Mokymasis, kaip tobulėti pokalbyje, gali atrodyti netinkamas pokalbio supergalia . Neabejotinai visų nemėgstamiausia bendravimo paviršinio lygmens pokalbių dalis gali būti nepatogiai išsekusi ir jos neįmanoma išvengti, tačiau tai yra dar didesnė priežastis, kodėl verta įsisavinti šį įgūdį.
Nesupraskite mūsų klaidingai, nesunku bijoti ekspromtų pokalbių, kai įprastuose pokalbiuose – kalbant apie orą ar klausiant apie savaitgalio planus – dažnai jaučiamas performatyvus beasmenis ir nuspėjamas. Bet tai neturi būti taip. Man patinka sakyti, kad dideli dalykai nutinka mažomis kalbomis Mattas Abrahamas, MA strateginės komunikacijos lektorius Stanfordo aukštojoje verslo mokykloje ir vedėjas Pagalvokite „Fast Talk Smart: The Podcast“. pasakoja SELF. Turėdami teisingus mąstysenos klausimus ir keletą ekspertų patvirtintų įsilaužimų, smulkūs pokalbiai gali padėti pagrindą kai kuriems prasmingausiems mūsų gyvenimo ryšiams – nesvarbu, ar tai susirasti naujų draugų užmegzti romaną visam gyvenimui arba sužavėti svajonių darbo samdantį vadovą.
vyriški amerikietiški vardai
Norite išmokti geriau kalbėtis (ir iš tikrųjų tuo mėgautis)? Štai ką geriausi pašnekovai daro kitaip ir kuo jie išsiskiria, pasak komunikacijos ekspertų.
1. Paruoškite keletą tyčinių pokalbių pradininkų.
Smulkūs pokalbiai vyksta ne tik be pastangų. Didžioji dalis magijos prasideda prieš net prasideda mainai Alison Wood Brooks mokslų daktaras Harvardo verslo mokyklos docentas ir autorius Pokalbis: pokalbio mokslas ir menas būti savimi pasakoja SELF.
Jei susitinkate su senu pažįstamu tolimu giminaičiu ar buvusiu kolega, kurio seniai nematėte, prieš tai skirkite kelias minutes ir pagalvokite, ką iš tikrųjų norite apie juos sužinoti. Pagalvokite apie paskutinį kartą, kai buvote kartu, arba apie tai, kas vyksta jų gyvenime, siūlo daktaras Brooksas. Ar jie paskelbė apie naujas hobis ? Ar jų vaikas išbandė ledo ritulio komandą? Ar jie tiesiog surengė didelį pristatymą darbe?
Taip pat galite pasidžiaugti situacijomis, kai neišvengiama pokalbių, pavyzdžiui, prieš tinklo renginį ar draugo gimtadienį. Pasak daktaro Brookso, keletas patikimų pokalbio pradininkai įtraukite klausimus, kurie kitą asmenį sujaudina arba nuteikia optimistiškai. Pastaruoju metu skaitėte įdomių knygų? Ar turite mėgstamą restoraną šiame mieste? Ar laukiate atostogų? Teigiami konkretūs dalykai yra lengvi iš pirmo įspūdžio ir veda į gerus pokalbius Dr. Brooksas, ypač palyginti su skundžiantis iš karto apie lietingą orą arba per brangų gėrimą.
patelės šuns vardas
2. Būkite atidūs savo aplinkai – tada pakomentuokite ją.
Smulkūs pokalbiai yra ne tik apie tai, ką jūs sakote. Tai taip pat apie tai, ką pastebite. Taigi atkreipkite dėmesį į tai, kas vyksta jūsų aplinkoje, siūlo Abrahamas. (Kokia minia? Kuo jie apsirengę? Kaip maistas atrodo ar skonis?) Tada naudokite! Tvirtas pokalbio pradžia gali būti toks paprastas dalykas, kaip paminėti, kokia graži vestuvių vieta pagiria gyvo garso grupę vakarėlio metu arba juokiasi, kokia absurdiškai ilga kavinių eilė. „Chitchat“ yra daug patrauklesnis, kai randate tikrų natūralių dalykų, kuriuos reikia aptarti, o ne klijuojatės su daugybe repetuotų klišių, kurios verčia visus nusukti akis.
3. Išmeskite įsimintinų (bet natūralių) komplimentų, kad paliktumėte įspūdį.
Geri mažakalbiai žino, kaip priversti žmones jaustis patogiai ir gerai praleisti laiką, sako dr. Brooksas. Taigi jie gali pradėti sakydami komplimentą. Svarbiausia yra ne per prievartą – kitaip rizikuojate susidurti taip, lyg būtumėte netikras ar bučiuotumėte jų užpakalį. Laimei, būti pastabiam čia taip pat praverčia; tai padeda komplimentams jaustis lengvesniems ir konkretesniems, ar tai man patinka tavo viršus, kur jį gavai? arba Ar tai jūsų šuo jūsų ekrano užsklandoje? Tokie mieli – koks jų vardas?
Taip pat galite išreikšti dėkingumą sakydamas kažką panašaus į „Ačiū, kad susitikai su manimi – žinau, kad tu toks užsiėmęs ir aš tavęs pasiilgau!“ – priduria daktaras Brooksas. Šie maži, bet apgalvoti komentarai padeda atverti duris lengvai autentiškai ir teigiamai bendrauti.
4. Užduokite tolesnius klausimus, į kuriuos reikia atsakyti daugiau nei vienu žodžiu.
Mažos kalbos yra apie susidomėjimą, o ne įdomų, sako Abrahamas. Daugelis iš mūsų darome spaudimą pasakyti ką nors svarbaus ar labai svarbaus. Tiesą sakant, jums nereikia karštai žiūrėti į kiekvieną temą ar turėti drąsiausių istorijų kambaryje – keli tolesni klausimai yra labai svarbūs.
Taigi, kas iš tikrųjų yra geras? Pradedantiesiems abu ekspertai sutinka, kad turėtumėte užduoti atvirus klausimus – tai reiškia, kad į juos negalima atsakyti „taip“ – ne ar pora žodžių. Vietoj to domėtis, ypač apie jų pageidavimus, patirti, kas jiems nepatinka ir kaip jiems tai patinka, pataria dr. Brooksas. Žmonės mėgsta jaustis išgirsti ir įvertinti, todėl, kai atsakote nuoširdžiai dėmesingai, net atsitiktinis pokalbis apie kasdienį gyvenimą gali atrodyti stebėtinai asmeniškas.
youtube kanalų pavadinimai
Tarkime, kolega užsimena apie šeimos lankymąsi šią savaitę. Tik nesakyk, kad tai smagu! ir palik ten. Išbandyk Ko labiausiai lauki? Galbūt jūsų partnerio draugas sugalvos naują hobį, kuris jam labai patinka. Tai jūsų galimybė pasigilinti paklausus, kas paskatino jus kepti? Ar visada turėjai tam talentą? arba Kas tau labiausiai patinka jogoje? Ar tai tikrai padeda atsipalaiduoti, ar tai tiesiog puiki treniruotė? Jei abejojate, taip pat galite naudoti mėgstamiausią Abrahamo eilutę: papasakokite apie tai daugiau.
5. Leiskite savo asmenybei spindėti, įtraukdami savo patirtį į pokalbį.
Žinoma, geriausi pokalbiai nėra vienpusiai klausimai ir atsakymai. Jie yra subalansuoti, o tai reiškia, kad jūs abu kalbate užduodami klausimus ir atskleisdami savo dalis. Priešingu atveju visas susitikimas atrodys ne toks malonus pokalbis, o labiau formalus tardymas.
Turėdami tai omenyje, nebijokite pasikalbėti su savo POV. Jei kas nors atsiliepia apie lietų, pavyzdžiui, daktaras Brooksas siūlo pasinaudoti juo kaip galimybe įšokti su savo karštu pasirinkimu (Tikrai? Man tai tikrai jauku!) arba, dar geriau, pasisukti prie asmeniškesnės detalės (anksčiau ir to nekenčiau, bet dabar tai suteikia dingstį susirangyti su knyga). Tas pats pasakytina ir apie restoranus, kuriuose rodomi filmai, muzika ar pomėgiai: kai jie dalijasi kažkuo, jie abu yra įdomūs, ekspertai rekomenduoja pridėti savo mintis... nekalbant apie jus. Taigi, užuot pradėję 10 minučių monologą apie savo Meilės sala nuomonės išlaiko pusiausvyrą, sugrąžindamos tai jiems: Palaukite, jei mylite netvarkinga realybės televizija jums reikia žiūrėti naują sezoną Ultimatumas irgi – ar matėte?
Dr. Brooksas sako, kad pažeidžiamas, atskleisdamas šias detales. Ir tai yra galutinis tikslas geras mažas pokalbis: norėdami sukurti tikrą pokalbį pirmyn ir atgal, jūs iš tikrųjų užsiimate ne kažkokiu nepatogiu formalumu, kurio nenorite pabėgti.
Susiję:
šlovinti šlovinimus
- Kaip, pasak terapeutų, būti kantresniam
- 50 klausimų, kuriuos reikia užduoti savo tėvams, kurie priartins jus arčiau nei bet kada
- 7 dažni konfliktų stiliai, kurie, pasak ekspertų, atsiranda santykiuose
Gaukite daugiau SELF puikios žurnalistikos paslaugų, pristatytos tiesiai į jūsų pašto dėžutę .
