Praėjo maždaug valanda po paskutinio vakaro pirueto scenoje su Amerikos baleto teatru, ir aš jau buvau su pižama. Vienoje rankoje laikydamas taurę vyno, kitoje – telefoną, užsisakiau savo įprastą: keliolika glazūruotų spurgų iš vietinės Krispy Kreme. Kai jie atvyko, atsisėdau ant sofos, įsijungiau Seksas ir miestas ir suvalgė juos visus tiesiai iš dėžutės. Jų skonis buvo toks geras, o kol aš juos valgiau, saldus sodrumas leido jaustis paguoda ir rūpestingai. Kitą rytą pabudau kaltas ir gėdijasi, bet po kelių naktų jaučiausi taip apgailėtinai, kad viską kartojau iš naujo.
Man buvo 21 metai, džiaugiuosi galėdamas šokti su garsiausia šalies baleto trupe ir nuolat persivalgydavau. Galėčiau tiksliai nustatyti, kada ir kodėl tai prasidėjo. Vieną dieną po repeticijos pamačiau, kad mano vardas buvo paskelbtas šalia žodžių „Pažiūrėkite į meninį personalą“. Jie priėmė visus svarbius įmonės sprendimus, įskaitant aktorių atranką, ir man šis jų šaukimas buvo nervų. Prisimenu, sėdėjau jų biure ir buvau toks sunerimęs, kad prakaitavau. Jie man pasakė: „Tavo kūnas pasikeitė. Jūsų kuriamos linijos neatrodo taip, kaip anksčiau. Norėtume, kad pailgintumėte.
Tai, žinoma, buvo tik mandagus ir saugus būdas pasakyti: „Tu turi numesti svorio“. Man buvo taip gėda, kad galėjau atsakyti tik „suprantu“. Norėčiau tai pakeisti. Ir tada aš kuo greičiau išėjau iš ten. Kai pasiekiau savo butą, pradėjau nevaldomai verkti. Žinojau, kad kadangi man buvo 5,2 colio ir 108 svarai, dauguma žmonių mane laikys itin liekna. Tačiau savo mažame pasaulyje buvau sugniuždyta, kai sužinojau, kad esu „storas“. Visada didžiavausi savo kūnu – jo stiprybė ir malonė leido man siekti savo aistrų. Bet dabar jis tapo priešu.
Nuo tada, kai, būdamas palyginti vėlyvas 13 metų, atradau baletą, tai buvo vienintelė mano gyvenimo dalis, kurioje buvau idealas. Užaugau skurdžiai San Pedro mieste, Kalifornijoje, miegojau ant šešėlių motelių grindų su savo penkiais broliais ir seserimis ir ne visada tikras, kada ir kur valgysiu kitą kartą. Niekada nemaniau, kad esu ypatingas ar ypač geras. Bet kai pradėjau baletą, staiga turėjau naują tapatybę: vunderkindas. Prisimenu, mano pirmasis instruktorius man pasakė, kad George'as Balanchine'as, gerbiamas Niujorko baleto įkūrėjas, manė, kad balerina turi turėti ilgą kaklą, nuožulnus pečius, mažą šonkaulių narvelį, siaurą juosmenį ir ilgas kojas bei pėdas. „Tu esi viskas, ko jis norėjo“, – pasakė ji. 'Tu esi tobula.'
automobiliai su raide k
Tačiau sveikatos požiūriu, kai persikėliau į Niujorką šokti su ABT, aš visai nebuvau tobulas. Man buvo 19 metų ir mažutė – niekada net neturėjau mėnesinių. Žinau, kad žmonės mato šokėjus tokias plonas kaip aš, ir mano, kad mes turime anoreksiką. Tiesą sakant, aš tiesiog sudeginau daug kalorijų, kai reikėjo šokti iki devynių valandų per dieną. Tada aš neturėjau valgymo sutrikimų. Tačiau praėjus maždaug aštuoniems mėnesiams po to, kai pradėjau dirbti kompanijoje, per repeticiją man lūžo kaulas nugaroje. Gydytojas man pasakė, kad turiu prasidėti mėnesinės, nes hormonai padės sustiprinti kaulus, ir išgėrė man tabletes. Beveik per naktį mano kūnas pasikeitė. Per vieną mėnesį priaugau 10 svarų, daugiausia pilve, o mano 30B krūtys išsipūtė iki dvigubos D.
Man prireikė metų, kol atsigavau po traumos ir grįžau prie šokių, bet vis dar nepripratau prie krūtų ir pilvo. Ir kai pagaliau grįžau į ABT ir vėl apsirengiau triko, tai buvo dar didesnis šokas: neatrodžiau ir nesijaučiau kaip ta šokėja, kurią prisiminiau. Paprastai balerinos dalijasi kostiumais, nes turime panašių pastatų. Bet dabar man reikėjo pakeisti triko – pavyzdžiui, pridedant permatomos medžiagos, kad pridengtų mano iškirptę. Nekenčiau šio ženklo, kad esu kitoks nei kiti, ir jaučiausi išskirta dėl visų netinkamų priežasčių. Taip susimąsčiau, kad pirmą kartą gyvenime negalėjau stipriai šokti. Buvau per daug užsiėmusi bandydama paslėpti savo krūtis. Po kelių mėnesių mane pakvietė į „The Talk“ ir prasidėjo persivalgymas.
Po to susitikimo taip gėdijausi savo kūno, kad per treniruotes pradėjau dėvėti marškinėlius ir šortus ant triko ir pėdkelnių. Pirmą kartą priverčiau save sportuoti sporto salėje, kad sudeginčiau kalorijas, o tai buvo baisu ir nepadėjo. Ir aš nusileisdavau koridoriais, kad išvengčiau menininkų, bijodamas, kad jie vėl lieps „pailginti“. Net nenorėjau, kad mane pamatytų baleto pamokoje, kuri man visada patiko. Supratau, kad persivalgymas nėra logiška reakcija, bet naktį, būdama viena, taip supykau: Su kuo, jų nuomone, kalbasi? Turiu tiek daug talento. Valgysiu ką noriu. Bet aš žinojau, kad ABT mano kadaise „tobulą“ kūną laiko problema, todėl jais pasipiktinau. Ir nekenčiau savęs, kad nesugebėjau to ištaisyti. Mano iškrypėliška maišto (ir paguodos) forma buvo spurgos.
Tačiau, kai ABT tapau labiau intravertas, nuolat nerimaudamas, kad būsiu kritikuojamas, pradėjau žengti už to glaudžiai susieto pasaulio ir susirasti draugų. Tada viskas pradėjo keistis. Pastebėjau, kad dauguma žmonių neturėjo tų pačių griežtų lūkesčių, kaip turėtų atrodyti jų kūnas. Palaipsniui pradėjau jaustis labiau atsipalaidavęs ir patogiau savo rėmelyje – ir netgi tuo džiaugiausi. Tada sutikau savo vaikiną Olu, kuris Emory universitete studijavo teisę. Kadangi pirmus metus mūsų santykiai buvo tolimi, kiekvieną vakarą praleisdavome kalbėdami telefonu. Jis man ne kartą sakydavo, kad esu talentinga ir graži. Niekada anksčiau nebuvau patyręs tokio patvirtinimo, net kai buvau giriamas už tradicinės šokėjos kūno sudėjimą. Kaip balerina, jūs visada stovite prieš veidrodį ir ieškote trūkumų. Jūs taip įpratote prie kritikos – tiek iš savęs, tiek iš kitų –, kad sunku prisiminti, kad jūsų kūnas yra kažkas, kuo mėgautis, o ne tik nesibaigiantis taisymo projektas.
Maždaug tuo metu, kai susipažinau su Olu, taip pat radau mentorių Viktorijoje Rowell, buvusioje ABT šokėjoje, tapusioje aktore. Kai ji pamatė mane koncertuojant Holivude, ji paliko man raštelį, prašydama jai paskambinti. Aš tai padariau, o kai susitikome, kalbėjomės beveik visą naktį. Pasakiau jai, kad maniau, kad tapsiu „stora šokėja“, ir dėl to jaučiuosi siaubingai. Daugelio pokalbių metu ji privertė mane suprasti, kad tai, ką valgau, turi būti tai, kad aš jaučiausi gerai, sveikai ir stipriai, o ne bandymu įtikti (ar nepaisyti) kam nors kitam. „Jūsų kūnas yra gerai“, - sakė ji. – Bet jausitės geriau, jei tuo pasirūpinsite.
Visada tikėjau, kad svarbu, kaip atrodau, kaip gerai įkūniju tam tikrus tobulumo standartus. Bet dabar aš pradėjau suprasti, kad mano kūno natūrali evoliucija į moteriškumą taip pat galioja. Šokiai visada mane džiugino, ir aš norėjau tai susigrąžinti. Taigi mano prioritetas tapo tiesiog priimti naująjį save. Susitelkiau į tai, ko noriu: gerai jaustis, vėl pasitikėti savo oda, šokti.
Tikrai nebandžiau nustoti persivalgyti. Vietoj to, aš pradėjau galvoti apie maistą ne kaip paguodą, o kaip kurą, kuris suteikė man energijos ir jėgų šokti ir gyventi. Atkreipiau dėmesį į tai, kaip mano maistas privertė jaustis fiziškai, pradėjau valgyti daugiau daržovių ir žuvies, atsisakiau raudonos mėsos ir paukštienos. Aš vis dar retkarčiais valgydavau saldumynus, nes mėgstu juos – ypač keksiukus ir bananų pudingą – bet dabar užteko vienos porcijos. Per kelis mėnesius pamiršau Krispy Kreme numerį.
Per kitus metus numečiau kelis kilogramus (geresnio gimdymo kontrolės režimo radimas taip pat padėjo), bet išlaikiau pilnas krūtis ir klubus. Mano kūnas vis dar buvo kitoks nei buvo; Negalėjau grįžti į mažą mergaitę. Bet dabar jis man priklausė. Mano kreivės tapo neatsiejama to, kas esu kaip šokėja, dalimi, o ne tuo, ką turėjau prarasti, kad juo tapčiau. Pradėjau šokti su pasitikėjimu ir džiaugsmu, o netrukus ABT darbuotojai vėl pradėjo teikti teigiamus atsiliepimus. Ir manau, kad pakeičiau visų nuomonę apie tai, kaip turėtų atrodyti tobula šokėja.
Per ateinančius kelerius metus ABT reikalai tiesiog pagerėjo. Tapau grupės soliste – pirmąja juodaode šokėja per daugiau nei du dešimtmečius. Ir 2012 m. man teko didžiausias kol kas didžiausias vaidmuo – pasirodžiau antraštėje Ugnies paukštis . Prisimenu, kaip iš repeticijos išėjau su džinsais ir basutėmis, kad premjerai susitvarkyčiau šukuoseną. Kai pasukau ant šaligatvio, pamačiau jį: didžiulį reklaminį skydą Metropoliteno operos teatro priekyje su mano nuotrauka. Buvau profilyje, vilkėjau raudoną triko, o krūtinė ir nugara buvo išlenkta, kad matytumėte mano pilnas, moteriškas krūtis ir apvalų užpakaliuką. Tai buvo viskas, ko žmonės nesitiki iš balerinos. Penkias minutes stovėjau visiškai ramiai ir verkiau. Tai buvo grožis. Tai buvo galia. Tai buvo moteris. Tai buvau aš.
Nuotraukų kreditas: CN skaitmeninis archyvas
