Visus produktus, pateiktus „Self“, savarankiškai pasirenka mūsų redaktoriai. Tačiau per šias nuorodas galime gauti kompensaciją iš mažmenininkų ir (arba) iš produktų pirkimo.
„Teen TV“ jau seniai pardavė mums „Cool Mom“ fantaziją. Ji nėra lazda, kuri gąsdina ar nags-ji yra tavo atlaidus patikimumo pažinčių treneris ir „Gossip Buddy“ Viskas, kas parašyta į laidas kaip Gilmore merginos ir Ginny ir Gruzija . Jūs žinote šaunią mamą: ji labiau panaši į kambario draugę ar didelę seserį, nei ji yra valdžios figūra.
Ekrane tokie santykiai gali atrodyti nuoširdžiai jaudinantis ar net siekis. Ne ekrane paprastai tai reiškia, kad vaikas, vykdantis stresą keliančias suaugusias pareigas, kurių neturėtų nė vienas jaunuolis. (Mes matome jus Rory Gilmore.)
Psichologijoje ši paini dinamika turi pavadinimą: paraginimas. Esmė tai yra vaidmens pakeitimas, kai vaikas yra priverstas nuo ankstyvo amžiaus prisiimti atsakomybę už suaugusįjį. Kartais tai atrodo kaip jų mamos terapeutas cheerleader ar net šeimos taikdaris. Kitu metu tai apima finansinės pareigų valdymą, pavyzdžiui, sąskaitų apmokėjimą ar skolų rūšiavimą ir nesutampa finansus.
Manau, kad daugelis žmonių mato tokius santykius per televiziją ir nori, kad jų mama būtų „vėsesnė“ Dara Winley PhD LMFT Čikagoje įsikūręs terapeutas ir Adlerio universiteto docentė pasakoja „Self“. Nors psichologai perspėja, kad tai nėra kažkas pavydėti - tai gali būti nesveika sąranka, kurioje vaikai moka kainą.
Kas yra tėvystės?
Parentifikavimas nėra tas pats dalykas, kaip būti arti savo mamos ar tėčio. Tai ne tik dalijimasis drabužių derinimu ar „Mani-Pedis“ išėjimu Robyn Koslowitz PhD klinikinis psichologas ir autorius Potrauminis auklėjimas: nutraukite ciklą ir tapkite tėvu, kuriuo visada norėjote būti sako sau. Tai yra tada, kai vaikas pradeda patenkinti suaugusiojo poreikius.
Kraštutiniais atvejais šis vaidmens pasikeitimas yra akivaizdus, o vaikas baigiasi namų ūkį dėl fiziškai ar emociškai nėra tėvas (Fiona ir Frank Gallagher iš Begėdiškas yra klasikinis to pavyzdys). Tai taip pat gali būti subtilesnė: galbūt jaučiatės atsakingi už tai, kad po kovos ar jaučiatės nusiminęs ar priblokštas mamos, ar jaučiatės spaudžiami likti pririšti prie savo gimtojo miesto, nes tėčiui reikia jūsų šalia.
Kaip kenksminga, kaip ši dinamika paprastai nėra kenksminga, daktaras Winley pabrėžia ir paprastai kyla iš neryškių ribų. Pagalvokite apie Lorelai Gilmore ar Georgia Miller: jaunos motinos, kurios dėl nestabilaus auklėjimo per daug kompensuoja, susidraugaudami su savo paaugliais vaikais, užuot juos auklėję. Kai kuriuose namų ūkiuose šis modelis gali būti susijęs su pasirinkimu ir daugiau apie išgyvenimą: kai suaugusiam kambaryje nėra arba jo nėra, vaikas neturi kitos galimybės, kaip tik rūpintis savo broliais ir seserimis ir įsitraukti į teikėją.
Taigi, nors „Parenifikuoti vaikai“ gali atrodyti protinga per savo metus. Tyrimai rodo . Jau neminint to, kad jų psichinė sveikata nukentės, kai jie paaukos linksmas įprastas vaikystės patirtis - užmegzti draugystę, siekdama pomėgių, turinčių laisvę tiesiog būti vaiku ir sujaukti, nes tiek daug jų energijos sunaudojama nešant kažkieno sunkią naštą.
Kaip nutraukti parankinius santykius, pasak psichologų
Tai palaiminimas, kai su šeima palaikote tokius teigiamus santykius, kad jūs galite puoselėti tas mažas lengvabūdiškas akimirkas: paslapčių keitimas vėlai naktį juokdamasis iš bendrų paskalų, atsiremiančių vienas su kitu, kad gautų patarimų dėl pertraukos.
Dr Koslowitz sako, kad artumas net ir draugystės jausmas yra tinkamas. Bet tai neturėtų būti tobulai net mainai. Jei jūsų paauglys pasakoja apie jų išsiskyrimą, neturėtumėte savo ruožtu ventiliacija apie jūsų problemas su kitu jų tėvu. Tai yra linija, kurios praleidžia daugybė šeimų, todėl suaugusiesiems reikia sąmoningai išlaikyti šias ribas. Kitaip tariant, jūs, kaip tėvas, galite pasidalyti, kad dirbote grubią dieną. Bet tai skiriasi nuo jūsų vaiko pasikliautos, kaip pagrindinio jūsų komforto šaltinio, arba tikėtis, kad jis jus nuramins.
Jei jūs gaunate tėvystės paraginimo pabaigą, abu ekspertai sako, kad verta sau priminti, kad neturėtumėte teisinti savo tėvų argumentų ar atidėti savo gyvenimą (pvz., Draugystę ir pomėgius). Ir jei šie modeliai skamba pažįstami, žinote, kad a profesionalus terapeutas Gali padėti jums apmąstyti ir pereiti prie jų.
Sveikų klestinčių tėvų ir vaikų santykių tikslas nėra nutraukti artumą ar draudžiamą linksmybių. Pripažįstama, kad intymumas neturėtų būti nekaltos vaikystės kaina. Vaikai nusipelno būti vaikais, o tėvai turi imtis iniciatyvos kaip suaugusiesiems - net jei tai nepadarys žavios „sitcom“ siužeto.
Susiję:
- Pagrindinė „draugų grupė“ yra mitas - ir tai verčia mus jaustis blogai dėl savęs
- Jei tavo mama būtų jums sunku
- Jūs tikrai negalite „ištaisyti“ kitų žmonių - kur su tuo susitvarkyti
