Porų terapeutų teigimu, kaip įveikti įsipareigojimo problemas

epochoje vaiduokliškumas vienos nakties nuotykiai ir sūkuriai, kurie palieka jus apakinti, nenuostabu, kad įsipareigojimų problemos santykiuose yra gana dažna patirtis – net tarp žmonių, kurie trokšta artumo ir intymumo.

Įsipareigojimų problemos nebūtinai kyla dėl to, kad nenorite santykių Nari Jeter LMFT licencijuotas porų terapeutas Floridoje ir bendražygis Susietas podcast'as pasakoja SELF. Galite kažkuo rūpintis ir norėti būti su juo, bet kartu ir būti paralyžiuoti dėl šios įsipareigojimo idėjos. Galų gale, net ir esant saugiai partnerystei, ši amžinybės samprata gali skambėti neįtikėtinai – tarsi jūs atsisakote savo nepriklausomybės arba užsidarote situacijoje, iš kurios negalite pabėgti. Taip pat yra baimė užstrigti ir vėl susižaloti, priduria Jeter – pagrįsti rūpesčiai dažnai kyla iš gilesnių problemų, tokių kaip prisirišimo stiliai. žema savigarba praeities traumos ir pasitikėjimo problemos.

slapyvardžiai vaikinui

Kad būtų aiškus įsipareigojimas yra lošimas, dėl kurio galite patirti širdies skausmą, todėl daugeliui žmonių pasitraukimas atrodo saugesnis pasirinkimas. Nepaisant rizikos, šis pažeidžiamumas taip pat yra įėjimo taškas į kai kurias labiausiai pasitenkinusias meilės dalis: pasitikėjimo saugumą ir emocinį intymumą, kuris ilgainiui sustiprina santykius.

Toliau paaiškiname, kaip sužinoti, ar įsipareigojimo problemos jums trukdo, ir ką galite padaryti, kad jas įveiktumėte.

Kokie didžiausi įsipareigojimų problemų požymiai?

Asmeniui, kuris bijo įsipareigojimų, pokalbiai apie tai, kas laukia (nesvarbu, ar tai būtų kelionės planavimas po kelių mėnesių, ar tiesiog apibrėžimas, kur link jūsų padėtis), gali sukelti diskomfortą arba tiesioginį vengimą. Erica Thrall LMFT Licencijuotas porų terapeutas Glastonberyje Konektikuto valstijoje pasakoja SELF.

Galiausiai tos dvejonės siejasi su gilesniu nerimu dėl nepriklausomybės praradimo, susižalojimo ar įstrigimo – visa tai verčia įsipareigoti jaustis labiau kaip grėsmė nei pažadas. Dėl to tokio tipo žmonės dažnai vengia rimtų klausimų (nežinau, pažiūrėkime, kas atsitiks) arba peržengia išskirtines ar rimtas etiketes, net jei tai, ką darote kartu, jau primena santykius.

Anot Thrall, įsipareigojimo problemos dažnai iškyla, kai ateina laikas praktiškai sujungti savo gyvenimus – padalyti sąskaitas persikrausčius arba supažindinti vienas kitą su artimiausiais draugais.

Taip yra todėl, kad šie etapai padidina statymą: jūs turite mažiau asmeninės laisvės ir didesnės emocinės (o kartais ir finansinės) išlaidos, jei viskas subyrėtų, todėl Thrall teigia, kad įprasta matyti, kad žmonės vilkina savo sprendimus arba laiko atskiras svarbias savo gyvenimo dalis (net jei giliai širdyje jie gali norėti žengti tuos kitus žingsnius).

Kai tik santykiai pradeda rimti, jūsų smegenys gali persijungti į pavojaus režimą klasikinis save sabotuojantis elgesys šliaužti Džeteris sako. Galbūt pradėsite trauktis iš karto, kai jie pasakys, kad tave myliu, arba įtikinate save, kad nekenksmingi keistenybės (juoko garsas, kaip jie rengiasi) staiga tampa raudonos vėliavos verti. priežasčių išsiskirti .

Ypač tai pastebėsiu su klientais, kurie jau seniai troško santykių ir kai pagaliau juos pasiekia, pradeda panikuoti ir galvoti: „O Dieve, aš galiu susižeisti, nes man jie tikrai rūpi“, – sako Jeter. Arba „gaunu tai, ko prašiau, bet neįvertinau rizikos, kiek bus skaudu prarasti šį žmogų“. Jei pirmiausia juos atstumiu, vėliau jie negalės manęs apakinti.

Net ir patys laimingiausi ir sveikiausi saugius santykius Įsipareigojimo problemos dažnai sukelia nenumaldomų abejonių: Dabar viskas klostosi gerai, bet kas, jei ten yra kažkas geresnio? O jei aš atsiskaitysiu? Užuot apėmęs ryšį priešais jus, jūsų mintys fiksuoja įsivaizduotus scenarijus, kuriuos sako Jeter – lygina savo partnerį su nepažįstamais žmonėmis ar buvusiais žmonėmis arba svajoja apie tai, kaip jūsų gyvenimas gali skirtis su kitu.

Pasąmoningai šis modelis dažnai iškyla kaip būdas neleisti susidėti visų kiaušinių į vieną krepšį: jei visada pusiau ieškai išeities, niekada nereikės susidurti su neapdorotu pažeidžiamumu (ir širdgėla), kuris kyla iš tikrųjų investavus į vieną žmogų. Tačiau problema ta, kad tai, kas atrodo kaip savisauga, dažnai užkerta kelią jums jau susikurtam intymumui ir artumui.

Kaip įveikti įsipareigojimų problemas

Yra skirtumas tarp pastangų paskelbti tai oficialiai su bet kuo ir nenorėti su šiuo konkrečiu asmeniu. Taigi vienas iš būdų pasakyti skirtumą, pasak Jeterio, yra gilintis į tai, kas sukelia jūsų baimes. Ar tai labiau apibendrintas nerimas dėl yra apgautas pasakyti ar prarasti savijautą? O gal tai būdinga jūsų partneriui – nesutampa gyvenimo tikslai, galbūt nenuspėjamas elgesys, verčiantis abejoti jo motyvais? (Pirmasis nurodo platesnes įsipareigojimo problemas, kurias galite išspręsti vadovaudamiesi toliau pateiktais patarimais; antrasis gali reikšti, kad šis ryšys tiesiog netinkamas.)

Ir jei jums sunku pačiam išsiaiškinti atsakymą, gali padėti išorinė perspektyva (idealiu atveju iš draugų ar šeimos narių, kurie matė jūsų vengimo tendencijas). Paklauskite šių žmonių: „Ką pastebite apie mane, kai aš linkęs užmegzti santykius? Kokius dalykus girdi iš manęs?“ – siūlo Thrallas. Tikėtina, kad jūsų artimieji perėmė įpročius, kurių jūs pats nematote, pavyzdžiui, kaip visada panikuojate, kai tik išgirstate žodį išskirtinumas arba nuolat persekiojate. emociškai nepasiekiami žmonės kurie palieka tave sutrikusį ir nesaugų.

Suprantama, įsipareigojimas gali atrodyti kaip šis didžiulis „viskas arba nieko“ šuolis – tarsi pasirinktumėte vieną žmogų, su kuriuo praleisite likusį gyvenimą. Vietoj to, abu ekspertai rekomenduoja perfrazuoti, ką iš tikrųjų reiškia būti visapusiškam.

Apsvarstykite, kada imsitės naujo darbo, pavyzdžiui, sako Thrall. Jūs negalvojate: „Šiame darbe dirbsiu visą likusį gyvenimą“. Tai labiau panašu į tai, kad „dirbsiu šį darbą tol, kol jis man tinka“. Tą patį mąstymą galima pritaikyti ir jūsų meilės gyvenimui: nors negalite nuspėti, ką atneš kiti metai (ar penkeri), kol kas galite nuspręsti, ar šis ryšys jaučiasi gerai ir ar verta investuoti į spaudimą. pažinti vienas kitą – be nerimas.

mentorystės vardai

Pasak ekspertų, kad ir kaip prieštaringai tai skambėtų, jei iš anksto apie šias baimes pasijusite saugesni.

Aš visada siūlau apie šiuos dalykus kalbėti anksti ir nuoširdžiai, nes dažnai žmonės laukia, kol atsidurs ant tos įsipareigojimų uolos, sako Jeter. Ir tada jie tarsi nušoktų nuo uolos. Tačiau iš anksto aptarę šias problemas (sakydami, kad man labai patinka, kur mes einame, bet kartais jaučiu nerimą galvodamas, ką tai reiškia ilgalaikėje perspektyvoje arba tu man labai patinki, bet man reikia šiek tiek atsiverti), kuriate pasitikėjimą ir stiprinate savo ryšį.

Idealiu atveju mylintis palaikantis partneris atsakys kantriai ir užtikrintai, primindamas, kad niekur nesiruošia, arba bent jau patvirtins jūsų dvejones. Kita vertus, jei jie atmeta jūsų jausmus arba pasitraukia toliau, priimkite tai kaip užmaskuotą palaiminimą: visa tai reiškia, kad jie nėra tinkamas asmuo sukurti tokio tipo palaikančią meilę, kurios nusipelnėte.

Susiję:

• 5 dalykai, kuriuos turėtų padaryti kiekvienas „konfliktų vengiantis“ žmogus prieš pradėdamas bet kokį sunkų pokalbį
• Kaip priversti savo partnerį daugiau kalbėti apie savo jausmus ir emocijas
• 5 pagrindinės priežastys, kodėl žmonės apgaudinėja, pasak porų terapeutų

Gaukite daugiau puikių SELF patarimų apie santykius, pristatytus tiesiai į gautuosius – nemokamai .