Esu tikras, kad monogamija niekada nebuvo skirta man. Ketvirtoje klasėje turėjau nemalonumų su savo vaikinu, nes jis sužinojo, kad turiu kitą vaikiną. Per vidurinę mokyklą ir koledžą kai kurie mano santykiai sutapo, o kai kurie buvo visiškai nesąžiningi. Tačiau visuomenė man pasakė, kad turiu būti su vienu žmogumi vienu metu, turėdamas tikslą pasirinkti vieną žmogų amžinai. Dažnai patekdavau į ciklą, kai bandau tai padaryti, bet galiausiai leidžiu pagundai pasisemti geriausio iš manęs ir nepavyksta abiem santykių pusėms ; ypač mano partneris. Įskaudinau žmones, ir tai jaučiausi taip neteisinga. Tai buvo taip negerai.
Nutrūkus tikrai puikiems, ilgalaikiams, sėkmingai monogamiškiems santykiams, staiga likau vieniša, būdama dvidešimties ir mėgavausi laisve bei įvairove. Tada aš sutikau savo partnerį „OkCupid“. Jis buvo linksmas, o mūsų chemija buvo fantastiška ir reta, ir nors laikėmės griežtai fizinės, tos ribos buvo aiškiai apibrėžtos, leisti laiką kartu tapo svarbiausia. Galiausiai neišvengiamas pokalbis kilo natūraliai apie tai, kas mes esame ir kokie galime būti. Abu visada žinojome apie kitų meilužių egzistavimą, tačiau buvo aišku, kad esame vienas kito mėgstamiausi. Mums kilo mintis, kad galime išlaikyti jaudulį ir įvairovę ir vis tiek leisti sau įsimylėti vienas kitą.
2012 m. liepą užmezgėme atvirus santykius. Ir nuo to laiko sulaukiau daug klausimų apie tai, kaip mes tai darome ir kodėl išvis tai darytume. Suprantu, kad daugeliui žmonių gali būti sunku tai suprasti. Bet tai mums tinka ir nėra taip neįprasta, kaip atrodo. Štai keletas dažniausiai užduodamų klausimų.
1. Ką vis dėlto reiškia būti atviruose santykiuose?
Atviri santykiai yra ne monogamijos forma, kuri yra skėtinis bet kokios fizinės ar romantiškos partnerystės terminas, kuris nėra pagrįstas išskirtinumu. Yra daugybė versijų. Šiame straipsnyje aš sutelkiu dėmesį į tai, ką mes su partneriu esame ir darome: įsipareigojusi pora, kuri priima meilužius. Arba, kaip tai vadina Danas Savage'as, mes esame monogamiškas . Netgi tai gali atrodyti labai skirtingai priklausomai nuo santykių. Viena susituokusi pora, su kuria aš draugauju, turi porą merginų, jos taip pat turi savo partneres (ji turi ir vyrus, ir moteris, o jis – moteris). Turiu gerą draugę, kuri gyvena atskirai nuo savo vaikino; ji turi keletą nuolatinių meilužių vyrų ir moterų, kol jis keliauja po pasaulį, pakeliui rasdamas spontaniškų seksualinių susitikimų. Kitai mano pažįstamai sutuoktinių porai nemonogamija reiškia, kad vienas partneris su meilužiais daro dalykus, kurių jo vyrui nelabai patinka, o vyras renkasi pasimatymus. Mano partneris ir aš laikome savo meilužius atskirai (apie tai vėliau).
Puiku yra tai, kad nusprendę, kad į savo santykius galite įtraukti kitus žmones ar meilužius, galėsite tai padaryti taip, kaip norite. Pora turi nuspręsti, kokio lygio įsitraukimas į antrinius partnerius jaučiasi patogiai. Paprastai viena ne monogamijos taisyklė yra ta, kad visas slampinėjimas turi būti atliekamas etiškai, saugiai ir gavus visų susijusių šalių sutikimą. Be to, kiekviena pora ar grupė nustato savo ribas ir gaires.
Ir kad jūs negalvotumėte, kad esame maža laisvos meilės keistuolių subkultūra, pastarųjų kelerių metų tyrimai sąmatos kad 4-5 procentai santykių JAV yra nemonogamiški. Dar daugiau domisi koncepcija. A studijuoti aprašyta Psychology Today 2014 m. nustatė, kad 23–40 procentų vyrų ir 11–22 procentų moterų nori tai išbandyti.
2. Skamba smagiai. Bet kam jums to reikia, kai turite puikų S.O. namuose?
Daugelis žmonių mano, kad užmegzti santykius ar seksą tik su vienu žmogumi neribotą laiką yra per sunku ir nenatūralu. Aš visada buvau vienas iš šių žmonių. Didžiąją savo gyvenimo dalį buvau monogamistas ir nuolatos apgaudinėjau. Tiesą sakant, turėjau tik vieną sėkmingą monogamišką ryšį. Tik tada, kai su partneriu sukūrėme susitarimą, supratau, kad iš tikrųjų galiu turėti viską: įsipareigojimą ir laisvę. Ir jis taip pat gauna. Visi laimi. (Ir visi susigundo.)
Daugelis nemonogamiškų porų juokauja, kad praleidžia daugiau laiko apie tai kalbėdami, nei praleidžia. Pas mus taip yra.
3. Kodėl tu toks prieš monogamiją?
Aš nesakau, kad monogamija yra neįmanoma ar neįtikėtina. Pažįstu daug žmonių, kurie turi labai sėkmingus monogamiškus santykius ir yra tikrai laimingi kartu. Tačiau daugelis žmonių meta iššūkį įprastiniam santykių stiliui ir jiems tai tinka – kaip ir man.
Mes kuriame ir keičiame santykius ir taisykles. Taip, mes turime taisykles!
4. O, gerai. Turite taisykles. Kokios tavo taisyklės?
Pradėjome nuo labai nedaug, o dabar turime dar keletą, kuriuos sukūrėme pakeliui. Buvo atvejų, kai kažkas jautėmės nepatogiai arba kai jautėmės įskaudinti, todėl pakeitėme. Mes nepykstame vienas ant kito, jei atsitinka kažkas, kas jaučiasi nepatogiai, jei tai nėra galiojančios taisyklės pažeidimas; mes iš to mokomės ir sukuriame naują taisyklę.
vardo Julija reikšmė
1 taisyklė:
Tai buvo pirmoji taisyklė, kurią sukūrėme: tai yra mūsų pagrindiniai santykiai. Siekiame nepraleisti per daug laiko su antriniais partneriais. Mes galime su jais draugauti ir kartais tampame draugais, ypač jei jie gyvena porą metų, bet turime tai nutraukti, jei tai tampa daugiau.
2 taisyklė:
Sąžiningumas. Visada. Tačiau dėl to mes niekada neturėjome stengtis.
3 taisyklė:
Visada gaukite dalyvaujančio asmens sutikimą. Ir, žinoma, praneškite vieni kitiems, kai susitiksime su kuo nors kitu.
4 taisyklė:
Mes nesusitinkame su draugais ar su kuo nors pažįstamu, įskaitant visus, su kuriais draugaujame socialiniuose tinkluose. Kartą pamačiau „Facebook“ profilį žmogaus, su kuriuo jis galiausiai miegojo, ir ji buvo be galo nuostabi. Man tai buvo sunku, nes negalėjau nepalyginti savęs su tuo, kaip ją suvokiau internete (žinoma, dauguma jų buvo tik iliuzijos, kurias užpildė mano pačios smegenys). Bet mes kartu išgyvenome. Vien todėl, kad jis buvo mano įskaudinimo priežastis, tai nereiškia, kad nekantravau papulti į jo glėbį ir paguosti. Tada sukūrėme naują taisyklę: negalima miegoti su Facebook draugais, nedraugauti su meilužiais.
5 taisyklė:
Du skirtingi meilužiai per vieną savaitę yra šiek tiek daug, todėl stengiamės to išvengti.
6 taisyklė:
VISADA naudokite apsaugą . Niekas nenori chlamidijos .
5. Ar pavydi?
Taip, žinoma! Anksčiau monogamiškuose santykiuose aš visą laiką pavydėjau. Patrauklios moterys mano galvoje kėlė potencialią grėsmę, ir aš jaučiausi paranojiškai dėl savo vaikinų ryšių su kitais žmonėmis. Kadangi mūsų bendravimas niekada neleido paprasčiausiai pasikalbėti apie tai, kokia graži moteris buvo arba koks gražus vaikinas, kurį mačiau, bet koks flirtas buvo katastrofiškas. Esant dabartinei mano ir savo partnerio santykiams, jis žino, kad taip, mane traukia kiti žmonės ir su kai kuriais miegu. Ir aš tą patį žinau apie jį. Patvirtinta, juda toliau.
Be to, nedidelis pavydas gali būti sveikas ir paprastai išnyksta po kelių valandų iki kelių dienų. Ir nėra tokio pasitikėjimo stiprinimo, kaip prisiminimas, kad tai aš, pas kurį jis grįžta namo ir kurį labai myli. Mano partneris aiškiai pasakė, koks aš laimikis. Jis žino visas mano keistenybes, žino, kas mane erzina ir kaip su manimi samprotauti. Niekas manęs nepažįsta taip, kaip jis, ir niekas jo nepažins taip, kaip aš. Kai tikrai nustoju apie tai pagalvoti, žinau, kad yra labai maža tikimybė, kad jis pamatys ką nors, kas jam bus geresni už mane.
Pašalinome nuosavybės teises, kurios gali būti susijusios su įprastiniais santykiais. Mes su partneriu mėgstame įvairovę ir iš pirmų lūpų žinome, kad kitų meilužių buvimas nesumažina jausmų, kuriuos jaučiame vienas kitam. Mes kalbamės vienas su kitu kaip draugai, ir niekas neriboja pokalbio, o tai reiškia, kad kartais aš užduodu jam kvailus klausimus, į kuriuos jau žinau atsakymą, pavyzdžiui, ar tu vis dar mane myli? ir ar tu važiuoji su ja į Meksiką? (akivaizdu, kad taip, ir, žinoma, ne, tokia tvarka) – tik išgirsti, kad tai ateina iš jo. Taip pat galiu jam skųstis, kai meilužiai man negailestingi, ir atvirkščiai. Kadangi mūsų struktūra grindžiama sąžiningumu, žinau, kad gausiu sąžiningą atsakymą arba nuoširdų patarimą. Mums daug naudos suteikė atviras bendravimas. Atvirumas yra viskas.
Be to, žinoti, kad mūsų antrasis yra pageidaujamas kitų žmonių, iš tikrųjų yra gana seksualu.
6. Ką veiki, kai jis būna su kita moterimi?
Kartais man patinka matyti, kaip jis išeina į pasimatymą atrodo tikrai seksualus ir pabučiuoja jį prieš išeinant. Mes gyvename kartu, todėl jam išvykus turiu laiko žiūrėti, ką noriu, ir visą labai didelę lovą pasilieku sau. Jei esu pavydus ir man reikia su kuo nors pasikalbėti, paskambinsiu draugui, kad palaikytų ir verkšlenu. Mano draugai priverčia mane juoktis ir jaustis geriau. Kartais mes turime pasimatymus tą pačią naktį, bet tai nutinka retai.
7. O jei įsimyli ką nors kitą?
Mes labai ilgai dirbome, kad sukurtume mylinčius, laimingus, linksmus ir pasitikinčius santykius, kurie, mūsų manymu, yra beveik nenutrūkstami. Mes tiek daug bendraujame, kad nieko svarbaus neliktų nepastebėta ir nekalbėta. Sutarėme, kad jei su kažkuo viskas bus šiek tiek įtempta, tai baigsime, bet to dar neįvyko. Be to, pašalinome pagundos elementą, todėl seksas nėra rizikinga, adrenalino varoma nuodėmė. Mano patirtis rodo, kad adrenalinas, atsirandantis sėlinėjant su kuo nors, gali tapti priklausomybe – pats veiksmas gali surišti žmones ir galiausiai gali būti supainiotas su meile.
Be to, monogamiškiems santykiams tikrai nėra nieko, kas apsaugotų įsipareigojusius žmones nuo įsimylėjimo ką nors kita. O kaip tas mielas vaikinas darbe? Ar negalite jo įsimylėti? Jei ką, aš sudrįsčiau, kad yra mažesnė rizika, kad paliksime vienas kitą dėl naujo karšto meilužio, nes tyrinėjame, kas ten yra, ir žinome, kad tai nėra geriau.
8. Ačiū, kad informavote mane. Tai iš tikrųjų skamba gana pagrįstai / logiškai / linksmai ir gana puikiai, ir man įdomu tai išbandyti... nuo ko pradėti?
Gerai, galbūt tai ne pažodžiui Klausimas, kurį gaunu nuolat. Tačiau paprastai, kai baigiu savo žingsnį, aš įtikinau žmones pripažinti ne monogamiją kaip tinkamą santykių tipą, o kai kurie nori tai išbandyti patys. Štai ką aš padariau, kad pasiruoščiau būti atviriems santykiams.
Kad įgaučiau drąsos tai išbandyti, turėjau pradėti nuo supratimo, kad įprasti santykiai, kuriuos žinojau visą gyvenimą, nebūtinai buvo vieninteliai man prieinami tipai. Knyga, kurią perskaičiau, vadinosi Seksas aušroje , nagrinėja monogamijos raidą tarp žmonių; tai ne visada buvo visuomenės norma. Prieš žemės ūkį ir gyventojų skaičiaus augimą seksualinis pasileidimas sustiprino bendruomenes, o ne kurstė pavydą. Tačiau šios bendruomenės struktūros pritaikymas šiuolaikinėms funkcijoms buvo šiek tiek didesnis iššūkis. Draugas rekomendavo kitą knygą, kurią mėgsta skaityti daugelis mano pažįstamų nemonogamiškų žmonių Etiška apskretėlė , kuris yra įvadas į įvairius ne monogamijos tipus šiandieninėje visuomenėje. Ta knyga padėjo išsiaiškinti daugybę man natūraliai kylančių klausimų apie skirtingus požiūrius į atvirus santykius, kaip įveikti pavydo jausmą, kaip jaustis partnerio ir draugų palaikymui ir, svarbiausia, apie meilės ir meilės svarbą. sąžiningumas. Taip pat reguliariai klausau Dano Savage'o podcast'o, Savage Lovecast , kuriame jis priima skambučius ir aptaria santykius (įskaitant nemonogamiškus) ir sveiko seksualinio gyvenimo svarbą, turėdamas daug praktinės išminties.
Derindamas išteklius ir savo patirtį, sužinojau, kad sėkmingi nemonogamiški santykiai turi teikti pirmenybę bendravimui, sąžiningumui, atvirumui, bendradarbiavimui ir pagarbai – beje, tiems patiems dalykams, kurie, beje, yra svarbūs bet kuriuose santykiuose. Kai šie elementai yra praktikuojami kasdieniame ir ilgalaikiame santykių funkcionavime, rezultatas yra nepaprastai stiprus. Baimės jausmai, pavydas ir net kartais pyktis yra normalios emocijos, kurias kiekvienas išgyvena tam tikru atvirų santykių momentu. Tai sveika, kai galite juos atpažinti ir pripažinti, kad jie nėra kliūtis; Net iš pažiūros neigiamos emocijos yra naudingos, nes galite jas įveikti ir įveikti su protu ir logika tiek individualiai, tiek poroje. Tai suteikia jūsų protui neįtikėtiną galią, o jūsų santykiams – neįtikėtiną pagrįstumą. Jei jaučiatės nesaugiai, tiesiog paklauskite savo partnerio, kiek jis jus myli ir koks esate tobulas. Jie jums praneš.
Atnaujinimas: ši istorija buvo redaguota po paskelbimo.
