Gerai nusiteikęs draugas ar kietai mylintis tėvas tikriausiai jau skaitė paskaitą apie akivaizdžius išgyvenęs išsiskyrimą . Nepersekiokite jų socialinių tinklų. Neskubėkite užmegzti naujų santykių. Ir tikrai nebendraukite su savo buvusiuoju. Tačiau širdgėlos rūke dažnai subtilesni apgaulingai guodžiantys įpročiai – tie, kurie šiuo metu atrodo produktyvūs – tyliai sabotuoja jūsų gijimą.
Mes mokome, kaip mylėti žmones, bet ne kaip juos paleisti Radisha Brown LCSW iThrive Therapy savininkas Augusta Džordžijos valstijoje ir autorius Mergina paleisk jį: kaip išgyti nuo skausmingo išsiskyrimo iki meilės vėl pasakoja SELF – štai kodėl taip vilioja pabandyti bet ką suteikdamas tam tikrą komfortą.
Nors nėra ekspertų remiamo plano, kaip kuo greičiau įveikti savo buvusį gyvenimą, išvengiant keleto įprastų klaidų po išsiskyrimo, bent jau galite neleisti kankintis ilgiau, nei jums reikia (ar nusipelnėte). Štai stebėtinai gudrūs būdai, kuriais galite patys sabotuoti savo atsigavimą.
1. Jūs neatvirate apie išsiskyrimą.
Galbūt nerimaujate, kad dar vienų santykių pabaiga reiškia, kad esate a blogas partneris (arba asmuo). Arba garsiai prisipažinus Taip, mes nebesame kartu, todėl išsiskiria taip pat oficialus…. Kaip kai pasakai žmonėms, kad viskas baigėsi, tada kelio atgal tikrai nėra. (Ir to jūsų trapi širdis šiuo metu negali susidoroti.) Kad ir dėl kokios priežasties savo mintis ir jausmus laikote sau – o gal net visai nesidalinate naujienomis.
Žinoma, tai gali jaustis saugiai ar patogiai pirmosiomis neapdorotomis dienomis po atskyrimo. Vis dėlto problema, susijusi su sunkumais, yra ta, kad daugelis žmonių ir toliau izoliuos save ištisas savaites, pasak Browno, iš gėdos baimės ar iš pasididžiavimo. Taigi jūs negaunate visos pagalbos iš kitų, dėl kurios jūsų pasveikimas gali būti lengviau valdomas: pavyzdžiui, geras draugas gali pasiūlyti perspektyvą ir patvirtinimą, kurio galbūt negalėsite suteikti sau. Terapeutas gali išmokyti jus apdoroti išdavystę ar sielvartą tokiais būdais, kurių vien dienoraščio rašymas negali padaryti.
Ką daryti vietoj to: Jūs neprivalote transliuoti savo viengungio statuso visiems savo gyvenime (arba grupės pokalbyje). Tačiau pasikliaudami net vienu ar dviem patikimais žmonėmis – šeimos draugais, psichikos sveikatos specialistu – galite jaustis mažiau vieniši, sako Brownas.
Jei ašarojate vien pagalvojus apie atsivėrimą, pabandykite naudoti tokią liniją kaip „Hei, aš šiuo metu išgyvenu išsiskyrimą ir kol kas nenoriu gilintis į smulkmenas, bet norėčiau jūsų paramos, kai būsiu pasiruošęs“. To kūdikio žingsnio gali pakakti, kad atvertumėte duris pašalinei pagalbai nesijaučiant priblokšti.
2. Kiekvieną savo dienos valandą užpildote trukdžiais.
Palyginti su lova pūva Ben & Jerry's veržtis į darbą arba pasakyti „taip“ kiekvienam kvietimui skamba kaip produktyvi sveika pažanga. Juk geriau būti užimtam, nei būti palaužtam... tiesa?
Šie įveikos mechanizmai gali jaustis gerai šiuo metu, bet tai daro taip pat dažnai tik atitraukia jus nuo skausmo Carla Marie Manly mokslų daktarė klinikinis psichologas Sonoma Kalifornijoje ir autorius Džiaugsmas Iš Baimės pasakoja SELF. Kitaip tariant, jie to nedaro išgydyti skausmas – dėl kurio reikia sėdėti su savo emocijomis ir priimti tai, kas atsitiko. Priešingu atveju anksčiau ar vėliau širdies skausmas užklups kelis mėnesius, net praėjus keleriems metams po išsiskyrimo, dažnai tada, kai to mažiausiai tikitės.
Ką daryti vietoj to: Vis tiek verta būti užimtam – daugiau išeikite ir susipažinkite su naujais žmonėmis mėgstamiausi pomėgiai . Ir jei sekmadienio vakarai dažniausiai smogė sunkiausiai strategiškai planuojant „Hangout“ su draugais tą dieną, protingas žingsnis užpildyti tuštumą.
Tačiau čia svarbiausia yra pusiausvyra, o tai reiškia, kad jūs taip pat turite turėti vietos sėdėti su savo jausmais. Sukurkite tai, ką aš vadinu verksmo laiku, sako Brownas. Iš esmės tai yra jūsų langas, kuriame galite pasinerti į tai, ką praradote, ir liūdėti dėl ateities, kurią, jūsų manymu, turėsite kartu. Ji prideda net 15 minučių darbo. Pakanka pasakyti savo smegenims „Ei, man gerai, kad jaučiu tam tikrus dalykus“, bet pakankamai trumpai, kad jūsų emocijos nevaldytų tiek, kad negalėtumėte jų sugrąžinti.
3. Jūs laukiate tobulo uždarymo, kad galėtumėte judėti toliau.
Pasak daktaro Manly, daugelis žmonių laikosi įsitikinimo, kad vienas paskutinis pasitenkinimą teikiantis pokalbis su buvusiuoju padės lengviau judėti į priekį. Tada nebebūtų skausmo pasipiktinimas arba užsitęsia, kas būtų, jei – tai paaiškina, kodėl tiek daug iš mūsų gali vilkinti tekstus, kad atsisveikintų milijonu skirtingų būdų arba vėl susilaikytų nuo pasimatymų, jei pagaliau norėtų viską išsiaiškinti.
Tačiau laukimas, kol kas nors pasiūlys jums sprendimą, jus sulaiko dėl kelių priežasčių. Pavyzdžiui, jūsų buvęs asmuo gali nenorėti (arba būti tinkamoje vietoje) pateikti norimų atsakymų. (Ir kad ir kaip bebūtų apmaudu, jie techniškai jums to neskolingi.) Taip pat yra realybė, kad net labiausiai apgalvotas atsakymas į klausimą Kodėl nepavyko? neištrins sudėtingų emocijų, tokių kaip sumišimas, liūdesys ar sielvartas.
Ką daryti vietoj to: Pradėkite pripažindami, kad jums nereikia jų istorijos pusės, kad jaustumėtės geriau. Tiesą sakant, abu ekspertai sako, kad galite rasti uždarymą sau. Kaip SELF pranešė anksčiau tai gali reikšti, kad reikia išsiaiškinti savo priežastis, kodėl santykiai nutrūko – galbūt jūs taip ir buvote nesutampa bendraujant sukelia daugiau konfliktų nei kompromisų. Arba tai, kad jie vaiduokliai yra tavo atsakymas. (Ar jūsų idealus atitikmuo nebūtų buvęs pakankamai dėmesingas, kad galėtumėte pasikalbėti akis į akį?) Spręsdami vis dar kylančius klausimus galite tiesiog pastebėti, kad jūsų buvusiojo požiūris neturi tiek daug galios jūsų gydymo kelionėje, kaip manėte.
4. Jūs atkuriate skausmą jo neapdorodami.
Taip dažnai mes kartojame tą pačią paskutinę kovą, išskaidome jų galutinį tekstą ir vėl ir vėl klausiame savo draugų Ar aš buvau problema? Iš pradžių toks apmąstymas gali būti naudingas – būdas suprasti, kas nutiko. Tačiau kai pastebite, kad nuolat skaitote savo buvusio žmogaus paskutinį tekstą, ieškodami paslėptos prasmės arba sugalvojate, kas galėjo išgelbėti jūsų romaną, nebegaunate aiškumo, daktaras Manly sako: „Jūs tiesiog kankinate save“.
Jau nekalbant apie tai, kad šis įveikimo mechanizmas nėra visiškai produktyvus, nes šiuo metu teikiate pirmenybę detalėms, kurių negalite pakeisti (arba neturite atsakymų), o ne savo skausmą. Taigi, užuot judėję į priekį, likite įstrigę praeityje.
Ką daryti vietoj to: Neatkartokite tik konkrečių situacijų. Daugiau dėmesio skirkite tam, kaip tos akimirkos privertė (ar verčia) jaustis, siūlo dr. Manly. Ar jus įskaudino išsiskyrimas? Pykti, nes anksčiau nepranešė apie savo nusivylimą? Apmaudu, nes jie greitai persikėlė? Tai idealus būdas panaudoti išsiskyrimą, kad suprastumėte, kas vyksta jūsų viduje, – aiškina daktaras Manly. Taigi galite mokytis ir tobulėti iš patirties.
5. Jūs praleidžiate daugiau laiko aiškindami jų veiksmus, nei gydydamiesi nuo jų.
Jūs skyrėte mėnesius ar metus, kad mylėtumėte šį asmenį, todėl prasminga, jei nenorite jo piešti beširdžiu piktadariu – todėl dažnai žmonės per daug gina savo buvusįjį. Kai tavo draugai primena, kaip dažnai jie nesąžiningai pykdavo, tu gali greitai pasakyti, kad žinau, bet taip jis buvo užaugintas. O kaip dėl jų kontroliuojančio elgesio? Na, tai ne jų kaltė – jie nerimauja prisirišimo stilius !
Tačiau yra nedidelė riba tarp įsijautimo... ir lenkimo atgal, siekiant pateisinti kieno nors kito žalingą elgesį (net jei jis yra netyčinis). Nes laikui bėgant Brownas sako, kad atleisdamas, kaip jūsų SO elgėsi su jumis (ir kaltindamas tai jų praeitimi), sumenkinsite jūsų savivertę – jau nekalbant apie tai, kad susikoncentruosite nuo to, kas. tu reikia ir nusipelnė.
Ką daryti vietoj to: Užuot nagrinėję jų motyvus ar vaikystėje patirtas žaizdas, atkreipkite dėmesį į tikrąjį jų veiksmų poveikį jums, sako Brownas. Tai gali reikšti reaguoti į tokias mintis, kaip Jie nenorėjo manęs įskaudinti; jie tiesiog blogai bendrauja! su kažkuo labiau pagrįsta, pavyzdžiui, net jei tai nebuvo tyčia, vis tiek jaučiausi apleistas. Taip pat gali būti naudinga turėti mantrą, kai jūsų smegenys pradeda gintis: jų praeitis paaiškina, kodėl jie elgėsi taip, bet tai nepateisina.
Šis perspektyvos pokytis švelniai atkreipia dėmesį į jūsų augimą, jūsų gydymą ir tai, ko jums reikia, o ne likti įstrigęs ir bandyti iššifruoti ar apginti ką nors kitą.
Susiję:
- 5 pagrindinės priežastys, kodėl žmonės apgaudinėja
- Santykiai su amžiumi yra prastas repas, tačiau šie 5 gudrybės priverčia juos veikti
- Pasak terapeutų, kaip padėti draugui, turinčiam toksiškų santykių
Gaukite daugiau puikių SELF patarimų apie santykius, pristatytus tiesiai į gautuosius – nemokamai .
