Jei girdėjote kartu vartojamą terminą „kopriklausomybė“. toksiški santykiai populiarūs žodžiai, kuriuos galite įsivaizduoti akivaizdžius scenarijus, kai yra duodantis ir imantis asmuo: A savininkiškas savanaudiškas durnas kurie naudojasi savo žmonėms patinkančiu sutuoktiniu ar geranorišku, bet priblokštu partneriu, leidžiančiu mylimam žmogui, turinčiam priklausomybę. Tačiau bendra priklausomybė gali pasireikšti ir kasdieniuose, atrodytų, sveikuose santykiuose (kaip matyti naujame Dave'o Franco ir Alison Brie siaubo filme Kartu ). Tokiais atvejais tai tik šiek tiek sunkiau pastebėti.
Galbūt tai prasideda nuo tokio nekalto dalyko, kaip noras kiekvieną pabudimo akimirką praleisti kartu. Arba susprogdinkite planus su draugais, nes jūsų SO nori pakabinti. Nors iš pradžių buvimas vienas kitam gali atrodyti gana nekenksmingas (netgi romantiškas), šis per didelis pasitikėjimas gali greitai užgniaužti: Vietoj santykių, kurie papildo jūsų gyvenimą, jie pradeda juos vartoti.
A sveika romantika kiekvienas žmogus supranta, kaip svarbu puoselėti savo gyvenimą, leidžiant laiką su draugais ar užsiimant maloniais pomėgiais Maggie Dance PsyD Niujorko Hopefull Psychology klinikinis psichologas pasakoja SELF. Tačiau toks nepriklausomybės tipas dažnai išnyksta priklausomuose santykiuose. Vietoj to daktaras Dancelis sako, kad yra disbalansas, kai vienas (arba abu) partneriai per daug pasikliauja vienas kitu – ne tik dėl meilės, bet ir dėl saugumo bei pasitikėjimo patvirtinimo – kad vargu ar yra vietos augti ar būti laimingiems vienam.
Atpažinti priklausomybę romantiškuose santykiuose gali būti sudėtinga, nes daugelis pirmųjų jo požymių labai primena meilę. Štai kodėl kreipėmės į ekspertus, kad pasidalintume dažniausiai pasitaikančiomis, bet subtiliausiomis raudonomis vėliavėlėmis, kurių reikia saugotis.
1. Jums tikrai sunku būti vienam.
Galbūt jūsų partneris turi savaitgalio planų be jūsų ir užuot išnaudoję tą laiką – skaitydami tą knygą, kurią ketinote pabaigti, arba susitikę su seniai nematytais draugais – atnaujinate tekstus ir su nerimu laukiate, kol jie grįš. Arba negalite mėgautis grupiniais „Hangout“, nebent kartu pažymėsite SO. Kai kuriais atvejais jie gali net atgrasyti nuo šios nepriklausomybės, subtiliai užklupdami jus kaltės jausmu (norite matyti juos, bet ne mane?) arba atvirai (O, taigi jūs mane apleidžiate???).
Natūralu, kad nori būti šalia savo sielos draugo ir net nedidelė erdvė gali jaustis kaip didžiulė tuštuma. Tačiau bendrapriklausomybė paprastai yra nesveika, nes romantiški santykiai yra tik vienas iš jūsų gyvenimo aspektų, sako dr. Dancel. Tiek daug dalykų tave verčia: tavo karjera siejasi su draugystės tikslais ir svajonėmis. Taigi, jei šis asmuo yra jūsų vienintelis džiaugsmo šaltinis arba jei dėl jo jums sunku gyventi kitur be jo, verta žengti žingsnį atgal ir paklausti savęs: Ar aš prarandu save šiuose santykiuose?
2. Jaučiatės atsakingas už jų laimė.
Kartu priklausomybė yra susijusi su emociniu pasitikėjimu, kai vienas žmogus tampa jūsų emocinės visatos centru – abu aukščiausiieji ir žemumos. Tai paaiškina, kodėl kai jie laimingi, galite jaustis saugūs. Bet jei to nepadarysite, tai gali apversti jūsų pasaulį aukštyn kojomis Sabrina Romanoff PsyD Niujorke dirbantis klinikinis psichologas pasakoja SELF.
Dėl to daktaras Romanoffas sako, kad galite pradėti nuo toksiškų pasiaukojimo įpročių, kad partneris (o savo ruožtu ir pats) pasijustų geriau. Pavyzdžiui, užuot tiesiog paguodę juos po blogos dienos, galite persistengti juokaudami, pirkdami dovanas iš esmės per daug kompensuodami – net kai jiems tereikia vietos.
Ekstremalesniais atvejais daktaras Romanoffas perspėja, kad kopriklausomybė gali pasireikšti kaip kontroliuojantis elgesį . Galite pasakyti savo partneriui, kaip jaustis (neturėtumėte taip pykti – rimtai tiesiog paleiskite) arba diktuoti jo veiksmus (tu turėti medituoti kiekvieną rytą, jei esate toks įtemptas). Kita vertus, jūsų SO gali padaryti tu atsakingi už savo emocinę gerovę. Galbūt jie tikisi, kad viską messite tą akimirką, kai jie nusimins, kad ir kas jums nutiktų, arba užsimena, kad būtų laimingesni, jei tik atsisakytumėte tam tikrų įpročių. Sveikuose santykiuose abu žmonės yra lygūs, kurie vienas kitą palaiko, o ne globėjai ar taisytini projektai .
3. Jaučiatės nesaugūs arba nerimaujate, kai jie jūsų nepakankamai patvirtina.
Tarkime, kad jūsų partneris neatsako į jūsų „Miss you tiek daug“ tekstą iš karto. Iškart tu spirale viską pergalvodamas ( Ar jie mane ignoruoja? O jeigu aš juos išgąsdinčiau? ) – nors tik praėjusią naktį viskas buvo gerai. Arba jūs ką tik buvote paaukštintas ir sugniuždėte tai darbe. Vis tiek nesijaučiate pasiekęs, nebent jie jums duos tą gerą darbą.
Pasak daktaro Romanoffo, spėjimas, kad viskas remiantis mažiausiais aplaidumo požymiais, gali reikšti, kad jūsų savivertė pernelyg įsipainiojo į kažkieno veiksmus ar nuomones. Nes nuoširdžiai jūsų pasitikėjimas neturėtų priklausyti nuo kito asmens uždelsto teksto ar staigaus entuziazmo kritimo. Ir nuolat ieškoti įrodymų, kad esate mylimas, arba leisti, kad smulkmenos priverstų jus tuo suabejoti, dažnai reiškia, kad negaunate reikalingo užtikrinimo nei iš savęs, nei iš savo santykių.
4. Bijote nustatyti ribas.
Pokyčiai ir kompromisai yra svarbūs bet kokiai partnerystei, tačiau nuo to priklausomi žmonės gali dvejoti kalbėti apie tai, kas jiems svarbu – daugiau laikas vienam mažiau PDA ne daugiau šeštadienio vakaro futbolo! – iš baimės, kad jie atstums savo partnerį.
Tai gali atrodyti taip, kaip kiekvieną ketvirtadienį eiti į prakaituotą barą su jų erzinančiais draugais – ne todėl, kad tau tai patinka, o todėl, kad tau patinka SO (ir tu nerimauji, kad jiems tu mažiau patiksi, jei neprisijungsi). Arba negalite pakęsti rūkymo, bet toleruojate jų dvokiančias cigaretes, kad išvengtumėte pavojaus, kad jie jus išmes.
Nors pasidavimas ar tylėjimas gali atrodyti kaip paprastas būdas išlikti savo malonėje, daktaras Romanoffas perspėja, kad nuolatinis savo ribų nepaisymas gali likti atitrūkęs ir apleisti – emocijos, kurioms nėra vietos laimingame ir sveikame romane.
5. Prieš priimant mažiausius sprendimus, jums reikia jų nuomonės.
Kokią aprangą turėčiau dėvėti? Iš kurio restorano turėčiau užsisakyti išsinešimui? Ar rytoj ryte turėčiau užsiimti pilatesu ar joga? Vienas dalykas yra trokšti savo mylimo žmogaus nuomonės apie jūsų kasdienybę – gal norite pasimatymų vakarą atrodyti itin mielai arba jie turi geriausius restorano pasirodymus. Tačiau dr. Romanoffas sako, kad reikia pakeisti savo pasirinkimą, kad jis atitiktų jų pageidavimus.
Giliai sieloje jums gali patikti tas ryškių spalvų neryškus megztinis. Tačiau kitą kartą, kai jūsų SO mano, kad tai tikrai, jūs nuspręsite visam laikui pasilikti tą mylimą žiemos prekę. Arba negalite planuoti savaitgalio su draugais, prieš tai nepasitikrinę savo partnerio tvarkaraščio.
mentorystės vardai
Siekti, kad jie pritartų nereikšmingiausiems pasirinkimams, yra klasikinis ženklas, rodantis, kad pamiršote, kas jums geriausia, sako daktaras Dancelis, ir vietoj to jūs iš esmės prašote leidimo tiesiog gyventi savo prakeiktą gyvenimą.
Kaip nustoti būti tokiai priklausomybei
Geros naujienos yra tai, kad yra būdų, kaip tapti labiau nepriklausomiems ir nereikia atitrūkti, o lengva išeities taškas yra parodyti sau meilę. Pavyzdžiui, eikite į mėgstamą jogos užsiėmimą solo arba užsiimkite vienišu terapiniu pomėgiu, pavyzdžiui, mezgimu. Šios savitarnos praktikos turėtų padėti įgyti pasitikėjimą jaustis pilnaverčiam ir lengviau pasikliauti kuo nors kitu, kad užpildytumėte savo laiką.
Daktaras Dancelis taip pat siūlo palengvinti nepriklausomybę mažais valdomais būdais. Užuot vakarienę vakarienę šaltai kalakutiena, pabandykite grįžti prie savaitgalių, o ketvirtadienio vakarais išgerti gėrimų su kolegijos draugais. Kiti kūdikių žingsniai yra veržimasis į darbo vakarėlį vienas (arba su draugu) arba ėjimas įprastu vaizdingu maršrutu visą laiką nesiunčiant jiems žinučių. Tikslas yra, kad jūs abu išlaikytumėte savo ypatingus pomėgius ir draugystę ir išlaikyti romantišką kibirkštį gyvą ir turėti atviras nuoširdus pokalbis apie tai, ko jums reikia daugiau (ir mažiau), yra tvirta pradžia norint išsiaiškinti šią pusiausvyrą.
Žinoma, kažkas tokio sudėtingo, kaip bendrapriklausomybė, dažnai kyla dėl gilesnių problemų (būtent žemos savigarbos ar baimė palikti ), kurį terapeutas gali padėti išspręsti. Tinkamas variantas gali padėti jums išsiaiškinti, kas skatina jūsų konkrečius modelius, kad galėtumėte juos pakeisti sveikesniais įpročiais (pvz., nustatant ribas ). Arba jie gali atverti jūsų akis, kaip išsekęs jūsų dinamika iš tikrųjų įgalina jus iš naujo įvertinti dalykus ir, jei reikia išsiskirti .
Dr. Romanoffas sako, kad išlaikyti atskirą gyvenimą, kuris yra tik tavo, yra sudėtingas ir dažnai ilgalaikis darbas. Vis dėlto verta prisiminti, kad tai nėra atsiribojimas ar meilė vienas kitam. Tinkamų santykių suteikimas vienas kitam erdvės augti individualiai padės jums abiems kartu klestėti kaip stipriausioms savybėms.
Susiję:
- Pasak ekspertų, kaip nustoti pavydėti sveikuose santykiuose
- 5 dalykai, kuriuos turėtų padaryti kiekvienas „konfliktų vengiantis“ žmogus prieš pradėdamas bet kokį sunkų pokalbį
- Kaip patobulinti bendravimo įgūdžius santykiuose, pasak ekspertų
Gaukite daugiau SELF praktinių santykių patarimų, pateiktų tiesiai į gautuosius – nemokamai .
