Sveiki atvykę į Prašant draugo mėnesinė patarimų skiltis, skirta padėti jums suprasti sudėtingiausias draugystės akimirkas. Kiekvieną mėnesį klinikinė psichologė Miriam Kirmayer PhD atsakys į skaitytojų degančius ir anoniminius klausimus. Turite vieną iš savo? Paklauskite daktarės Miriam čia .
Gerbiamas daktare Miriam
Man gėda tai pripažinti, bet mano draugas atkirto man, kad esu toksiškas. Žvelgdamas atgal, aš juos subtiliai nuleisdavau ir neįtraukdavau, nes pavydėjau. Jie klestėjo savo karjeroje, o aš jaučiausi įstrigęs savojoje, o buvimas šalia jų man tik priminė šį nesaugumą.
Praėjo beveik 10 metų nuo mūsų draugystės išsiskyrimo. Vis dar visą laiką apie juos galvoju ir labai gailiuosi, kaip pasielgiau. Ar jau per vėlu atsiprašyti, ypač todėl, kad atrodo, kad jiems puikiai sekasi be manęs? Taip pat norėčiau vėl užmegzti ryšį, nes niekada nebuvome užsidarę, bet neįsivaizduoju, kaip tai daryti, ir bijau būti atstumtas ar iššauktas. Ką man daryti? Kur man pradėti?
– Dešimt metų per vėlu?
Dešimt metų per vėlu
Dėkoju jums, kad esate pasiruošęs apmąstyti save ir pagalvoti apie savo vaidmenį šioje ilgoje, bet galbūt ne visai prarastoje draugystėje. Įdėmiai pažvelgti į mūsų draugystės istoriją nėra labai patogu, ar ne? Iškeliate keletą svarbių klausimų, ir aš vertinu jūsų dėmesį į tai, ką galima padaryti: Kaip ar galiu susidoroti ir gyventi su šiuo gailesčio jausmu? Ką ar galiu ištiesti ranką ir netgi atgaivinti tą ryšį?
Prieš bandydami atsakyti į šiuos klausimus, noriu, kad pasidomėtumėte savo kodėl . Kodėl ar jautiesi priverstas ištiesti ranką po tiek laiko? Ar siekiate atleidimo? Ieškote aiškumo, dėl ko nutrūko jūsų draugystė? Tikiesi progos paaiškinti ar net pateisinti savo elgesį? Norite atkurti ryšį? Nėra teisingų ar neteisingų atsakymų, tačiau sužinoję savo priežastį galėsite atsakyti, ar jūs turėtų .
Štai dar vienas trūkstamas elementas: prieiga prie savo asmeninių priežasčių reiškia ne tik savo motyvacijos žinojimą, bet ir atpažinimą, ką iš tikrųjų valdote.
Tiesa ta, kad jūs negalite nuspėti daug mažiau kontroliuoti, kaip jūsų draugas reaguos. Taip pat negalite priversti jų pasidalyti savo istorija ar net pakelti ragelio. (Šis neapibrėžtumas netgi gali būti tai, kas neleidžia jums įstrigti atrajojimo ciklas ir vengimas.) Bet tu gali aiškiai parodykite, kad esate pasirengęs atsiprašyti ar pasikalbėti.
Jei tikėjotės vėl prisijungti, galite išsiųsti žinutę kaip Prireikė šiek tiek laiko, kol pasiekiau šią vietą, bet aš daug galvojau apie tai, kaip baigėsi mūsų draugystė. Žinau, kad man teko didelis vaidmuo tame, ir labai atsiprašau. Aš nesiekiu pateisinti savo elgesio ir nesitikiu nieko mainais. Jūs neprivalote atsakyti, bet jei esate tam atviras, aš čia ir norėčiau pasivyti.
vardo Julija reikšmė
Arba, jei pirmenybę teikiate savarankiškam mokymuisi ir augimui: Žinau, kad išgirsti iš manęs gali būti šiek tiek netikėta (sumažinta). Jūs buvote mano galvoje ir aš tikrai būčiau dėkingas už galimybę iš tikrųjų pasikalbėti apie tai, kas nutiko tarp mūsų. Stengiuosi mokytis iš savo praeities ir mūsų draugystė buvo didelė to dalis. Ar būtumėte atviras skambučiui ar net kavos? Per šį procesą galite tai nuspręsti uždarymas apima leisti šiam ryšiui įsitvirtinti praeityje ir nukreipti dėkingumą už tuos bendrus prisiminimus ir pamokas.
Kitas dalykas, kurį reikia persvarstyti: kada jūsų savistabos dovana perauga į savęs kaltinimą? Vienas dalykas yra pripažinti, kaip mūsų veiksmai prisideda prie atsijungimo ir konfliktų. Kitas dalykas – vadinti save blogu ar toksišku draugu.
Tikrai nesate vienintelė, kuri verčia šias etiketes (tai tokia dažna draugystės terapijos tema). Bet man įdomu, kieno tai žodžiai? Ar kartojate kalbas, kurias kiti prieš jus vartojo įskaudinimo akimirkomis, ar esate įsipareigoję tęsti įskaudinimą prisidengdami atsakomybe?
Tokio tipo kalba yra ir iš esmės nenaudinga, ir visiškai nekonkreti. Etiketės panaikina tikrą skausmą ir nusivylimą, kurį tuo metu tikriausiai patyrėte. Ir būkime atviri, ar savikritika leidžia suprasti, ką iš tikrųjų turime pakeisti, ar padaryti tą pasikeitimą labiau tikėtiną? Spoilerio įspėjimas: tikrai ne!
Norėdami susidoroti su draugystės pabaiga (nesvarbu, kiek laiko praėjo) ir gauti aiškumo dėl galimo susitaikymo, mums reikia stipraus užuojautos ir smalsumo derinio – užuojauta tau, kuris tuomet jautė pavydą ir turėjo sielvartauti dėl šios draugystės praradimo, taip pat ir tau, kuriam vis dar tai sunku. Mano mėgstamiausias būdas tai padaryti? Paklauskite savęs, ką norėčiau, kad draugas (galbūt net šis draugas) man pasakytų šią akimirką? Nukreipkite tą gerumą į vidų.
Tada taip pat kyla smalsumas, ko gali išmokyti ši praeities draugystė arba ko ji jau turi. Apsvarstykite istoriją, kurią pasakojate apie savo buvusio draugo patirtį: ar gali būti, kad jie viską mato kitaip, nei jūs įsivaizduojate? Ar jie jau galėjo tau atleisti? Ar jie gali būti atviri susitaikymui ar bent jau pokalbiui? Ar jie tikrai judėjo taip, kaip manai? Pasirodo, mes dažnai neįvertiname, kiek buvę draugai džiaugiasi išgirsdami mus, ypač kai tai netikėta.
Tačiau nepriimkite to asmeniškai, jei buvęs draugas nėra imlus jūsų pastangoms. Atsižvelgiant į tai, kiek pažeidžiamas buvote savo klausime, atrodo, kad jau pradėjote daug vidinio darbo – ir tuo turėtumėte tikrai didžiuotis. Vien todėl, kad prieš dešimtmetį jums nepavyko, dar nereiškia, kad šiandien negalite būti rūpestingu, mąstančiu draugu. Dabar, kaip galite nukreipti savo dėmesį į gilesnį ryšį su žmonėmis, kurie jus mato dėl šios dabartinės jūsų versijos – tarp kurių gali būti, o gal ir šis buvęs draugas?
Susiję:
