Žodis konfliktas paprastai primena pakeltus balsus ar nepatogią įtampą – tokių rezultatų dauguma žmonių verčiau vengtų. Tačiau mokymasis, kaip spręsti konfliktus (tai yra apgalvotas), gali būti vienas iš galingiausių įgūdžių, kuriuos galite sukurti – ne tik santykiams, bet ir savo taikos jausmui.
vyriški japoniški vardai
Tai reiškia, kad yra daug pagrįstų priežasčių, dėl kurių kultūriškai išmokome nereikšti savo problemų. Viena vertus, yra baimė, kad kalbėjimas reiškia, kad esate dramatiškai sunkus ar agresyvus. Jei užmezgėte romantiškus santykius arba užaugote šeimoje, kur smulkūs susirėmimai paprastai peraugdavo į šauksmus (ar verksmą), gali būti, kad įsisavinote mintį, kad nuo bet kokios įtampos reikia bėgti.
Tačiau kaip Aparna Sagaram LMFT „Space to Reflect Therapy“ Filadelfijoje savininkas pasakoja SELF, kad daugelis žmonių nesuvokia, kad visi konfliktai tėra tam tikri nesutarimai, kurie turi įvykti net ir su artimaisiais. Gali būti įskaudintas, kai tavo geriausias draugas užstato paskutinę minutę (vėl) pavyzdžiui, ar nusivylęs, kad jūsų partneris niekada nepadeda apsivalyti po vakarienės. Tai yra pagrįsti jausmai, į kuriuos verta atkreipti dėmesį (kitaip jie užsidegs pasipiktinimas ).
Taigi, kai retkarčiais vykstančius susirėmimus perkuriate kaip priemonę suartėti (netolti vienas nuo kito), nebereikia kovoti, o daugiau dirbti kartu. Žinoma, gudrybė yra išsiaiškinti, kaip pradėti tuos sunkius pokalbius taip, kad nekiltų dramos ir niekas nesijaustų užpultas. Štai kaip, pasak ekspertų, bet kuris konfliktų vengiantis asmuo gali padaryti šiuos pokalbius mažiau bauginančius.
1. Paruoškite nesiunčiamą to, ką norite pasakyti, versiją.
Viena iš sunkiausių žinių, kaip spręsti konfliktus, dalių yra tiksliai išsiaiškinti, ką norite bendrauti ir kaip tai padaryti maloniai.
Štai kodėl Cherlette McCullough LMFT Taikos porų ir šeimos terapijos centro Floridoje savininkė rekomenduoja žurnale arba užrašų programėlėje pradėti tai, ką ji vadina jūsų pranešimo nesiuntimu. Išskleiskite viską, sako McCullough SELF. Parašykite, kaip jie jus įskaudino, kaip privertė jus jausti, kaip jų elgesys paveikė jus.
bibliniai vardai su raide u
Tikslas yra ne išsiųsti šį laišką tiksliai taip, kaip parašyta, o išlaisvinti tas užblokuotas emocijas, kad būtų taip reikalingas aiškumas. McCulloughas sako, kad turėtų būti lengviau apžvelgti, kuriuos dalykus tikrai verta iškelti – tarkim, atmetimo modelį ar bendravimo stoką – ir kuriuos geriau palikti nuošalyje (pvz., pravardžiavimą). Tokiu būdu jūs vadovaujate su tikslu, o ne įniršiu.
2. Pirmiausia stenkitės susidurti su žmonėmis, kuriais pasitikite.
Gali jaustis beprotiškai bauginantis pasikviesti naują žmogų, su kuriuo ką tik pradėjote susitikinėti, arba bendradarbį, kurio taip gerai nepažįstate. Verčiau pabandykite išreikšti savo nusivylimą žmonėmis, kuriuos rekomenduoja Sagaramas.
Tai yra tai, ką mes vadiname jūsų „mažos rizikos“ arba „saugiais“ žmonėmis, kuriuos Sagaramas sako – tuos, kurie greičiausiai reaguos supratingai (ir nesmerks ar neatkirs jūsų). Galbūt jums tai reiškia, kad turite išreikšti savo susierzinimą broliui ir sesei, kuris nuolat skolinasi jūsų drabužius, arba ilgamečiam geriausiam draugui, kuris sarkastiškai (bet skaudžiai) pajuokavo. Pradėdami nuo nedidelių žemesnio slėgio temų (be tiesioginės baimės dėl atsako ar apleidimas ) pamažu imsite labiau pasitikėti, kad įvardinsite didesnius, rizikingesnius klausimus, nesvarbu, ar kalbatės su savo naujuoju partneriu jaučiasi emociškai nepalaikomas arba susidurti su artimu draugu dėl pagrindinio dalyko pasitikėjimo pažeidimas .
3. Venkite pasalos.
Pradėdamas pokalbį nuo tokio paprasto dalyko, kaip Ei, ar galiu iškelti tai, kas mane neramina? ar net Ar galime skirti laiko pasikalbėti apie tai, kas buvo mano galvoje? suteikia kitam asmeniui galimybę protiškai pasiruošti rimtesnei diskusijai, sako Sagaramas, ir suteikia jums laiko susikaupti savo mintims.
senovės garbinimo šlovinimai
Kalbant apie kada pasikalbėti pabandykite pasirinkti laiką, kai esate gana susikaupę. Kai kuriems žmonėms tai ryte (po gero miego). Kitiems tai gali būti dienos pabaigoje, kai atsikratote darbo. Taip būsite ramesni ir galėsite suprasti, ką norite pasakyti, kaip sako McCullough. Ir tai padeda perkelti diskusiją iš konfrontacijos į galimybę užmegzti ryšį.
4. Neišleiskite tiesiog skalbinių sąrašo, kuriame būtų nurodyta, ką jie daro ne taip.
Konfliktas gali jaustis daug sunkesnis, kai tik nurodote kieno nors klaidas ir nesėkmes. Vietoj to, subalansuokite savo skundus su šiek tiek šilumos, pavyzdžiui, pripažinkite kito asmens stipriąsias puses ar teigiamus veiksmus.
Gerai nusiteikusiam draugui, kuris išsekina tave savo nuolatinis vėdinimas Pavyzdžiui, galite sakyti, kad aš visada esu čia, bet pastaruoju metu mane pribloškė mūsų pokalbiai ir man reikia vietos. Arba partneriui, kuris slenka telefonu per vakarienės pasimatymus: man patinka leisti laiką kartu, todėl būčiau dėkingas, jei galėtume kalbėtis nesiblaškydami. Priežastis, dėl kurios norite tai padaryti, yra ta, kad nenorite, kad kitas asmuo taptų labai gynybinis, sako McCullough. Priešingu atveju tai, kas galėtų būti naudinga mokymosi bendradarbiaujant pamoka, pasibaigs kaltės ir asmeninių išpuolių mūšiu.
automobiliai su raide j
5. Sutelkite dėmesį į problemą, o ne į asmenį.
Atsižvelgiant į tai, kai pradėsite pulti kieno nors veikėją, prasminga, kad konfrontacija peraugs į kovą.
Užuot daręs plačius apibendrinimus, Sagaramas rekomenduoja susimąstyti apie konkrečius veiksmus. Taigi nėra taip, kad jūsų draugas pats savaime yra neatsakingas ar šykštus. Galbūt žinutė, kurią norite perduoti, yra ta, kad jie turi jums greičiau grąžinti pinigus. Arba barista, gavusi jūsų užsakymą neteisingai, nėra nekompetentinga. Atvirkščiai, jie jūsų latte naudojo netinkamą pieną, o jūs norėtumėte perdaryti. Sprendžiant aiškią (ir išsprendžiamą) problemą, o ne įvardijant asmenį kaip problemą, priimančiam asmeniui turėtų būti lengviau jus išgirsti ir iš tikrųjų išspręsti tai, kas jus vargina.
Žodžiu, šie pokalbiai bus nepatogūs (taip ir turėtų būti). Tačiau prieš atsitraukdami į tylą ar bet kokias vengimas tendencijas apsvarstykite: tikras artumas reikalauja įveikti sudėtingus dalykus – diskomforto įtampos pažeidžiamumą – nuo jo nepabėgti.
Susiję:
- 5 gudrūs savęs sabotažo ženklai santykiuose
- Kaip tobulėti „Small Talk“: 5 bendravimo profesionalų patarimai
- 6 socialinio nerimo požymiai, kuriuos lengva supainioti su „drovumu“
Gaukite daugiau SELF puikios žurnalistikos paslaugų, pristatytos tiesiai į gautuosius – nemokamai .
