metu, galite sutaupyti daug laiko ir psichinės energijos, jau nekalbant apie tai, kad bendravimas taps produktyvesnis.
Atlikite šią viktoriną, kad išsiaiškintumėte savo konflikto stilių:
mentorystės vardai
Susiję:
- Kaip „gerai“ kovoti su savo partneriu
- Atsitraukite į šoną „Kovok arba bėk“. „Tend and Befriend“ yra čia, kad padėtų
- Kaip išgyventi draugų kelionę ir iš tikrųjų likti draugais
Gaukite daugiau SELF puikios žurnalistikos paslaugų, pristatytos tiesiai į jūsų pašto dėžutę .
