Pasyvūs-agresyvūs žmonės retai tiksliai pasako, kas jiems trukdo. Vietoj to, jų nusivylimas išslysta subtiliais būdais: užnugaryje pokštas, sunkus atodūsis ir nebūdingai trumpas tekstas – visa tai gali priversti jus susimąstyti, ar jie slapta nusiminę, ar aš. tiesiog per daug galvoju ?
Kai kuriais atvejais išskaitymas aiškus bendravimas gali būti tyčinis – būdas priversti kitą asmenį atspėti, kas negerai (tai tiek nesveika, tiek erzina). Tačiau dažniau žmonės tiesiog bijo pasisakyti už save tiesiogiai Fanny Tristan LCSW psichoterapeutas ir „Restority Space“ Niujorke įkūrėjas pasakoja SELF. Kai jie jau yra priblokšti, liūdni ar nusivylę, jie turi sėdėti su šiais nepatogiais jausmais ir susidoroti su baime pasakyti ką nors, ko kitam gali nepatikti girdėti. Štai kodėl, užuot pareiškę, kad man tai nepatinka arba esu nusiminęs, jie imasi tylus gydymas pavyzdžiui arba neaiškiai Na, jei taip sakai….
Tačiau bandymas suderinti tai, ką jie sako, su tuo, ką jaučiate, gali būti varginantis. Kai mums trūksta aiškios informacijos ir mus sutinka atmestinas tonas arba įtempta kūno kalba, mūsų smegenys negali užpildyti spragas, kurias nurodo Tristanas, o tai dažnai lemia perdėtą mąstymą ir nereikalingą stresą.
Šiomis akimirkomis galbūt susigundote smalsauti (ar jūs tikrai ar tu geras?) – tik supyksta, koks tu įtemptas. Arba tikite tuo, kai jie tvirtina, kad nieko blogo, bet vėliau sužinosite, kad problema buvo visą laiką. Taigi ką tu turėtum daryti? Perskaitykite ekspertų patvirtintus patarimus, kaip elgtis su pasyviu-agresyviu elgesiu.
miestų pavadinimai
1. Prieš reaguodami apsvarstykite kontekstą.
Ne kiekvienas trumpas tekstas ar tylos akimirka, kuri jaučiasi pasyviai agresyviai, iš tikrųjų yra tokia. Galbūt jūsų draugas yra žiaurus, nes yra užsiėmęs ar išsiblaškęs, arba jūsų partnerio neerzina tu – jie yra užsiėmę nesusijusiomis šeimos dramomis.
Taigi, prieš pradedant daryti prielaidas, Tristanas siūlo žengti žingsnį atgal ir apsvarstyti visus faktus: ar padarėte ką nors, kas galėjo juos nuliūdinti? Ar dėl jų skirtingo tono gali būti atsakingi kokie nors išoriniai veiksniai? Gali būti, kad jūsų viršininkas yra šmaikštus, nes, pavyzdžiui, vėliau jie surengs daug pinigų, arba jūsų kambario draugas yra toks žmogus, kuris visada siunčia K atsakymus per darbo savaitę. Atsižvelgdami į šią perspektyvą, galėsite pasirinkti kovas ir išvengti nereikalingų konfliktų. Tokiu būdu jūs nesuprantate kiekvienos sąveikos, kuri atrodo netinkama.
Korėjos moteriški vardai
2. Nesusitik su pasyvia agresija su pasyvia agresija.
Kad ir kaip būtų viliojanti atsikirsti su panašiu komentaru, atsispirkite šiam potraukiui. Jūs neturite ignoruoti to, kas vyksta, bet taip pat neturėtumėte susitikti su jais ten, kur jie yra Dralisa Young LCSW Favorite Therapy PLLC įkūrėjas ir klinikinis direktorius pasakoja SELF. Priešingu atveju jūs tik padidinsite netiesioginę įtampą, todėl geriausia palaikyti ramų ir aiškų bendravimą.
3. Paprašykite paaiškinimo.
Kilus abejonėms, Youngas siūlo švelniai paprašyti aiškumo – kažkas panašaus, kad tu neskamba taip susijaudinęs – ar esi tikras, kad tau viskas gerai? arba tiesiog ką tuo nori pasakyti?
Šis metodas atlieka du svarbius dalykus: pirmiausia tiesiogiai iškviečia mišrius signalus, todėl jiems sunkiau pasislėpti už sarkazmo ar tylos. Antra, tai suteikia jiems švelnų atvėrimą išreikšti ką yra trukdo jiems.
lėtumo prasmė
4. Iškvieskite veiksmą, o ne asmenį.
Į vienkartinį šlykštų komentarą dažnai galima nepaisyti, tačiau ekspertai sutinka, kad verta atkreipti dėmesį į pasyvaus agresyvumo modelį. Tačiau triukas yra susidoroti su painiu veiksmu be puola asmenį.
Žmonės netinkamai reaguoja į jų patologizavimą, todėl gali būti ne taip gerai, kai sakote: „Ei, tu esi kvailys“, – pabrėžia Tristanas. Vietoj to, veiksmingiausias grįžtamasis ryšys išskiria tikrąjį elgesį. Užuot sakęs, kad tu visada toks grubus, pavyzdžiui, pabandyk, man nepatiko, kaip tu pavartei akis, kai uždaviau klausimą. Taip dėmesys sutelkiamas į problemą, kurią galima išspręsti, todėl kitas asmuo ją pastebės (ir, tikiuosi, prisitaikys).
5. Nepriimkite jų neapibrėžto elgesio asmeniškai.
Galiausiai pasyvus agresyvumas yra bendravimo problema, o kartais jos negalite išspręsti.
Kitaip tariant, jei draugas, partneris ar net jūsų viršininkas nuolat nenori arba negali būti tiesioginis, gali būti, kad neverta užmigti dėl kiekvieno paslaptingo komentaro. Dažnai toks nuolatinis elgesys daug daugiau pasako apie tai, kas vyksta jų gyvenime – stresas, susijęs su asmeniniu nesaugumu, kai sunku išreikšti save – nei apie jus, sako Youngas. Tai pripažinus, jums gali prireikti nustoti dekoduoti kiekvieną dviprasmišką atsakymą ar tono pokytį ir pradėti investuoti savo psichinę energiją į dalykus, kuriuos galite valdyti.
Kadangi galiausiai ryžtingumas iš tikrųjų yra viena sveikiausių bendravimo formų, Youngas paaiškina – tai nedaro jūsų reiklaus ar kontroliuojantis. Tai leidžia žmonėms žinoti, kaip jaučiatės, neleisdami jiems spėlioti – o tai yra daug dėmesingiau ir veiksmingiau nei blaškytis dėl nuotaikų ir bandyti skaityti mintis.
Susiję:
vardai nemokamai ugniai
- „Priešingas draugas“ yra tikras – ir jie visus veda iš proto
- 5 dalykai, kuriuos turėtų padaryti kiekvienas „konfliktų vengiantis“ žmogus prieš pradėdamas bet kokį sunkų pokalbį
- Kaip mesti apkalbas arba bent jau padaryti tai mažiau žalingai
Gaukite daugiau SELF puikios žurnalistikos paslaugų, pristatytos tiesiai į gautuosius – nemokamai .
