Menas pasakyti „ne“ kviečia, kai tikrai nenorite kažko daryti

Retas socialinis bendravimas sukelia labiau paniką nei ta akimirka, kai malonus, draugiškas žmogus pakviečia jus užsiimti veikla ar dalyvauti renginyje, kurio jums tikrai nerūpi, bet taip pat neturite rimtos priežasties pasakyti „ne“. Jūs žinok, kad priežastis yra tik ... ne, bet tu esi taip pat malonus ir draugiškas žmogus, todėl neketinate tiesiog pasakyti kad. Tu turi manierų! Ir empatija! Ir – dabar, matyt, – įpareigojimas kitą šeštadienį važiuoti riedučiais su būriu nepažįstamų žmonių, nors tu to labai nenori!

Gali būti sunku pasakyti „ne“ kvietimui, kai jūsų priežastis susiveda į „Aš tiesiog nenoriu“, nes daugelis iš mūsų nemano, kad tai yra tinkamas pasiteisinimas. Kas yra...kaip pakliuvom! Nenorėjimas daryti kažko neprivalomo ir gana mažų sumų yra puiki priežastis to nedaryti! Nežinau, kaip jūs, bet aš tikrai nenoriu gyventi pasaulyje, kuriame kiekvienas, neturintis tinkamo pasiteisinimo, turėtų dalyvauti bet kokioje veikloje, kurią kiti žmonės laiko svarbia, o jų pačių poreikiai ir norai yra prakeikti. Štai kodėl aš taip stipriai jaučiu, kad mes visi turime leisti sau dažniau sakyti „ne“ tokio tipo prašymui.

Žinoma, kartais turėtumėte nuoširdžiai apsvarstyti jų kvietimą, pavyzdžiui, kai asmuo yra artimas draugas ar bičiulis, kuris kviečia jus į kažką, kas jam reiškia daug. Kartais artimi santykiai reiškia daryti dalykus, kurių nėra tikrai tavo idėja apie gerą laiką. Prieš refleksyviai atsisakydami, turėtumėte atidžiai apsvarstyti savo draugo improvizavimo šou ar įkurtuvių vakarėlį. Bet aš daugiau kalbu apie atvejus, kai tai nėra labai artimas draugas ir (arba) kvietimas yra palyginti nepastebimas... pvz., kvietimas į paskaitą ar pažiūrėti filmą, kuris jūsų neįdomus, arba savaitės vakarą eiti vakarieniauti į restoraną, kuris yra kitame mieste ir per brangus jūsų skoniui. Tokiose situacijose – kai galite techniškai eiti, bet jūs tiesiog nenorite – iš tikrųjų yra gerai atsisakyti. Tikrai!

vardai nemokamai ugniai

Byla pasakyti ne

Visų pirma, jūsų laikas, pinigai ir energija (TME) yra jūsų vertingiausi ištekliai; tai, kaip pasirenkate jas praleisti, yra tiesiogiai susiję su tuo, kas esate, ir galiausiai su gyvenimu, kurį norite gyventi. Ir jei jūs nenuspręsite, kaip norite išleisti savo TME, ir atitinkamai neapsaugosite tų išteklių, kiti žmonės nuspręs už jus. Jūs tikrai negalite būti laimingiausiu ir autentiškiausiu savimi, jei reguliariai atsisakote šios atsakomybės.

Be to, aš žiūriu į „ne“ pasakymą „Hangout“ užklausoms kaip į vartus, leidžiančius apskritai nustatyti ribas. Kai supranti, kad turi teisę ir gebėjimą pasakyti „ne“ ačiū arba man tai neįdomu, nes pasaulis nesibaigs, tai gana pakeičia gyvenimą. Padarykite tai keletą kartų ir pamatysite, kad laukia galimybių ir laisvės gausybė! Kita vertus, jei negalite pasakyti visiškai nepažįstamam žmogui, o, ne, ačiū, aš verčiau ne, kai jie bandys jums pasiūlyti kvepalų pavyzdį prekybos centre arba priversti jus pasirašyti jų peticiją parke, jūs tikriausiai nebus patogu pasakyti draugui, kad laikas pakeisti temą, kai jo monologas „Nekenčiu savo viršininko“ prasideda trečią valandą, arba pasakyti savo tėvams, kad kitą dieną galite likti tik savaitgalį, o ne jų siūlomas 14 dienų. kelionę namo. Pravartu pasipraktikuoti pasakyti „ne“ mažiems (mažiems) klausimams, kai jie prisistato; laikui bėgant didesni prašymai bus ne tokie bauginantys.

Sakydami „ne“ taip pat galite sužinoti daugiau apie jūsų gyvenimo žmones ir tai, kaip jie elgiasi su jumis. Štai toks dalykas: kiekvienas, kuris atsisako priimti neigiamą atsakymą į santykinai nedidelius prašymus, tikriausiai nemoka apskritai laikytis ribų, o tai yra naudinga informacija! Nes ribos yra apie būdu daugiau nei tik riedučiai šeštadienį; jie taip pat gali būti susiję su jūsų kūno autonomija, pinigais, daiktais ir privatumu. Ir galbūt pastebėsite, kad žmogus, kuris labai blogai reaguoja į O, ačiū už pakvietimą, bet aš iš tikrųjų nesu didelis riedučių gerbėjas, kai kalbama apie didesnius dalykus, sunku atsakyti į neigiamą atsakymą. Jei jūsų žmonės jus trikdo kaltės jausmu, spaudžia ką nors daryti ar kitaip neleidžia jums pasakyti „ne“, tai yra jų, o ne jūsų problema. Žmonės, kurie iš tikrųjų yra verti jūsų laiko, pinigų ir energijos, stengsis pranešti, kad gerbia jūsų poreikius, pageidavimus ir TME, net jei šiuo metu jaučiasi šiek tiek nusivylę jūsų ne.

Anksti atsisakę kvietimo taip pat išvengsite scenarijaus, kai kelias savaites bijosite įvykio ir galiausiai atšauksite paskutinę minutę. Aš turiu a daug minčių apie planų atšaukimą (jei norite juos išgirsti, prisijunkite prie būsimos „Šiek tiek geriau“ dalies!!!), bet manau, kad visi galime sutikti, kad savaitėmis bijoti įvykio yra baisu (ir būdu labiau emociškai išsekina, nei tiesiog pasakyti „ne“!), o atšaukimas paskutinę minutę yra gana varginantis kitus. Taip pat varginantis: bendraukite su žmogumi, kuris iš tikrųjų nenori ten būti! Jei mano, kaip pakviestojo, galimybės yra akimirksniu nusivilti prieš surandant bičiulį, kuris valios Mėgaukitės mano pasiūlyta veikla arba praleiskite *savo* vertingą TME pabendrauti su žmogumi, kuris nenori čia būti ir slapta – ar nelabai – piktinasi manimi dėl to, aš pasirinksiu buvęs kiekvieną kartą! Sutikite ką nors padaryti tikrai nenorėti daryti nebūtinai malonus; tai iš tikrųjų gali būti gana savanaudiška.

Kalbant apie savanaudiškumą, kai jaučiuosi tikrai kaltas dėl minties pasakyti „ne“ tokiose situacijose, man naudinga pagalvoti, ar mano „ne“ yra tikrai sudaužys šio žmogaus širdį, arba jei aš tiesiog manau, kad mano buvimas yra daug svarbesnis, nei yra iš tikrųjų. Gali būti lengva pasakyti sau, kad jūsų dalyvavimas yra didžiulis dalykas, arba kad šis įvykis labai daug reiškia šiam kitam asmeniui... tik pasakyti „ne“ ir paprašyti jo gūžčioti pečiais ir pakviesti ką nors kitą, negalvojant. Žinoma, kartais jiems tikrai rūpi, jei pasakysi „taip“! Bet net jei jie yra šiek tiek nusivylę, jie greičiausiai tai supras ir įveiks – tai yra puikus rezultatas. Rūpinimasis savimi yra svarbesnis, nei bandant kuo nors nenuvilti draugo. Taigi, prieš nedrąsiai sutikdami eiti, galbūt norėsite atsitraukti ir paklausti savęs, ar galbūt pervertinate, kiek jūsų lankomumas iš tikrųjų svarbus jūsų draugui.

Galiausiai atminkite, kad atsisakydami jūs – nesvarbu, taip jaučiatės, ar ne – iš tikrųjų rodote kitą žmogų. Nes kai maloniai sakote ne, jūs pranešate, kad tai yra santykiai, kuriuose mums leidžiama prašyti to, ko norime, ir tai yra pasaulis kuriame mums leidžiama prašyti to, ko mums reikia. Jei negalite to padaryti dėl savęs, padarykite tai dėl ateities.

Ką iš tikrųjų pasakyti

Žinau, kad kvietimo atmetimas šiuo metu gali jausti įtampą ar kaltės jausmą, bet tai neturi būti taip. Tiesiog reikia praktikos. Kuo daugiau tai darysite, tuo labiau suprasite, kad dauguma žmonių iš tikrųjų gali su tuo susitvarkyti ir kad tai neturės neigiamos įtakos jūsų santykiams. Jei jums reikia šiek tiek pagalbos formuluojant atsakymą į šias situacijas, toliau pateikiami keli scenarijai, pagrįsti pokalbiais, kuriuos turėjau savo gyvenime, kad galėtumėte pradėti. Kaip visada galite ir turėtumėte juos pakoreguoti, kad jie jaustųsi tinkami prašymui ir santykiams.

Nepriklausomai nuo to, ką sakote, jūsų tonas yra labai svarbus; siekti šilto, bet gana neutralaus ir dalykiško. Ir laikykis trumpas. Taip pat nereikia maldauti atleidimo, įsigilinti į visas savo nuobodžias asmenines priežastis ar pateikti aštuonių dalių gynybos taip, tarsi būtumėte ADA Alexandra Cabot. Teisė ir tvarka: SVU kartoti. Laikykite „ne“ pasakymą įprastai (nes tai yra normalus).

Oi, labai ačiū, kad galvoji apie mane! Deja, man nepavyks, bet ačiū už pakvietimą!

O, skamba gražiai, bet man nepavyks. Bet smagiai praleisk laiką!

O, tas koncertas skamba tikrai smagiai, bet aš negaliu darbo vakarais leistis į dideles išvykas! Bet smagiai praleisk laiką!

Ak, skamba gražiai, bet turiu taisyklę, kad neplanuoju sekmadieniais – tai mano diena [atsileisti ir su niekuo nekalbėti][susitikti su tėvais][atlikti visus savo reikalus ir pavedimus]. Bet ačiū, kad galvoji apie mane!

automobilių pavadinimai su ir

O, tai skamba kaip sprogimas, bet aš esu gana įsipareigojęs savo 10 val. miego grafikas šiomis dienomis darbo naktimis. Bet ačiū už pakvietimą!

Važiuoti riedučiais tikrai ne mano reikalas, todėl aš pasėdėsiu!

Ačiū, kad galvojate apie mane, bet [muzikos festivaliai / paplūdimys / pramogų parkai] tikrai nėra mano greitis!

Taip pat galite pridėti ką nors panašaus į „Bet man būtų malonu jus pamatyti ir greitai suspėti! O kaip [kažkoks alternatyvus programavimas, kuris jums abiems patinka]?

Ak, aš norėčiau [pamatyti jus/susitikti/pabendrauti], bet pastaruoju metu neturiu daug laiko sau ir pažadėjau sau, kad tiesiog pabūsiu ir ramiai praleisiu savaitgalį!

Šiuo metu neturiu pakankamai pralaidumo daug bendrauti, bet norėčiau [padaryti ką nors kita] [po kelių dienų / savaičių / mėnesių, kai būsite pasiruošę].

Šiais laikais neturiu daug vietos užklasiniams užsiėmimams, bet norėčiau [nuveikti ką nors kita] [kažkada ateityje, kai būsite pasiruošę].

Ak, tai skamba [gražiai/linksmai/nuostabiai], bet pastaruoju metu prastai miegu ir pažadėjau sau nebelankyti tiek daug [laimingų valandų / baseino vakarėlių / riedučių tinklo renginių], kad galėčiau sukurti daugiau nuoseklų tvarkaraštį.

Žinau, kad paskutinius kelis kartus, kai mane pakvietėte, negalėjau atvykti, bet tai ne todėl, kad nenoriu! [Mano tvarkaraštis tiesiog užimtas][Jaučiuosi sugedęs šiuo metu šiek tiek kovoja]. Bet tikiuosi, kad žvaigždės greitai susilygins ir aš galėsiu dalyvauti!

moteriškų šunų vardai

Pastaba: pastarasis yra geras pasirinkimas, kai atmetėte kelis to paties asmens kvietimus ir nerimaujate, kad jis manys, kad atšaukiate, nes tiesiog nenorite su juo bendrauti. Mano patirtis rodo, kad geriau sąžiningai ir aiškiai pasakyti, kodėl atsisakote kvietimų (apie tai netrukus!), ypač jei jie yra iš artimų draugų, kurie tikriausiai norėtų sužinoti a) kaip jums sekasi, ir b) kad tai ne apie juos.

Ir, beje, tu ne turėti pasiūlyti alternatyvų „Hangout“ kitą būsimą datą pagal bet kurį iš anksčiau pateiktų pavyzdžių, jei to nenorite! Tokiu atveju galite tiesiog pasakyti „bet ačiū už pakvietimą“!

Leiskite man patikrinti savo kalendorių ir su jumis susisiekti!

(Ir tada iš tikrųjų greitai su jais grįžkite – nelaukite, kol jie pasieks!)

Pastaba apie pasiteisinimų sugalvojimą

Apskritai aš nepritariu priežasties sugalvojimui, kai atsisakoma kvietimo. Štai kodėl: jei meluojate, kad negalite dalyvauti tą konkrečią datą (kai iš tikrųjų kalbama apie pačią veiklą), asmuo gali atsakyti prašydamas jūsų atlikti šią veiklą kitą dieną, o tai privers jus nepatogi padėtis. Arba jie iš tikrųjų gali jus manyti meilė riedučiais ir nori būti kvietimų sąraše į visus būsimus vietinius riedučių renginius. Šis rezultatas yra tinkamas tiksliai niekas .

Arba, jei jie kažkaip sužinotų, kad tą dieną iš tikrųjų neturėjote tikrų planų (arba planų, kuriuos tvirtinote turėję) arba vėliau sužinos, kad jums iš tikrųjų patinka čiuožimas riedučiais, jie gali pasijusti dar blogiau, nes manys, kad tai buvo asmeniška ir kad tu tiesiog nenorėjai su jais bendrauti. (Kas gali būti tiesa arba ne. Bet net jei tai yra apie juos tikriausiai nesistengiate bendrauti tai.)

Kai tik šiek tiek nuoširdžiau pasakote priežastį, kodėl negalite to padaryti, perduodate svarbią informaciją: Tiesą sakant, tu man patinki. Bet iš tikrųjų aš nemėgstu čiuožti riedučiais ar savaitės naktinių pramogų. Sąžiningas atsakymas jiems sako, kad jūs pakankamai pasitikite jais, kad būtumėte tikri ir atviri, ir kad jūs pakankamai rūpinatės jais, kad sukurtumėte santykius, kuriuose jaučiatės matomi ir žinomi.

šekina garbinimo tv

Bet taip pat: atsisakyti kvietimo nėra taip gilu! Tai tiesiogine prasme gerai.

Beje...

Jei norime, kad mums būtų leista pasakyti „ne“, turime būti pasirengę išplėsti šią galimybę kitiems. Taigi atminkite: jei kas nors atmeta jūsų kvietimą, tai tikrai gerai. Tai nebūtinai reiškia, kad jiems tu nepatinki arba kad jie nenori būti tavo draugais. Ir pažiūrėkite, jei kas nors visada atmeta jūsų kvietimus ir jūs pradedate įtarti, kad jie tikrai nenori draugauti, tai jau kitas reikalas. Tai gali reikšti, kad jie nenori būti tavo draugais. Tai nuvilia ir skaudina, bet taip pat gerai, nes jūs iš tikrųjų nenorite draugauti su žmonėmis, kurie nenori draugauti su jumis arba kurie nesiskiria jokiais jūsų pomėgiais.

Jei jaučiatės nuliūdę dėl „ne, ačiū“, priminkite sau, kad atmetus kvietimą žmogus gali jaustis pažeidžiamas ir reikalauja drąsos – net ir iš gana ryžtingų žmonių. Taigi jie turi gana stipriai tai jausti. Man taip pat buvo naudinga žiūrėti ne kaip į nedidelį, o kaip į a palankumą – nes vėlgi nėra nieko blogiau, nei žinoti, kad kažkas bijojo leisti laiką su jumis arba gailėjosi investavęs savo TME į tai, ką norėjote padaryti. Jie taip pat daro jums paslaugą dabar sakydami „ne“, užuot pasakę „taip“, o paskui ant tavęs plepėdami. Ir jie suteikia jums leidimą kada nors jiems pasakyti „ne“.

Taigi, jei kas nors sako: „Aš negaliu to padaryti, tebūnie pakankamai gerai“. Pasitikėkite, kad jie turi savo priežasčių, gerbkite jų norą apsaugoti savo TME ir judėkite toliau. Jei kas nors sako: aš nemėgstu riedučių, patikėkite, kad jiems tiesiog nepatinka riedučiai. Jei kas nors sako, kad yra per daug užsiėmęs, nesmerkite jo už tai, kad vakarą praleidžia nieko neveikdami. (Pasirinkimas nieko neveikti, kai esate užsiėmęs, yra didelis dalykas!) Jei kas nors sako, kad negali sau leisti prisijungti prie jūsų vakarienės, mintyse nerašykite visų jiems priklausančių brangių batų ir 5 USD latte. matėte juos vartojančius šią savaitę. Atmestas kvietimas tiesiog reiškia, kad šiuo metu nenoriu praleisti savo TME taip, ir net jei tai šiek tiek blogai jaučiasi, viskas gerai.

Rachel Wilkerson Miller yra autorė „Dot Journaling“: praktinis vadovas ir buvęs vyresnysis „BuzzFeed“ redaktorius . Šiuo metu ji kuria antrąją knygą, Menas pasirodyti: vadovas, kaip rūpintis savimi ir kitais žmonėmis („Eksperimentas“, 2020 m. pavasaris). Galite sekti ją toliau Twitter ir Instagramas , ir skaitykite jos dienoraštį čia .

Kiekvienos rubrikos „Šiek tiek geriau“ turinys yra rašytojo nuomonė ir nebūtinai atspindi „SelfGrowth“ ar „SelfGrowth“ redaktorių požiūrį.