Mano draugas nepaliks savo apgaudinėjimo partnerio, tačiau nenustos skųstis

• Išsaugokite istoriją

Sveiki atvykę į Klausia draugo Patarimo stulpelis, padedantis suvokti savo nepatogiausius labiausiai sudėtingiausias draugystės akimirkas. Kiekvieną mėnesį klinikinis psichologas Miriam Kirmayer PhD atsakys į skaitytojų deginimą ir anoniminius klausimus. Turite vieną savo? Paklauskite daktaro Miriam čia .

Mielas dr. Miriam

objektai su raide e

Mano draugas vis atleidžia jai apgaudinėjimo partneris . Aš tikrai palaikiau keletą kartų, kai tai atsitiko, tačiau šiuo metu kalbėdama su ja jaučiasi kaip prarasta priežastis. Aš jau žinau, kad ji (dar kartą) atleis jam (vėl) ir grįš pas mane, kai kitą kartą jis padarys ką nors baisaus. Tai neabejotinai padėjo bent jau už mūsų draugystę. Jaučiuosi nusausinta ir susierzinusi, kai atostogaujame. Aš nenoriu duoti ultimatumo, bet ar neteisinga atsistoti, kol ji baigs daiktus visam laikui? Jei ne, kokie yra keli konkretūs būdai, kaip užkirsti kelią mano pasipiktinimui jos partneriui sugadinti mūsų draugystę?

—TUCK Stebi, kaip ji susitvarko

Įstrigo stebėdama, kaip ji susitvarko

Aš supjaustysiu chasą: Ultimatumai yra sudėtingesni, nei mes mėgstame pripažinti.

Jie dažnai yra paskutinė priemonė - strategija, į kurią kreipiamės, kai visa kita nepavyko, ir mes jaučiamės išeikvojami ar beviltiški, kaip jūs atkreipėte dėmesį. Tačiau ultimatumai taip pat grindžiami didžiuliu viltimi: tikriausiai negalvojate apie tai, jei nemanytumėte, kad yra tikimybė, kad tai gali veikti.

Aš, kaip terapeutas, nesu įpratęs pasakyti žmonėms, ką daryti, bet štai mano instinktas: Galėjo Jūs suteikiate ultimatumą? Taip, žinoma. Bet turėtų tu? Tikriausiai ne. Bent jau ne prieš tai svarstant keletą galimų rezultatų.

Jei einate pirmyn su savo ultimatumu ...

Pirmiausia sutikime, kad ultimatumai tikrai turėtų būti siūlomi tik tuo atveju, jei ketinate sekti. Priešingu atveju jie yra tik grėsmės (ir iš tikrųjų santykinės agresijos forma). Verta paklausti savęs, ar esate tikrai pasirengęs paleisti šią draugystę, jei tai nusprendžia jūsų draugas, ar ar jums gerai, kad esate tas, kuris įsišaknijo ultimatume, jei jūsų draugas jus pasirenka.

Antra: Mums patinka galvoti apie ultimatumus kaip dvejetainius. Yra du pasirinkimai, todėl logiškai logiškai turi būti tik du rezultatai: arba jūs liksite draugus dėl šio priverstinio pasirinkimo, arba ne. Bet tai ne visada tiesa. Kas nutiks, jei tavo draugas pagaliau klausosi dėl jūsų ne tokio gniaužto Verkite apie santykius Arba išsiskyrimas? O kas, jei ji pradeda susitikinėti su kuo nors kitu, kuris taip pat atsipalaiduoja, ar guli ar vogti, ar kramtyti, atidarę burną? Taip, vienas iš šių dalykų nėra panašus į kitą, bet jūs turite idėją. Visada galite atsidurti naujame sunkinančiame ir susijusiuose cikluose. Taigi galbūt ultimatumai yra geriausiai skirti išskirtinėms aplinkybėms.

Dabar, jei vis dar jaučiatės priversti įsitraukti į ultimatumą teikiančią situaciją dėl didėjančio pasipiktinimo ir susiaurinus variantų, galėsiu pristatyti keletą alternatyvų, į kurias reikia atsižvelgti pirmiausia:

senovės pagyrimai

Ką dar galite padaryti be to, kad suteiktumėte ultimatumą?

Kaip jūs siūlote, galite atsistoti, rinkdami energiją ar laiką, kurį skiriate šiems pokalbiams. Įdomu, ar jaučiatės priversti atsakyti į telefoną kiekvieną kartą, kai ji suskamba? Ar jūs leidžiate pokalbiams eiti ilgiau, nei turite galimybių? Ką galite padaryti mažoje pamainoje, kuri sumažintų jūsų nešiojamą krovinį?

Kai tiesioginis pokalbis nėra išeitis (arba jūsų pirmenybė), perkeltas į jūsų mąstyseną, gali subtiliai bendrauti su savo draugu ir galbūt net jos partneriu šiek tiek labiau pakenčiamu. Pavyzdžiui, ar bandėte Tikrai Suprasti, kodėl ji vis grįžta? Ar jų dinamikoje vyksta kažkas labiau žalingo ar pavojingo? Kaip dažnai jūs kreipiatės į savo pokalbį norėdami įtikinti prisijungti?

Jūs netgi galite paprašyti jos pasidalyti kai kuriais gerais dalykais, vykstančiais jų santykiuose, kurie gali suteikti jums labiau subalansuotą perspektyvą ir sumažinti jūsų nusivylimą. Tai ar ji gali pasirodyti trumpai ir tai gali būti savaime atskleidžianti.

Priklausomai nuo jūsų draugystės Užpildykite tuščią: Praleisti laiką su visais trimis kartu? Ar būk tas asmuo, į kurį ji kreipiasi dėl palaikymo akimirksniu? Kalbėti apie savo partnerio laikotarpį?

Jūsų ribų vokalizavimas taip pat gali skambėti taip:

• Man skaudu matyti, kaip tau skauda vėl ir vėl, todėl man sunku jus palaikyti taip, kaip noriu.
• Turiu žengti žingsnį nuo kalbėjimo apie jūsų santykius, nes nesu tikras, kad mūsų pokalbiai dabar padeda bet kuriam iš mūsų.
• Aš jums rūpi ir būtent todėl aš tai iškeliau. Aš nenoriu, kad mes dreifuotume, ir žinau, kad būtent tai man reikia, kad tai būtų įmanoma.

Iš esmės šios ribos gali būti savęs išsaugojimo veiksmai ir Draugystės išsaugojimas ir tai verta bendrauti. Iš ten galite išsiaiškinti, kaip atlikti šį darbą kartu. Kiek laiko norite nustatyti šią ribą? Ar paliesite bazę per savaitę ar dvi, kad pamatytumėte, kaip ji veikia jums abiems? Aš taip pat aiškiai pasakyčiau, kokios išimtys egzistuoja (pvz., Jei ji kada nors jaučiasi nesaugus arba svarsto galimybę palikti ir nori kalbėti apie logistiką). Galite likti atvirai bendrauti, būdami tvirtai prie savo ribų.

Aš taip pat siūlau smalsiai domėtis savo dinamika su savo draugu. Paklauskite, ko ji nori, arba tikisi iš jūsų, kai ji pradeda vėdinti. Kažkas panašaus: Aš suprantu, kad mūsų pokalbiai pastaruoju metu nebuvo tokie naudingi. Ar galiu ką nors daryti kitaip? Kai atvirai apie savo santykius, kokio atsakymo ar patarimo ieškote?

Kartais geriausia strategija yra ne pasitraukti, o išbandyti ką nors naujo. Tai ne tik gali leisti jai pamatyti ciklą, kuris groja aiškiau, bet ir galėsite įvertinti tokį palaikymą, kurio reikia, pakoreguoti, kaip jūs reaguojate, ir trumpo junginio nenaudojančius pokalbius.

automobilis su l raide

Nei vienas iš jų nepadarys jūsų jausmų (arba jos nepelnyto partnerio), tačiau tai gali padėti jums bent jau jaustis mažiau išeikvojami ir nubraižyti naują kursą. Galų gale jūs negalite kontroliuoti pasikartojimo jų santykių cikle, tačiau galite vaidinti aktyvų vaidmenį keičiant savo. Ir susisiekti su egzistuojančiomis galimybėmis, reikėtų padėti rasti jūsų pasitraukimo strategiją ir patekti į sveikesnę dinamiką.

Susiję:

• Kartą apgavikas visada yra apgavikas? Štai ką galvoja porų terapeutai
• Geriausias mano draugas mane nugrimzta į vaikinus. Ar turėčiau jai paskambinti?
• Mano draugas visada gauna nemokamų dalykų, skųstis vadovams - tai suteikia man „ick“

Gaukite daugiau puikių „Self“ draugystės patarimų, pateiktų tiesiai į jūsų gautuosius - nemokamai .