Kaip būti tikruoju savimi ir mylėti savo gyvenimą

Prieš kelerius metus sėdėjau prie šeimos priešpiečių ir klausiausi, kaip pagyvenęs giminaitis negailestingai rėžė rasistines ir homofobiškas pastabas. Kambaryje buvo taip tylu, kad galėjai išgirsti, kaip nukrenta smeigtukas – smeigtukas, kuriuo norėjau, kad būčiau ją smeigęs. Ar kas nors ketino mesti jai iššūkį? Matyt, ne. Turėtų aš ką nors pasakyti? Kadangi buvau ištekėjusi tik į šią šeimą, nerimauju dėl peržengimo. Švelniai pasiūliau: „Manau, jūs darote keletą didelių apibendrinimų...“. Ji pažvelgė į akis, o pusbrolis man tyliai atsiuntė žinutę: Užčiaupk. Aš padariau.

Po daugelio metų vis dar gailiuosi, kad neprakalbu, o prisiminus tą akimirką jaučiuosi taip, lyg būčiau išdavęs save. Kaip supratau, būti tikrai autentiškam – ką ekspertai apibrėžia kaip žinojimą, kas tu esi ir ką vertini, ir ištikimybę tiems dalykams kasdieniame gyvenime – yra labai svarbus laimei, taip pat svarbu užmegzti tvirtą draugystę ir susirasti visavertį darbą. „Tyrimai rodo, kad jei kalbėsi apie tai, kuo tiki ir susitapatinsi su tuo, ką sakai, o ne slėpsi save nuo kitų, būsi laimingesnis žmogus“, – sako Kennonas Sheldonas, universiteto psichologijos mokslų profesorius. Misūrio valstijoje Kolumbijoje. „Kad pasiektume didžiausią laimę – savarankiškumą, kompetenciją ir ryšį – turime daryti tai, kuo tikime, daryti tai gerai, vis tobulėti ir palaikyti ryšį su kitais žmonėmis. Patikimiausias būdas visa tai pasiekti – gyventi autentiškai“, – aiškina Sheldonas.

Supratimas, kas esate, ir jaustis pakankamai pasitikintis, kad išreikštumėte savo nuomonę, taip pat gali pagerinti sveikatą ir ilgaamžiškumą. „Žmonės, kurių autentiškumo rodikliai yra aukšti, paprastai turi geresnių išteklių, kad galėtų susidoroti su nesėkmėmis, jaučiasi saugesni, nes gali susidoroti su gyvenimo iššūkiais, užmegzti gilesnius santykius ir išsiugdyti stipresnį savivertės jausmą“, – sako dr. Brianas Goldmanas. D., Kleitono valstijos universiteto psichologijos docentas. Taip pat atrodo, kad jie patiria mažiau streso. „Tyrimai rodo, kad asmenys, kurie gerai pažįsta save ir veikia pagal tai, ką žino, praneša apie mažiau su stresu susijusių simptomų, tokių kaip galvos, nugaros ir pilvo skausmai.

Bet ką daryti, jei tai, kas esate, nepaiso visų aplinkinių lūkesčių? O ką daryti, jei turite prieštaringų impulsų, kaip tą dieną per vėlyvuosius pusryčius – konkrečiau, noras išvengti scenos, o ne stoti už tai, ką žinojau esant teisinga? „Mes visi turime savo versijų, kurios mus traukia skirtingomis kryptimis“, – sako Catherine Birndorf, M.D., Niujorko Presbiterijono ligoninės/Weilo Kornelio medicinos centro psichiatrė ir savęs psichologijos ekspertė. Pavyzdžiui, darbe galite elgtis vienaip, o su draugais – kitaip. (Jokių F-bombų personalo susirinkime!) „Bet jei artimieji nurodo, kad nesate savimi nuolat“, pvz., slopinate savo nuomonę, nes nenorite supykdyti karštagalvio vaikino, „Tai yra užuomina, kad nesate ištikimas sau, ir turėtumėte į tai pažvelgti“, - sako ji.

Moterims, ypač, gali kilti sunkumų dėl autentiškumo. „Žygiuoja pas savo būgnininką prieš evoliucinis kondicionavimas “, - sako Julie Holland, M.D., Niujorko universiteto medicinos mokyklos psichiatrijos docentė. „Moterys yra įpareigotos eiti iš anksto nustatytu keliu – susituokti, susilaukti vaikų“, – sako ji. „Be to, dauguma iš mūsų yra mokomi, kad svarbiau pritapti, o ne būti autentiški tam, kas esame“.

Kitas evoliucinis smūgis prieš autentiškumą: „Paprastai moterys yra puoselėtojos; mes labiau prisitaikome prie kitų žmonių poreikių“, – sako dr. Birndorfas. „Kai labai nerimauji dėl to, kaip sekasi kitiems, gali būti sunku suvokti, ko nori, ir negalvoti apie tai“. Bet jei nesistengiate išsiaiškinti, kas tu Jei norite, beveik neabejotinai nusivilsite savimi ir būsite mažiau laimingi.

Taigi, kaip tapti tikru? Goldmanas sako, kad šie keturi veiksniai yra labai svarbūs ieškant ir numatant, kas esate.

1 Suvokimas, kas tave verčia pažymėti Tai gali reikšti, kad žinai, kad laisvę būti kūrybingam vertinate labiau nei įprastą rutiną, arba kad jums labiau patinka keli artimi žmonės, o ne platus atsitiktinių pažįstamų ratas.

2 Gebėjimas įvertinti savo silpnybes Galbūt žinote, kad nesate didžiausias protas, bet kompensuojate būdami superžvaigždė. Arba galite pripažinti, kad turite įprotį sakyti baltą melą, kad jūsų anekdotai būtų įdomesni.

automobilis su i raide

3 Noras veikti pagal savo vertybes Tai gali reikšti pasisakymą prieš neteisybę arba atsisakymą atlikti darbą, kuris prieštarauja jūsų įsitikinimams.

4 Nuoširdūs ir nuoširdūs santykiai „Jei norite tvirtų ir sveikų santykių, labai svarbu leisti žmonėms žinoti, kas jūs iš tikrųjų esate, atskleisti savo pažeidžiamumą ir stipriąsias puses“, – sako knygos autorė, mokslų daktarė Sonja Lyubomirsky. Laimės kaip. Tai reiškia, kad turite turėti galimybę pasidalyti visomis savo pusėmis, net tomis, kuriomis ne visada didžiuojatės. „Sąžiningas atskleidimas padeda sukurti artumą, o tai lemia didesnę socialinę paramą ir ilgalaikį džiaugsmą“, – sako ji.

Turbūt nenuostabu, kad kuo patogiau laikysitės savo įsitikinimų, tuo lengviau bus jų laikytis. „Gali būti sunku kalbėti apie problemą, kai jaučiatės dviprasmiškai, bet kai tik išsiaiškinsite, kokie yra jūsų tikrieji jausmai, jausitės stipresni ir labiau sugebėsite laikytis kurso“, – aiškina dr. Birndorfas.

Vienas stebinantis veiksnys, dėl kurio gali būti lengviau būti autentišku: ekonomikos nuosmukis. „Tai, kas vyksta ekonomikoje, kelia siaubą, taip, bet tai taip pat verčia kai kuriuos iš mūsų sugriauti savo fasadus ir šiek tiek paieškoti, kas mes esame ir ko norime“, – sako gyvenimo treneris ir knygos autorius Mike'as Robbinsas. Būkite savimi: visi kiti jau užimti. „Mes bandome apibrėžti savo tapatybę be darbo ar 401 (k). Iš pradžių tai gali būti bauginanti, tačiau tai taip pat yra galimybė išsiaiškinti, kaip į savo kasdienybę įnešti daugiau prasmės ir giliau bendrauti su kitais.

Pasiruošę gyventi taip, kaip gerai jaučiatės iš vidaus? Pasinerkite į šiuos pratimus, skirtus padėti išgirsti savo vidinį balsą ir jo paisyti, kad kiekvieną dieną jaustumėtės turtingesni, pilnesni džiaugsmo ir mažiau streso, pradedant jau dabar.

Kas tave daro laimingiausia? Ar tai leidžia laiką su žmonėmis, kuriuos mylite, ar sprendžiate sunkias problemas? Jei jums sunku būti konkretiems, „pabandykite galvoti apie žodžius ar sąvokas, kurios yra prasmingos, nesvarbu, ar tai sąžiningumas, ambicijos, aistra, sėkmė ar ryšys“, – pataria dr. Birndorfas. „Paklausk savęs, kas tave apibrėžia, kas tavo gyvenime yra svarbiausia.

Tada apsvarstykite, kas jus labiausiai nervina. Visa neteisybė pasaulyje? Jaučiatės atitrūkę nuo draugų ir šeimos?

Kokios tavo giliausios baimės? Kad tapsi benamis? Niekada neturite nuotykių, apie kuriuos svajojote?

Kokiomis dovanomis norėtum pasidalinti? Ar esate genijus suburti žmones? Ar turite jeną poezijai rašyti?

Jei sunku nustatyti, ką iš tikrųjų vertinate, užduokite sau šį klausimą: „Jei šiandien būtų paskutinė mano diena žemėje, ką aš daryčiau?“ Šis pratimas turėtų padėti nukreipti dėmesį į tai, kas iš tikrųjų jums patinka, nesvarbu, ar tai gyvenimas, kuris be galo stimuliuoja, ar mėgavimasis mėgstamais ritualais, kai šeima yra arti. Kai tik pasieksite šią savimonę, galėsite geriau pasirinkti draugus ir partnerį, kurie dalijasi jūsų vertybėmis, susirasite karjerą ir pomėgius, kurie jus jaudina, ir susikursite gyvenimą, kurį mėgstate.

Neužtenka žinoti, kas tau rūpi. Taip pat turite žinoti savo stipriąsias puses ir tai, kur jums nepavyksta, kad galėtumėte pasirinkti realius tikslus, kurie galiausiai jaustųsi patenkinti. Norėdami sužinoti, ar esate nešališko apdorojimo meistras – gebate objektyviai žiūrėti į save, karpas ir visa kita – pabandykite prisiminti…

Laikas, kai nepaisei savo nuojautos. Ar kada nors užmezgė ryšį su buvusiu žmogumi, priešingai, nei supratote, ir tada (numatoma) gailėjotės? Kitą kartą pauzė kai pajusite tą pradinį grimzdimo jausmą. „Dažnai, kai nekreipiate dėmesio į savo vidinį balsą, patiriate įvairius fizinius pojūčius – skausmus ir širdies plakimą“, – sako dr. Birndorfas. 'Atkreipkite dėmesį, tada paklauskite savęs: ar aš klausau savo vidinio kompaso?'

Laikas, kai bandėte išbalinti vieną iš savo trūkumų. Galbūt giliai viduje žinai, kad esi atidėliotojas, bet kažkodėl visada randi pasiteisinimą, kodėl viskas neatliekama. (Nėra laiko!) „Nė vienas iš mūsų nėra tobulas“, – sako daktaras Birndorfas. „Priimdami įvairius pilkos spalvos atspalvius, turėsite aiškesnį vaizdą apie tai, kas esate ir ką turite padaryti, kad gautumėte tai, ko norite“.

Laikas, kai dėl savo klaidos kaltinate ką nors kitą. („Jei nebūtum blaškęs manęs, būčiau padaręs darbą geriau!“) Šių klausimų esmė yra savęs nemušti – tikriausiai vis tiek to darai per daug. „Norite tapti labiau sąmoningi, o tai yra pagrindinis žingsnis keičiant bet kokį neigiamą elgesį“, – sako dr. Holland.

Tokį supratimą patyriau iš pirmų lūpų, kai gavau geidžiamą prodiuserės darbą naujame, labai apleistame kabelių tinkle, skirtame moterims. Daugelis draugų ir kolegų pavydėjo ir man taip sakė. Turėjau būti sužavėtas, išskyrus tai, kad nekenčiau darbo. Man pasirodė, kad tempas per greitas, o problemų sprendimas paviršutiniškas; Pasiilgau gilintis į tyrimus ir rašyti ilgas pastraipas. Jei būčiau buvęs sąžiningas sau, būčiau pripažinęs, kad darau tai, kas man netiko. Tačiau buvau per daug užsiėmusi, kad priversčiau save apsirengti laimingu veidu, kad atkreipčiau dėmesį į tai, ką jaučiu – kaip žuvis iš vandens. Visi kiti manė, kad mano darbas yra prestižinis ir šaunus, todėl taip ir turi būti!

Akivaizdu, kad ignoravau pirmąjį autentiškumo principą: suvokimas, kas mane privertė pažymėti. Taip pat nekreipiau dėmesio į tai, ką žinojau apie savo stipriąsias ir silpnąsias puses (antrasis principas).

Tada mane paaukštino: didieji viršininkai norėjo, kad vadovaučiau kitiems rašytojams. Atsižvelgiant į tai, kad vienintelė mano darbo dalis, kuri man patiko ir vertino, buvo draugystė, kurią užmezgiau su šiais rašytojais, tai, kad turėčiau jiems pasakyti, ką daryti, sumušė botagą ir praradau tuos malonius santykius, privertė jausti nerimą. nei džiaugsmingas. Mano reakcija ir tai, kad pagaliau galėjau tai pripažinti, sukrėtė, kokia aš nelaiminga. Taigi aš pranešiau ir grįžau prie žurnalų rašymo. Ir neilgai trukus vėl galėjau kvėpuoti.

automobiliai su raide h

Pagalvokite apie atvejį, kai nesilaikėte savo vertybių. Tada pakeiskite scenarijų. Ką galėjote padaryti ar pasakyti kitaip? O jei tu pasakytum X, o ji būtų pasakiusi Y? „Lengva apmąstyti tuos laikus, kai nusileidome arba ką nors kvailo išsprūdome“, – sako dr. Birndorfas. „Užuot kartojus šiuos klaidingus žingsnius, naudinga iš naujo įsivaizduoti, kaip galėjote viską tvarkyti kitaip, kad kitą kartą galėtumėte padaryti geriau.

Tai nereiškia, kad reikia įsivaizduoti sceną, kurioje tiesiog nupasakosi žmogų. „Būti autentišku nereiškia būti durniu – reikia gerbti, iš kur ateina kažkas kitas“, – sako Sheldonas. „Geriausias būdas įtikinti – pažvelgti į kažkieno perspektyvą, pasakyti kažką panašaus į: „Galbūt jūs taip nematote, bet štai kodėl aš galvoju tai, ką darau“. Turite suteikti žmonėms erdvės turėti kitokią nuomonę.

Pagalvokite apie galimas naujos versijos pasekmes. Kas blogiausia, kas galėjo nutikti? Ar išsakyti savo mintis tikrai būtų buvę taip katastrofiškai?

Kai pažvelgiu į savo giminaičio tiradą ir savo drungną atsakymą, suprantu, kad galėjau pabandyti pasakyti kažką panašaus į „Tai, kaip tu kalbi, man darosi nepatogiai“. Bet čia mūsų požiūris skiriasi, todėl pakeiskime temą. Net jei ji netektų kantrybės, nieko baisaus – aš vis tiek atrodyčiau kaip protinga. Arba galėjau neužčiaupti burnos, visiškai išvengti konfliktų ir tada suprasti savo jaunesnius pusbrolius, kaip jaučiausi vėliau. („Žinai, kad nedera taip kalbėti, ar ne? Norėčiau, kad būčiau ką nors pasakęs, bet nenorėjau sugėdinti pusbrolio „So-and-So“.)

automobiliai su raide v

Ko gero, sunkiausia būti autentiškumui yra išgyventi savo ne tokias kilnias emocijas (pavydas, kai draugas praneša, kad ji nėščia, o tu ilgus metus bevaisingai stengiesi). Kam vargti? Kai leidžiate save pažinti, suteikiate galimybę atsiskleisti ir kitiems. Tai suartina žmones, yra raktas į laimę.

Pagalvokite, ar išreiškiate savo tikras emocijas. Pradėkite užduodami sau šį klausimą: draugas jums sako, kad gavo jūsų slaptą svajonių darbą. Kaip reaguojate į „geras“ naujienas?

A Su džiaugsmo cypimu; gali verkti vėliau, kai būsi vienas.

B Sakydamas: „Oho, aš girdėjau, kad jie ten dirba tikrai ilgas valandas. Pamirškite tas atostogas, kurias planavote!

C Pasakydami savo draugei, kaip ja didžiuojatės ir kad žinote, kad jai puikiai seksis naujajame koncerte, bet taip pat prisipažindami, kad šiek tiek pavydite jos pasiekimų.

Jei atsakėte C, sveikinu. Paprastai galite parodyti savo emocijas, net kai jos nėra gražios, o tai reiškia, kad jus tikriausiai sieja glaudūs ryšiai. Jei atsakėte A arba B, jums bus malonu žinoti, kad turite galimybę pagerinti savo santykius. „Būti tikruoju savimi nereiškia panaikinti bruožus, kurie nėra puikūs“, – sako dr. Birndorfas. „Jei jaučiate pavydą, jums nereikia to slėpti. Išsivalymas netgi gali padėti nustatyti galimą problemą, kol ji nevirs kažkuo didele, ir jūs abu geriau suprasite vienas kitą. Be draugystės gilinimo, yra ir papildomos naudos: „Kai supranti, kad vienu metu galima turėti sudėtingų, priešingų jausmų, tai didžiulė emocinė pergalė“, – sako dr. Birndorfas.

Kai pasenau ir išmokau pasitikėti savimi, patyriau daugiau tokių pergalių, pavyzdžiui, kai įsimylėjau savo vyrą ir nusprendžiau gyventi su juo, aišku visoje šalyje. Kai apie savo planus papasakojau buvusiai viršininkei ir mentorei, ji pasibaisėjo: „Mano karta neatvėrė tau kelio, kad galėtum pasiduoti ir žaisti namelį!“ Aš visada žiūrėjau į šią moterį, todėl jos neigiamas atsakymas privertė mane sunerimti. Aš taip pat nerimauju dėl to, kad nesu feministė ​​arba kad jausiuosi kvaila, jei santykiai nepasisektų ir galų gale slinkčiau namo su uodega tarp kojų.

Tačiau nepaisant viso to, aš tęsiau savo planą. Taip pat pažadėjau pasakyti žmonėms tikrąją persikraustymo priežastį (mano vaikinas gyvena Kalifornijoje, o aš ketinu ten būti su juo), o ne sugalvoti netikras savo persikėlimo priežastis (man reikia pertraukos nuo Niujorko). Nepaisant neišvengiamos kritikos, buvo lengviau pasakyti tiesą – net savo mentoriui – nes žinojau, kad mano norai yra autentiški. Ir nors nebuvo jokių garantijų, kad viskas susitvarkys, norėjau pabandyti. Už tai gavau meilę ir iššūkius, karštą seksą, skausmą, džiaugsmą ir galiausiai gražius vaikus. Bet net jei mano santykiai būtų pablogėję ir būčiau grįžęs vienas, žinau, kad rizikuoti būtų buvę verta. Aš juk sekiau ne tik savo žarnyne, bet ir širdimi. Negalite tapti autentiškesniu nei tai.

Nuotraukų kreditas: François Deconinck